Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

Six heures du soir dans le métro. l’heure de pointe.
Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait.
Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Écoutez, monsieur… vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Excellente 

Dracula vient de mourir.
Il se retrouve devant Dieu qui lui dit :
– Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !
Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre.
Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur.
Il atterrit à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
– Tu n’as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
– En quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !
Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d’un camionneur.
Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
– Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique.

Une vieille dame se trouve dans un ascenseur, qui s’arrête à un étage.
Une belle femme parfumée entre et dit :
– DIOR, 100€ la bouteille !
La vieille ne réagit pas.
L’ascenseur s’arrête à l’étage suivant, une femme plus belle entre et dit :
– CHANEL, 200€ la bouteille !
La vieille ne réagit toujours pas.
Arrivée au RDC, la vieille lâche un énorme pet en sortant de l’ascenseur, et dit :
– FLAGEOLETS de chez LIDL, 49 centimes la boîte !

Une femme demande à son mari :
– Chéri, le robinet est cassé, peux-tu le réparer stp ?
– Je ne suis pas plombier !
– Chéri, il n’y a plus de lumière dans la salle de bain, tu t’en occupes stp ?
– Je ne suis pas électricien !
Quelques heures après, la femme dit à son mari :
– Chéri, le voisin a tout réparé.
– Ça t’a couté combien ?
– Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l’amour.
– Et tu as fait quoi ?
– Je ne suis pas pâtissière !

Un canard entre dans une pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous du raisin ?
– Non. Ce n’est pas une supérette mais une pharmacie.
Le lendemain, le canard retourne dans la pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous du raisin ?
– Non mais si vous me demandez la même chose demain, je vous cloue sur place !
Le jour d’après, le canard revient dans la pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous des clous ?
– Non !
– Bon alors, avez-vous du raisin ?

démat
 très bon pour le moral ces histoires

Dans le bush australien, un jour de chaleur écrasante, un kangourou entre dans un bar.
Il se dirige vers le comptoir et s'adresse au barman : "Bonjour, je voudrais un Coca bien frais".
Le barman le sert et lui annonce : "c'est 20 dollars".
Le kangourou paie sans discuter et commence à siroter son Coca.
Soudain il sent que l'atmosphère du lieu a changé, se retourne vers la salle et voit des dizaines de paires d'yeux grands ouverts braqués de stupeur sur lui.
"Que se passe-t-il ? J'ai une tache sur le nez ?"
Un client lui répond "Vous savez, ici c'est pas souvent qu'on voit un kangourou commander un Coca".
Et le kangourou de répondre : "Oui, surtout un Coca à 20$"

Miel a écrit:

démat  très bon pour le moral ces histoires

Salut et merci.
Jacques.

Un jeune marié demande à son père le secret de la bonne harmonie dans un couple.
- C’est très simple, répond son père : je décide des choses importantes et je laisse ta mère décider des choses secondaires.
- Je vais faire comme cela avec ma femme, fait le jeune homme.
Il revient un mois plus tard, découragé :
- J’ai essayé ta recette mais ça ne va pas du tout. Peux-tu me dire ce que tu entends par choses importantes et choses secondaires ?
- C’est très simple, mon fils. Je laisse ta mère décider des choses comme : « Est-ce que nous allons déménager ? », » Où passerons-nous nos vacances ? », « Qui inviterons-nous ce week-end ? », « Combien d’enfants aurons-nous ? », etc.
- Et toi tu décides de quoi ?
- Et moi je décide des choses beaucoup plus importantes, comme : « Les États-Unis doivent-ils envahir l’Iran ? », « Faut-il passer l’âge de la retraite à 64 ans ? », « Faut-il nommer Thierry Henri comme ministre des sports ? », etc…

Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :
- Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.
A contrecœur, sa femme lui en fait le serment.
Peu de temps après, il meurt.
Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l’épouse s’écrie :
- Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu’elle dépose dans le cercueil près de son époux.
Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
- J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé ?
- Bien sûr que si, répond-elle, mais je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.
Puis elle ajoute :
- Je lui ai fait un chèque…

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up.
Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine.
Surpris, il lui demande d’où cela vient.
La jeune fille répond :
- « Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l’amour, il garde son sweat- shirt. »
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique :
- « Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l’amour, il garde son sweat-shirt. »
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine.
Il lui demande alors si elle n’a pas un copain à l’université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond :
- « Non, mais j’ai une amie à l’université du Wisconsin. »

:mdr:

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine.
On lui a retiré ses prothèses dentaires.
Une infirmière passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de « cacahuètes ».
Elle demande au monsieur s’il peut se permettre d’en prendre quelques-unes.
Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu’il n’a pas de dents :
- « Vas-y jeune, sers-toi. »
Et l’infirmière en prend une petite poignée.
Le lendemain, la même infirmière demande au vieux monsieur si elle peut se reprendre encore des cacahuètes.
Le vieux monsieur lui répond :
- « Ne te gênes pas jeune, prends-en autant que tu voudras ».
Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat.
L’infirmière hésite et dit au vieux monsieur :
- « Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste. »
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
- « Vas-y, prend ce qui reste ».
L’infirmière prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu’elle a encore la bouche pleine, elle dit au vieux monsieur :
- « Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup. »
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
- « Ça m’a fait plaisir, jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu’elles étaient enrobées de chocolat. »

Un bègue tente désespérément de commander un orangina dans un bar.
Mais il n'arrive jamais à prononcer le mot et s'énerve :
- Garçon, un nono, un ono... , un noro... ah zut.. un café !
Le lendemain, il essaye à nouveau :
- Garçon, un ono, un noro... , un nonan... et zut.. un café !
Le lendemain, il s'exerce dans la rue menant au bar :
- Un nono, un norango, un norangino... un orangina... un orangina...ça y est j'y arrive !
Il entre précipitamment dans le bar en criant :
- Un orangina !
Surpris le garçon se retourne et demande :
- Pardon ?
- Un nono, un ono... , un noro....

Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il la rejoint dans la cuisine et s met à crier :
- ATTENTION, ATTENTION !… METS PLUS DE BEURRE !… RETOURNE-LES ! RETOURNE !… DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE !… TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT CRAMER ?… MAIS FAIS ATTENTION !… RETOURNE-LES ! ALLEZ, VITE !… RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !… ATTENTION TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !… ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER !… HOLÀ, HOLÀ, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !… ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !
La femme, excédée, finit par lui hurler :
- Mais ça va pas la tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qui te prend ?
L’homme se retourne et lance, très calmement, en sortant de la cuisine :
- Rien du tout, c’était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture…

jacknap1948 a écrit:

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine.
On lui a retiré ses prothèses dentaires.
[…]
- « Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup. »
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
- « Ça m’a fait plaisir, jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu’elles étaient enrobées de chocolat. »

Pas vraiment compris ! Trop subtil pour moi
D'habitude je les trouve assez basiques, pour ne pas dire triviales.
Mais là, quelque chose m'échappe

DahliaBleue a écrit:

jacknap1948 a écrit:

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine.
On lui a retiré ses prothèses dentaires.
[…]
- « Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup. »
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
- « Ça m’a fait plaisir, jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu’elles étaient enrobées de chocolat. »

Pas vraiment compris ! Trop subtil pour moi
D'habitude je les trouve assez basiques, pour ne pas dire triviales.
Mais là, quelque chose m'échappe  

c'etait des M&M et il a juste sucé le chocolat. Donc elle mange le rest

hibikitokay a écrit:

Citation :

[…] Pas vraiment compris ! Trop subtil pour moi
D'habitude je les trouve assez basiques, pour ne pas dire triviales.
Mais là, quelque chose m'échappe  

c’était des M&M et il a juste sucé le chocolat. Donc elle mange le reste

Ah ? OK !! C'est plus clair ainsi !    Mais bêêêrk alors !!

J'avais prévenu : trop subtil pour moi !
Désolée pour ma viscosité cérébrale

Un bègue n'arrive pas à acheter des cigarettes.
Avant d'entrer dans le tabac il s'entraine longuement :
- "B, Bon, Bon, Bonjour, Ma, Mad, Madame, Je vvv, vvoud, drais un p, ppp, paquet, d, de ccci, cig, cig, cigarettes, ssss, s'il, vvv, vous plait".
C'est long, c'est difficile, c'est laborieux mais il finit par se sentir prêt.
Il entre, s'approche du comptoir, prend une grande inspiration et prononce d'un seul trait :
- "Bon-jour-Ma-dame-je-vou-drais-un-pa-quet-de-ci-ga-rettes-s'il vous plaît".
- "Avec ou sans filtre ?"
- "S, sss, sss, saleté !"

Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les toilettes !!

Une candidate à un poste de coiffeuse.
Dans un salon de coiffure, le patron demande à une candidate :
– Êtes-vous douée en maths ?
– Oui, tout à fait !
– Ok alors faisons un test : 4 x 3 ?
– 24 !
Les autres coiffeuses disent :
– Laissez-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance SVP !
– Bon ok… 5 x 5 ?
– 48 !
Les autres coiffeuses insistent :
– Laissez-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance SVP !
– Bon dernière fois… 2 x 9 ?
– 18 !
Et les coiffeuses :
– Laisse-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance !

Chaque midi, trois ouvriers du bâtiment : un Français, un Allemand et un Belge se retrouvent sur le toit d’un bâtiment.
Le Français ouvre son sac et voit un jambon beurre à manger, craque et dit :
- « Ça fait 20 ans que je travaille et 20 ans que je mange la même chose, si demain j’ai la même chose, je me suicide ».
L’Allemand ouvre son sac, voit une choucroute et dit la même chose.
Le Belge ouvre son sac, voit des moules frites et dit la même chose.
Les 3 hommes se retrouvent le lendemain midi.
Le Français a encore un jambon beurre.
Il saute du bâtiment.
Même repas pour l’Allemand, qui se suicide.
Même chose pour le Belge, qui saute à son tour.
A l’enterrement, leurs femmes se retrouvent en pleurs.
La Française dit :
- « Je ne comprends pas, s’il m’avait prévenu, je lui aurais cuisiné autre chose ».
L’Allemande réagit pareil.
La Belge encore plus effondrée que les autres, dit à son tour :
- « Je ne comprends pas, c’est mon mari qui cuisinait ses plats… »

pauvres belges