Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

Une blonde arrive chez le docteur...
- Docteur, j'ai mal partout, absolument partout.
Le docteur lui répond :
- Partout ??? Vraiment partout c'est étrange essayez de me montrer ou vous avez mal.
- Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout partout regardez plutôt.
Elle se touche le genou et fait :
- Aouillle ca fait maaaaaaal.
Puis elle se touche la poitrine :
- Aouioiiiiiiiilllle, là aussi ca fait mal.
Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort :
- AOUILLLLLLLLLLE là aussi ca fait mal.
Le médecin la regarde dans les yeux et lui demande :
- Excusez moi mademoiselle vous êtes une blonde naturelle ????
- Oui Docteur, pourquoi ?
- Et bien mademoiselle, je crois que vous vous êtes cassé le doigt !!!!

:mdr:

C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable à sa femme, une ravissante blonde.
Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boite vocale, etc...
Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau :
- Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant ?
- Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien : comment as-tu deviné que j'étais chez l'esthéticienne ?

:mdr:

jacknap1948 a écrit:

Un homme, après cinq ans de vie commune avec sa compagne, décide de se marier.
A la fin du mariage religieux, il demande alors au prêtre quel don il peut faire à l'église.
Le curé lui répond:
- En fait, plus la mariée est jolie, plus c'est chère !
[…]

En dait, la question ne se pose pas : la cérémonie est tarifée. D'avance me semble-t-il.
Mais il est vrai qu'on peut y ajouter un bonus à sa convenance.

Un homme est à la maternité et attend que son premier enfant vienne au monde.
L'obstétricien vient le trouver et lui dit :
- Monsieur, votre enfant est né, mais... c'est un peu délicat
- Que se passe-t-il docteur ? Il va bien ?
- C'est un peu particulier, en fait, il n'a pas de jambe, il ne pourra jamais marcher.
- Oh, mon Dieu, c'est horrible. Mais c'est mon fils, je l'aime quand même.
Le médecin rétorque :
- Le problème, c'est qu'il n'a pas de bras non plus, il ne pourra jamais manger seul.
- Oh, mon Dieu, c'est horrible. Mais c'est mon fils, je l'aime quand même.
Le médecin reprend :
- Et puis ce n'est pas tout, il n'a pas de tronc non plus.
- Oh, mon Dieu, c'est horrible. Mais c'est mon fils, je l'aime quand même. Mais, tout de même, comment est-ce possible, docteur ?
- Suivez-moi plutôt, je vais vous montrer.
L'homme suit l'obstétricien jusqu'à une couveuse, et là stupéfaction, il y a juste une oreille, rien d'autre.
Le père abasourdi :
- Oh, mon fils ! Je suis désolé ! C'est terrible ce qui t'es arrivé, mais ne t'inquiète pas, je suis ton père, je t'aime, et je vais m'occuper de toi toute ma vie.
Le docteur répond alors :
- Pas la peine de lui parler, il est sourd.

Un homme sort d'une maison close.
Un petit garçon qui jouait dans la rue, le voit et lui crie :
- "Je sais d'où tu viens" et il tend la main.
L'homme confus lui donne une petite pièce et lui dit :
- "Tu devrais rentrer chez toi."
L'enfant prend la pièce mais l'homme s'éloigne sans se rendre compte qu'il était suivi et comme il ouvre la porte de sa maison, le gosse lui dit :-
"Je sais où tu habites maintenant !"
L'homme agacé lui lance un billet et lui dit :
- "La plaisanterie a assez duré. maintenant tu me laisses tranquille et TU RENTRES CHEZ TOI !"
L'enfant se saisit du billet et se sauve chez lui.
Le soir, il pense à l'homme qu'il a suivi et regrette son action.
Le lendemain, il va se confesser.
Il entre dans l'église pour attendre l'arrivée du prêtre.
Quand celui-ci arrive enfin, le petit garçon lui dit :
- "Bah maintenant, je sais où tu travailles."

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre.
Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :
- "Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?"
L'opérateur répond tranquillement :
- "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- "c'est bon, et maintenant ?"

:mdr: :mdr: :mdr:

Un avion s'apprête à atterrir.
Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés :
- "Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte !! On va tous mourir! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite !!!"
Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste.
Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame :
- "Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!"
Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute :
- "Mais par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE !"

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- " Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre lui répond :
- "Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- "Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- "Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- "Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?"
- "Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, s'habille et descend, il ouvre la porte et crie :
- "Hé mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
- "Là , sur la balançoire !!!!!!!!"

Allo pizza 2030.
Nous sommes en l’an 2030 et Pierre X. commande une pizza …
– Allo, Giovanni Pizza ?
– Non Monsieur, c’est Google Pizza.
– Ah je me suis trompé de numéro ?
– Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
– Ok, prenez ma commande donc.
– Bien Monsieur, vous prenez comme d’habitude ?
– Comme d’habitude ? Mais vous me connaissez ?
– Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s’affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
– Ok, c’est exact….
– Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
– Non vraiment, j’ai horreur des légumes.
– Mais votre cholestérol n’est pas brillant…
– Comment vous le savez ?!
– Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
– Ok…mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
– Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l’achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d’il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
– J’en ai acheté d’autres depuis dans une autre pharmacie.
– Cela n’est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
– J’ai payé en espèces !
– Mais cela n’est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
– J’ai d’autres sources de revenus ailleurs !
– Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d’impôts, ou alors c’est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
– Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
– Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?
– Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
– Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
– Je vous écoute.
– Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d’effectuer l’achat d’une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
– Comment êtes-vous au courant ?
– Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d’ailleurs réglé sa note d’hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
– Puis je connaître la somme débitée ?
– Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n’avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
– ÇA SUFFIT ! J’en ai ras le bol de Google, Facebook, Twitter, … je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m’espionner !!!
– Je comprends monsieur…mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d’expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.
Depuis ce jour de 2030 Pierre X.. fait ses pizzas lui-même…

A la cafétéria, Claude dit à Daniel :
– Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez « Corail Super Service », il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
Claude se rend donc chez « Corail Super Service » et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat.
Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:
"Vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite). Trempez votre coude dans de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez « Corail Super Service »."
Claude se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et, aussi, un peu de son sperme.
Arrivé chez « Corail Super Service », il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
"L’eau de votre robinet est trop dure: achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9."
"Votre chien a des puces: lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7."
" Votre fille a des problèmes avec la cocaïne: vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3."
"Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil agréé par « Corail Super Service », dans la galerie commerciale."
"Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais…"
"Merci de votre visite chez « Corail Super Service »."

Deux gars discutent sur la meilleure position pour faire l'amour.
- Tu as déjà essayé la position rodéo ?
- Non, c'est quoi ?
- C'est très simple, tu t'assois sur ta femme, tu lui murmures dans l'oreille qu'elle a le même parfum que ta secrétaire, et ensuite tu essayes de rester dessus pendant 5 secondes !

Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.
La première qui se présente porte une énorme marque en forme de « H » sur la poitrine.
- Qu’est-ce que c’est que ça ? demande le médecin intrigué.
- Ce n’est rien, répond-elle en rougissant. C’est simplement mon petit ami qui s’appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu’il m’a serrée tellement fort que c’est resté imprimé.
La jeune fille suivante s’avance alors et le médecin s’aperçoit qu’elle a aussi la poitrine imprimée, mais c’est cette fois un grand « M ».
- Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s’appelle Maurice ou bien Martin ?
- Euh non docteur, il s’appelle William…

embleme a écrit:

Il dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse a l'Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l'américain s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse au Français :
- A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner !
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon !
- C'est un ordre !
- Non !
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous !
- Écoutez... qui êtes-vous exactement ?
- un Français.
- Ah, un Français ! De toutes façons, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ???!!!

.... et le Français se fit vacciner.

Ce n'est pas faux !

Une cliente entre dans une parfumerie :
- Je voudrais du savon à la chlorophylle.
- Désolée, fait la vendeuse, je n’en ai plus. Mais j’ai un excellent savon à la glycérine…
- Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je n’utilise que du savon à la chlorophylle et rien d’autre !
- J’attends une livraison. J’en aurai demain matin…
- Mettez m’en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre.
- Et je le reconnaîtrai comment ?
- C’est un grand brun, avec des moustaches vertes…

Fabuleuse celle-là.