Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

C'est l'hiver dans les Alpes.
Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) a passer la nuit dans le même lit.
Les voilà qui se couchent.
La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté ? Tu n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous...
Mais son cousin lui répond :
- Non, ça va aller...
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.
Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit :
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
- Non, ça va aller, je vais faire le tour...
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.
Alors la fille qui n'en peut plus lui dit :
- Ah, c'est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ???
Et le cousin de répondre :
- Bien sur que si j'ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas !

C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes.
Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune femme qui lui semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat'.
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc ?
La fille lui donne du talc, il s'en empare et commence à s'en frotter les mains.
Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.
À la maison, sa femme l'attend dans le couloir.
Elle est plutôt furax :
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!

Pour les gourmands...
Ingrédients :
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 g de caresses (ou plus)
- 50 g de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux

Temps :
30 minutes minimum selon la préparation

Préparation :
Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50g ou plus de baisers.
Enduire la surface des corps avec 500g de caresses (en ajouter si pas assez sucré).
Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.

ATTENTION : Ne pas faire de blancs en neige.

Agiter avec ménagement les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
Mettre la banane préalablement chauffée du bout des doigts dans le four à température ambiante (37 degrés).

ESSENTIEL : Laisser surtout les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.

Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient.
La sortir de temps à autre et la retourner afin de contrôler la cuisson ; ceci pour qu'elle ne perde pas son jus.
La vitesse varie selon la marque du four.
Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
Retirer celle-ci avec légèreté.
Pour achever le gateau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
Laisser refroidir ; démouler 9 mois après.

Recommandation particulière :
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

Bonsoir Jacques,

Très mignon !

Bonne nuit.

Sergio 

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demandes ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au soleil, tellement j'l'ai rendu riche... sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
- Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?
Et Mourice raconte :
- Y a un type qu'est v'nu et j'lui ai vendu un hameçon. Pis, j'lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'lui dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'lui vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ça, que j'lui dis. Tu peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'm dit "sur la côte". Alors, j'lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'lui vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'lui ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'lui dis: "comme t'es un bon client, j'te fais un prix: 100.000 tout rond, mais tu paies cash". Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive", et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercédes et un hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, il annonce à son épouse :
- J'ai des problèmes.
- Je sais répond sa femme.
- Je me suis accroché avec le boss.
- Je sais.
- Il m'a licencié.
- Je le sais.
Mais comment tu sais tout ça ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit ce fumier ?!? Qu'il aille se faire sucer !
- C'est fait, tu reprends ton travail lundi !

Signalements.
- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts… Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492 …

 
 
 
 
 
 

Désolé Iceman29 il n'y a pas d'image 

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20 km de là.
Il l’abandonne et retourne à la maison.
À son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de là, puis l’abandonne de nouveau.
À son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d’un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d’arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Par mesure de précaution.
Je ne veux alarmer personne, mais le nouveau Coronavirus va bientôt se propager de façon irréversible.
Il semblerait que le premier vecteur de contagion serait les billets de banque.
Surtout ne les touchez plus !!!
Prenez-les avec des gants et mettez-les dans une enveloppe hermétique.
Laissez-la devant votre porte….
Je passerai pour la collecte et l’élimination...
Bien entendu il s’agit d’une action totalement désintéressée, pour le bien de la santé publique…
Ne me remerciez pas.

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire.
Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quizz pour les départager.
Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions.
Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
Il explique :
- "Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate."
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre.
Le chef du personnel se justifie :
- "Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse."
La blonde :
- "Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste..."
Le chef :
- "C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate à répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

Excellente Jacknap 

Petite suite sur nos "chers" impots

 
 
 
 
 
 
 
 

excellent

Le patron d'une entreprise arrive un matin d'hiver au boulot.
Devant son entreprise s'étend une pelouse recouverte dans la nuit d'un tapis de neige fraiche.
En plein milieu, tracé avec un jet d'urine, une grande inscription : "LE PATRON EST UN GROS C.N".
Furieux, le patron entre dans son bureau, décroche son téléphone et appelle un détective privé.
- Débrouillez-vous mais trouvez-moi le coupable le plus vite possible à n'importe quel prix !
Le soir même le détective se présente dans le bureau :
- J'ai terminé mon enquête et j'ai deux informations à vous communiquer :
.....- Premièrement, l'analyse d'urine est formelle : c'est votre directeur adjoint
.....- Deuxièmement, l'analyse graphologique est formelle : c'est l'écriture de votre femme.

Un petit garçon a avalé une souris.
Au téléphone le docteur dit :
– Mettez un bout de fromage devant sa bouche, la souris sera peut-être attirée.
Le docteur arrive et voit le garçon avec un sardine devant la bouche.
– Mais je vous avais dit de mettre du fromage !
– Oui, mais maintenant c’est le chat qu’il faut faire sortir !

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement.
– Tu as perdu quelqu’un ?
– Non, c’est même le contraire, je vais être père !
– Et c’est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
– Oui… Je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme…

Excellente MDR  :mdr:

– Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.
– Bien, et vous avez des soupçons ?
– Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

Un gars entre dans un commissariat de police :
- Je viens vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah bon, répond le policier, et depuis combien de temps n’est-elle pas reparue à votre domicile ,
- Oh, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant…
- Dix jours ! Et c’est seulement maintenant que vous venez ?
- Ben oui. J’ai plus de chemise propre…

Bonjour à tous,


Bien vu !

Bonne journée.