Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

Deux Algériens qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent.
Le premier, vêtu comme un prince, descend d’une superbe Mercedes.
L’autre, à l’allure misérable, dit à son ami :
- Eh bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
- Bien sûr. Essaye. Tu t’installes avec une pancarte, tu vas voir…
Deux jours plus tard, l’autre revoit son compatriote.
- Hé, Ahmed, tu t’es foutu de moi ! En deux jours, j’ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j’avais écrit : « Ma femme est malade, ma fille est à l’hôpital, mon bébé n’a plus de lait. » Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j’ai ramassé en deux jours.
- Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu’en haut de billets de dix euros.
- C’est pas vrai ! fait l’autre éberlué. Mais qu’est-ce que t’avais mis sur ta pancarte ?
- J’avais écrit : « Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie. »

Tellement vrai  :mdr:

excellentes!

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village.
Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
– Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles.
La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivrots et décide de leur donner deux poupées gonflables.
– Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
Ils font leurs affaires et se retrouvent après.
Marcel demande à René comment ça s’est passé.
– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle a filé une sorte de sorcière…
– Ah bon et comment tu sais ça toi ?
– Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

  Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
 
  Tout le monde reste perplexe...
  Le pharmacien  :
 - Primo : on ne parle pas aussi fort !
  - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
  - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
   Jacquot ne se laisse pas démonter :
  - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
  - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!
  - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !
 

Deux copines attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le cœur net. Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
— Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof, surprise lui demande :
— Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?
— Car je suis pour le Stade Brestois madame ! »...
Alors la prof lui demande des explications ...
— Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois, toute ma famille est pour le Stade Brestois, donc moi aussi je suis pour le Stade Brestois !
Très énervée la prof hurle et lui rétorque :
— Et si ta mère était une abrutie, ton père un crétin et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
— Un supporter de l'OM, madame !

Yantot va chez le barbier pour se faire raser.
Le patron étant déjà occupé avec un client, il demande à l'apprenti de s'occuper de lui.
Celui-ci commence à raser Yantot, mais voilà qu'il lui fait une petite estafilade sous le menton.
Le patron s'en aperçoit, et en colère crie après l'apprenti, lui lance un blaireau qui vient s'écraser contre le front de Yantot.
L'apprenti, tremblant de peur continue à raser Yantot, mais voilà qu'il lui fait une petite entaille sur la joue.
Alors, le patron fou de rage lui lance les ciseaux, mais comme l'apprenti esquive, c'est Yantot qui prend les ciseaux sur le front.
L'apprenti continue en tremblant, terrorisé, à raser Yantot, mais voilà qu'il lui sectionne une oreille.
Alors Yantot lui souffle discrètement:
- "Mets vite le pied dessus avant que le patron la voie ! "

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes, pour lui faire part de son problème.
« Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans notre jardin. Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre ».
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse par courriel :
« Cher Père, ne touche surtout pas au jardin ! J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison ».
À 6 heures du matin débarquent chez le vieillard : le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)? 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN....
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
« Cher Père, Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime. Doumé.»

Ces histoires que du bonheur!!

jacknap1948 a écrit:

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes, pour lui faire part de son problème.
« Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans notre jardin. Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre ».
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse par courriel :
« Cher Père, ne touche surtout pas au jardin ! J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison ».
À 6 heures du matin débarquent chez le vieillard : le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)? 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN....
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
« Cher Père, Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime. Doumé.»

excellent , tout a fait dans l esprit de "l enquête corse"

Cela se passe durant une réunion pour la liberté des femmes :
La première qui prend la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du bœuf !"
- Bien et alors ?
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.
C'est au tour d'une Italienne :
- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! "
- Bien et alors ?
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.
C'est au tour de l'Algérienne :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !"
- Bien et alors ?
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu... de l'oeil gauche !

Dans un petit village d'Afrique un Européen discute avec un pêcheur qui rentre de pêche.
- Belle prise, vous y retourner, je viens avec vous !
- Y retourner? Pour quoi faire ?
- Pour en pêcher plus !
- Pour quoi faire ?
- Pour en vendre plus !
- Pour quoi faire ?
- Pour gagner plus d'argent !
- Pour quoi faire ?
- Pour acheter un petit bateau !
- Pour quoi faire ?
- Pour pêcher plus de poisson !
- Pour quoi faire ?
- Pour gagner plus d'argent ou pour embaucher des pêcheurs !
- Pour quoi faire ?
- Pour pouvoir vous reposer !
- Mais! c'est ce que je m'apprête à faire là !!!

qui se contente est riche, Lao Tseu .

c'est ça la sagesse 

Un maitre qui avait pris l'habitude de venir en retard au travail recevait un jour la visite surprise de l'Inspecteur.
Rentrant en classe,il est surpris de voir l'Inspecteur assis derrière son bureau discutant avec ses élèves.
Le maitre avait en main un sachet qu'il dépose sur son bureau, salue l'inspecteur et ses élèves.
Après, il déballe le sachet qui contenait des galettes et un sachet d'eau glacée.
Il s'assoit, mange les galettes et boit le sachet d'eau.
Après avoir fini, il demande aux élèves :
- Qu'est-ce que je viens de faire ?
Les élèves répondent :
- Monsieur, vous avez mangé.
- Et qu'est-ce que j'ai mangé ?
- Des galettes monsieur, répondent les élèves.
- Et puis quoi encore ? Demande le maitre.
- De l'eau monsieur.
- Bien ! Quand le maitre arrive en retard et puis il fait tout cela devant l'inspecteur, comment on appelle ça ?
- Le courage monsieur.
- Très bien, prenez vos cahiers et écrivez "EDUCATION CIVIQUE ET MORALE : le COURAGE"

Lucie et Cécile sont au restaurant.
Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand.
Lucie dit à sa copine :
- Vas-y sert toi.
Cécile donne le petit morceau a Lucie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Lucie tu es malpolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plains alors ? Tu l'as eu ton petit morceaux !

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote.
Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont sold out !
A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connait, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
- " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".
L'homme répond :
- " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Tellement vrai

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle :
- "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées !, le curé avait raison !, ça marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle :
- "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle :
- "FEU!!!"

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- Euh ... 22!
Le recruteur tente alors une deuxième question :
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui trainait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un 'un mètre cinquante sept' alors qu'elle doit faire plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son...
Puis finalement elle dit 'Vanessa'
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande :
- Écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa' ?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire...