Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

Citation :

Y avait une piscine sur le Titanic ?

DahliaBleue a écrit:

Y avait une piscine sur le Titanic ?

Non, c'est juste de l'humour... c'est pour ça que c'est posté ici :clown2:

Y avait une piscine sur le Titanic ?

bgire a écrit:

DahliaBleue a écrit:

Y avait une piscine sur le Titanic ?

Non, c'est juste de l'humour... c'est pour ça que c'est posté ici : clown2:

Ben, en fait, si : y en avait bien une :

Elle était "intérieure".

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- "Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !"
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- "Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !"
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas, il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- "Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs."
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- "Ouh la la... Très cher !"
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- "Compteur très rapide... Made in Japan !"

jacknap1948 a écrit:

Un touriste Japonais […]
- "Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs."
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- "Ouh la la... Très cher !" […]

Trois cent francs pour Roissy->Paris centre ? Quarante-cinq euros, donc ? Vraiment pas cher (en 2021) !
Mais ça doit être une histoire très ancienne ! ~1980_90 ?

Un astéroïde va frôler la Terre. Si c'est le même frôler que ma femme, quand elle décrit son créneau, on va tous mourir !!

Un négociant en vins a passé une commande à l'un de ses fournisseurs habituels.
Le lendemain, il reçoit un fax :
- Désolé, ne peux honorer la commande avant que la commande précédente ne soit payée.
Le négociant envoie alors à son tour un fax au fournisseur :
- Annulez la commande, je ne peux attendre si longtemps.

On sais qu’environ 30% des accidents de la route sont dû à la consommation d’alcool.
Ça veut donc dire que 70 % sont dû à la consommation d’eau.....
Donc pour la sécurité de tous .....buvez de l’alcool.

DahliaBleue a écrit:

jacknap1948 a écrit:

Un touriste Japonais […]
- "Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs."
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- "Ouh la la... Très cher !" […]

Trois cent francs pour Roissy->Paris centre ? Quarante-cinq euros, donc ? Vraiment pas cher (en 2021) !
Mais ça doit être une histoire très ancienne ! ~1980_90 ?

En ce moment c'est 60€ (pris il y a 3 mois)

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques.
Il décide de refaire tout son appartement, descend à l'étage du dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux de papier peint il avait utilisé pour tapisser.
- Je me souviens très bien! Dix-sept !
L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son travail.
A sa grande surprise il constate qu'à la fin il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin :
- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !
- Ah, à vous aussi ?!!!

:mdr:

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un parc privé que ne fréquentaient que des millionnaires.
Le court en question était bordé par des superbes villas.
L'homme mit en garde sa femme :
- "Applique toi et fais bien attention à ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait."
Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau...
Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta chez le propriétaire de la villa endommagée.
Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- "C'est vous qui avez cassé le carreau ?"
Il répondit:
- "Oui, j'en suis absolument désolé..."
Et le petit homme lui coupa la parole :
- "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit :
- "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."
- "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter :
- "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..."
L'homme prit le temps de réfléchir et répondit:
- "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours."
Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures.
Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- "Il a quel âge votre mari ?"
- "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle.
Le petit homme :
- "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."

Bien le bonjour

ça se passe de commentaire

:mdr:

:mdr:

BROMURE a écrit:

Bien le bonjour. ça se passe de commentaire

Salut Amiral, bravo et merci.

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir son rabbin.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
- Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
- Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser...

excellente!

Bonjour, cours de géométrie :
- Comment appelle t-on une figure qui a 5 côté ?
- Un Pentagone.
- Et avec 6 côtés ?
- un Hexagone.
- Avec 8 côtés ?
- Un Octogone.
- Et avec des millions de côté ?
- … ?
- Un Carlos Ghosn !

Histoire vraie malheureusement...
La maîtresse de mon fils alors en cm2 demande à la classe de faire une rédaction sur le sport.
Copie rendu par mon gamin qui alors faisait du foot :
Temps pluvieux, terrain impraticable, match reporté.

Dans le cabinet d'un chirurgien il y en a un qui n'avait pas de main, un qui n'avait pas de jambe et un qui n'avait pas de pénis
Il va chez le médecin qui n'avait pas de main et lui demande de le retrouver et de lui mettre la main.
J'en ai un, dit le médecin, mais il appartenait à un mendiant. Tu le veux; Il dit oui, laisse faire, tant que je fais mon travail. Elle lui donne rendez-vous pour une intervention chirurgicale.
L'autre qui n'avait pas de jambe entre et demande au médecin de lui trouver une jambe.
J'en ai une, dit-il, mais il appartenait à une prostituée. Tu le veux; Oui,   même s'il me suffit de marcher. Elle lui donne également un rendez-vous pour une intervention chirurgicale.
L'autre qui n'avait pas de pénis entre. Medecin dit, de faire quelque chose pour m'en trouver un parce que tu comprends que je suis un demi-homme. Je n'ai aucune chance maintenant, dit le médecin, mais j'ai une petite trompe d'éléphant, tu la veux. Oui, répond-il. Que dois-je faire médecin puisqu'il n'y a pas d'autre solution. Elle lui donne également un rendez-vous pour une intervention chirurgicale.
Une fois les chirurgies terminées, medecin  leur a dit à tous de revenir dans un an pour un nouvel examen.
Donc, dans un an, tous les trois sont de retour dans le cabinet du médecin.
Ils se regardent et se demandent. Comment va la main?
Il dit tout bien mais quand quelqu'un s'approche de moi, il s'étire seul pour mendier. Comment va ton pied? Tout va bien mais quand un homme vient à côté de moi, il se lève tout seul.
Le troisième les écoute avec la trompe de l'éléphant et leur dit. Ce n'est rien mes amis. Il met ce qu'il trouve par terre dans mon cul.

Trois blondes papotent accoudées au comptoir du buffet de la gare :
- Eh les filles, annonce l'une d'elles, j'ai appris qu'un de mes ancêtres avait été tué à Austerlitz !
- Ça alors, et tu sais sur quel quai ?

nikolaos a écrit:

Dans le cabinet d'un chirurgien il y en a un qui n'avait pas de main, un qui n'avait pas de jambe et un qui n'avait pas de pénis.

Salut Nikolaos.
Plutôt bizarre et presque incompréhensible ton "histoire".


Une femme reproche à son mari radin, de ne jamais lui faire de cadeau.
Pour leurs 20 ans de mariage, il se décide enfin à faire un geste, et offre à sa femme une concession dans un cimetière, en lui disant :
- C’est un cadeau qui pourra être très utile, pour plus tard.
Une année passe, arrive le jour anniversaire:
- Mon chéri, sais-tu quel jour sommes nous ?
- Et comment, c’est notre 21° anniversaire de mariage !
- M’as tu acheté un cadeau ?
- Ah non ! car tu ne t’es même pas servi de celui que je t'ai offert l’année dernière !