Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
 - Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'
 - Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge.
Une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
 - J'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
 - C'est normal, il est midi, moi aussi.

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les 3 américains répondent en chœur :
 - Ah ! vous êtes françaises !

Un prêtre reçoit en confession un vieux fermier.
L'homme dit:
- Pardonnez-moi mon Père, car j'ai péché.
- Comment cela mon fils ?
- Durant la deuxième guerre mondiale, j'ai caché un homme riche dans mon grenier.
- Je ne comprends pas, c'est une bonne action si cet homme était en danger !
- Mais, ce n'est pas tout...
- Ah bon ?
- je lui ai fait payer Un loyer chaque mois pour la location de mon grenier.
- Humm . Vous avez profité et abusé de lui, mais j'imagine que cela peut vous être pardonné.
- Oh mon Père, vous m'ôtez un gros poids sur la conscience, une dernière petite question...
- Oui mon fils...?
- Est-ce que vous pensez que je devrais lui dire que la guerre est terminée ?

Franck Ribéry reçoit son avis d'imposition.
Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente !
Furieux, il se rend au centre des impôts pour faire une réclamation.
- Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
- Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité Sociale a été rehaussé.
- Et alors, dit Franck Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?

Démat
 excellentes!!

Pas de l'humour mais une histoire vraie racontée par un ami Stewart sur vols longs.

British Airways, ou comment remettre certains à leur place...
Un marocain d’une trentaine d’année constate qu’il est assis à côté d’un prêtre.
Il trouve la situation très ennuyeuse et appelle l’hôtesse.
L’hôtesse :
- Que puis-je faire pour vous?
Le marocain:
- Vous ne voyez donc pas que je suis placé à côté d’un prêtre… Je ne veux en aucun cas être placé à côté d’un être qui appartient à cette répugnante religion. Cherchez moi une autre place.
L’hôtesse :
- Calmez-vous monsieur, toutes les places ont été réservées dans cet avion. Mais je vais voir si nous trouvons une solution.
Quelques minutes plus tard, l’hôtesse revient et dit :
- Comme je vous l'avais dit il n’y a plus de place en classe économique…
Après en avoir référé au pilote, celui-ci admet qu’il reste une place en classe business mais aussi une en first class.
Avant que le marocain n’ait ouvert la bouche...
L’hôtesse ajoute :
- La compagnie n’a pas pour habitude de déplacer un voyageur de la classe économique vers la ‘first class’. Mais vu les circonstances le commandant de bord trouve en effet, qu’il serait honteux de laisser quelqu’un à côté d’une personne comme vous dites ‘aussi ignoble’.
À ce moment, elle se tourne vers le prêtre et dit :
- C'est pourquoi mon Père, je vous prie de prendre vos bagages, il y a un siège en 'first class' pour vous.
C’est l’instant où les passagers se sont tous levés pour applaudir, ils avaient suivis les échanges avec intérêt.
Ceci s’est réellement passé à bord de la British Airways et a été magistralement résolu par son personnel !

Un collègue de boulot a eu un cas similaire.
Vol Paris vers Arabie Saoudite.
Un saoudien arrive à sa place et quelques minutes après une femme viens s'assoir a côté de lui.
Il appel un Stewart (il refusait de parler avec une hôtesse. Il a demandé à ce que la femme change de place .
Ça a duré un bon moment. Au final c'est le commandant de bord qui est venu pour lui signifier que sont billet était annulée et qu'il lui serait remboursé.
Il ne voulait pas descendre, la PAF est venu

jacknap1948 a écrit:

Pas de l'humour mais une histoire vraie racontée par un ami Stewart sur vols longs.

British Airways, ou comment remettre certains à leur place...
Un marocain d’une trentaine d’année constate qu’il est assis à côté d’un prêtre.
Il trouve la situation très ennuyeuse et appelle l’hôtesse.
L’hôtesse :
- Que puis-je faire pour vous?
Le marocain:
- Vous ne voyez donc pas que je suis placé à côté d’un prêtre… Je ne veux en aucun cas être placé à côté d’un être qui appartient à cette répugnante religion. Cherchez moi une autre place.
L’hôtesse :
- Calmez-vous monsieur, toutes les places ont été réservées dans cet avion. Mais je vais voir si nous trouvons une solution.
Quelques minutes plus tard, l’hôtesse revient et dit :
- Comme je vous l'avais dit il n’y a plus de place en classe économique…
Après en avoir référé au pilote, celui-ci admet qu’il reste une place en classe business mais aussi une en first class.
Avant que le marocain n’ait ouvert la bouche...
L’hôtesse ajoute :
- La compagnie n’a pas pour habitude de déplacer un voyageur de la classe économique vers la ‘first class’. Mais vu les circonstances le commandant de bord trouve en effet, qu’il serait honteux de laisser quelqu’un à côté d’une personne comme vous dites ‘aussi ignoble’.
À ce moment, elle se tourne vers le prêtre et dit :
- C'est pourquoi mon Père, je vous prie de prendre vos bagages, il y a un siège en 'first class' pour vous.
C’est l’instant où les passagers se sont tous levés pour applaudir, ils avaient suivis les échanges avec intérêt.
Ceci s’est réellement passé à bord de la British Airways et a été magistralement résolu par son personnel !

Cette histoire est connu depuis des lustres, et normalement c'est une femme qui assis à coté d'une personne de couleur, fait un scandale en tenant des propos racistes.
Donc, votre copain steward vous a raconté une belle c0nnerie

Un garçon avait un sens de l'humour très particulier, hérité de son père.
Un jour, à l'âge de 10 ans, il regardait des dessins animés et son père coupait de la viande dans la cuisine.
Soudain, il a entendu le bruit d'une hache qui frappait le bois, suivi d'un horrible cri de son père.
Celui-ci s'est précipité dans la pièce, les yeux grands ouverts, la main couverte de sang et un morceau de viande à la place de son doigt.
Il a crié :
- "Au secours, fais quelque chose, je me suis coupé le doigt, trouve-moi une aiguille et un fil, il faut le recoudre !"
Le garçon a sauté du fauteuil et s'est mis à courir partout, il ai cherché du fil et une aiguille, les ai trouvés, et il s'est précipité vers mon père avec les mains toutes tremblantes.
Puis il a vu que son père souriait.
Alors il lui a demandé naïvement :
- "Quoi, tu n'as plus mal ?"
Et son père a répondu :
- "C'était une blague, tu aurais dû voir ton visage ! Mais tu a été bon, tu n'as pas perdu ton sang-froid et tu n'as pas perdu connaissance, tu ferais un bon policier !"
Ils ont bien ri, puis son père a dit :
- "Allez, je vais envelopper ta main avec de la viande, il est temps de faire peur à maman !"

Alain88440 a écrit:

jacknap1948 a écrit:

Pas de l'humour mais une histoire vraie racontée par un ami Stewart sur vols longs.

British Airways, ou comment remettre certains à leur place...
Un marocain d’une trentaine d’année constate qu’il est assis à côté d’un prêtre.
Il trouve la situation très ennuyeuse et appelle l’hôtesse.
L’hôtesse :
- Que puis-je faire pour vous?
Le marocain:
- Vous ne voyez donc pas que je suis placé à côté d’un prêtre… Je ne veux en aucun cas être placé à côté d’un être qui appartient à cette répugnante religion. Cherchez moi une autre place.
L’hôtesse :
- Calmez-vous monsieur, toutes les places ont été réservées dans cet avion. Mais je vais voir si nous trouvons une solution.
Quelques minutes plus tard, l’hôtesse revient et dit :
- Comme je vous l'avais dit il n’y a plus de place en classe économique…
Après en avoir référé au pilote, celui-ci admet qu’il reste une place en classe business mais aussi une en first class.
Avant que le marocain n’ait ouvert la bouche...
L’hôtesse ajoute :
- La compagnie n’a pas pour habitude de déplacer un voyageur de la classe économique vers la ‘first class’. Mais vu les circonstances le commandant de bord trouve en effet, qu’il serait honteux de laisser quelqu’un à côté d’une personne comme vous dites ‘aussi ignoble’.
À ce moment, elle se tourne vers le prêtre et dit :
- C'est pourquoi mon Père, je vous prie de prendre vos bagages, il y a un siège en 'first class' pour vous.
C’est l’instant où les passagers se sont tous levés pour applaudir, ils avaient suivis les échanges avec intérêt.
Ceci s’est réellement passé à bord de la British Airways et a été magistralement résolu par son personnel !

Cette histoire est connu depuis des lustres, et normalement c'est une femme qui assis à coté d'une personne de couleur, fait un scandale en tenant des propos racistes.
Donc, votre copain steward vous a raconté une belle c0nnerie

Pourquoi une connerie ? Des cas comme ceux -ci sont légion ..

Mitchell a écrit:

Alain88440 a écrit:

jacknap1948 a écrit:

Pas de l'humour mais une histoire vraie racontée par un ami Stewart sur vols longs.

British Airways, ou comment remettre certains à leur place...
Un marocain d’une trentaine d’année constate qu’il est assis à côté d’un prêtre.
Il trouve la situation très ennuyeuse et appelle l’hôtesse.
L’hôtesse :
- Que puis-je faire pour vous?
Le marocain:
- Vous ne voyez donc pas que je suis placé à côté d’un prêtre… Je ne veux en aucun cas être placé à côté d’un être qui appartient à cette répugnante religion. Cherchez moi une autre place.
L’hôtesse :
- Calmez-vous monsieur, toutes les places ont été réservées dans cet avion. Mais je vais voir si nous trouvons une solution.
Quelques minutes plus tard, l’hôtesse revient et dit :
- Comme je vous l'avais dit il n’y a plus de place en classe économique…
Après en avoir référé au pilote, celui-ci admet qu’il reste une place en classe business mais aussi une en first class.
Avant que le marocain n’ait ouvert la bouche...
L’hôtesse ajoute :
- La compagnie n’a pas pour habitude de déplacer un voyageur de la classe économique vers la ‘first class’. Mais vu les circonstances le commandant de bord trouve en effet, qu’il serait honteux de laisser quelqu’un à côté d’une personne comme vous dites ‘aussi ignoble’.
À ce moment, elle se tourne vers le prêtre et dit :
- C'est pourquoi mon Père, je vous prie de prendre vos bagages, il y a un siège en 'first class' pour vous.
C’est l’instant où les passagers se sont tous levés pour applaudir, ils avaient suivis les échanges avec intérêt.
Ceci s’est réellement passé à bord de la British Airways et a été magistralement résolu par son personnel !

Cette histoire est connu depuis des lustres, et normalement c'est une femme qui assis à coté d'une personne de couleur, fait un scandale en tenant des propos racistes.
Donc, votre copain steward vous a raconté une belle c0nnerie

Pourquoi une connerie ? Des cas comme ceux -ci sont légion ..

Il veux juste dire que ça ressemble comme 2 gouttes d'eau a une blague qui existe depuis pas mal de temps

Alain88440 a écrit:

jacknap1948 a écrit:

Pas de l'humour mais une histoire vraie racontée par un ami Stewart sur vols longs.

British Airways, ou comment remettre certains à leur place...
Un marocain d’une trentaine d’année constate qu’il est assis à côté d’un prêtre.
Il trouve la situation très ennuyeuse et appelle l’hôtesse.
L’hôtesse :
- Que puis-je faire pour vous?
Le marocain:
- Vous ne voyez donc pas que je suis placé à côté d’un prêtre… Je ne veux en aucun cas être placé à côté d’un être qui appartient à cette répugnante religion. Cherchez moi une autre place.
L’hôtesse :
- Calmez-vous monsieur, toutes les places ont été réservées dans cet avion. Mais je vais voir si nous trouvons une solution.
Quelques minutes plus tard, l’hôtesse revient et dit :
- Comme je vous l'avais dit il n’y a plus de place en classe économique…
Après en avoir référé au pilote, celui-ci admet qu’il reste une place en classe business mais aussi une en first class.
Avant que le marocain n’ait ouvert la bouche...
L’hôtesse ajoute :
- La compagnie n’a pas pour habitude de déplacer un voyageur de la classe économique vers la ‘first class’. Mais vu les circonstances le commandant de bord trouve en effet, qu’il serait honteux de laisser quelqu’un à côté d’une personne comme vous dites ‘aussi ignoble’.
À ce moment, elle se tourne vers le prêtre et dit :
- C'est pourquoi mon Père, je vous prie de prendre vos bagages, il y a un siège en 'first class' pour vous.
C’est l’instant où les passagers se sont tous levés pour applaudir, ils avaient suivis les échanges avec intérêt.
Ceci s’est réellement passé à bord de la British Airways et a été magistralement résolu par son personnel !

Cette histoire est connu depuis des lustres, et normalement c'est une femme qui assis à coté d'une personne de couleur, fait un scandale en tenant des propos racistes.
Donc, votre copain steward vous a raconté une belle c0nnerie

 Démat
  Que cela plaise où non chacun est libre de choisir les personnages de de son histoire

Jean s’est réveillé avec une grosse gueule de bois le lendemain de la fête de Noël de son entreprise.
Il ne boit pas beaucoup normalement, mais à cette fête particulière les boissons coulaient à flots.
Jean ne pouvait pas se rappeler comment il est rentré de la fête, tout était flou.
Pour aggraver les choses, il était dans un sale état, et n’avait aucune idée s’il avait fait quelque chose de stupide alors qu’il était ivre.
Quand il a finalement réussi à sortir du lit et ouvrir les yeux, il a vu un verre d’eau et des comprimés contre maux de tête sur sa table de chevet.
À côté du verre d’eau était une rose rouge. Jean s’est levé et a vu ses vêtements sur une chaise en face de lui, soigneusement plié.
Il a regardé autour de la pièce et a remarqué que tout était parfaitement propre, tout était rangé.
Il a fait le tour de la maison et c’était ainsi partout, toute la maison était propre et rangée.
Jean a pris quelques comprimés et surpris quand il s’est vu dans le miroir de la salle de bains, car il avait une ecchymose massive à l’œil.
Il y avait une petite note dans un coin inférieur du miroir, couvert de cœurs et un baiser au rouge à lèvres.
Sur la note laissée par sa femme il a lu :
« Salut chéri ! Le petit déjeuner est sur la table. Je vais faire des courses pour que je puisse cuisiner ton diner préféré ce soir. Je t’aime ! »
Jean a fini dans la cuisine et bien sûr, le petit déjeuner était là sur la table.
Des œufs brouillés, du café fraîchement coulé et le journal du jour se trouvaient sur la table.
Le fils de Jean était assis à la table à manger.
John a demandé :
- « Bonjour Fiston, tu sais ce qui s’est passé hier soir ? »
Son fils a répondu :
- « Ouais, tu es rentré à trois heures du matin, totalement ivre. Tu es tombé sur la table de l’entrée et tu l’as cassée. Puis tu as vomi sur le sol et tu es rentré dans une porte. C’est ainsi que tu as eu ton œil au beurre noir… »
Confus, Jean a continué :
- « OK… Alors pourquoi tout est si propre et bien rangé ici ? J’ai une rose à l’étage, le petit déjeuner sur la table et ta mère est en train d’acheter de quoi faire à dîner ? »
Son fils a répondu :
- « Oh oui… quand maman t’a mis au lit et a commencé à te déshabiller, tu as crié « laissez-moi, je suis un homme marié !!! »

C’est un homme qui appelle sa femme mais c’est une petite fille qui décroche :
– Allô, c’est papa tu peux me passer maman s’il te plaît ?
– Je ne peux pas elle est dans la chambre avec tonton David.
– Mais voyons ma petite tu n’as jamais eu de tonton David.
– Si c’est maman qui me l’a dit.
– Très bien va dire à maman et tonton David que papa a rentré sa voiture dans le garage.
La petite fille pose le téléphone sur un meuble et va voir sa mère et son oncle et revient en pleurs au téléphone.
– Qu’est-ce qu’il y a ?
– Bah maman qui a sauté du lit, nue, et a couru partout et a glissée sur le tapis et est tombée sur le coin du lit. Je crois qu’elle est morte il y a plein de sang par terre !
– Oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu !!! Et ton oncle David ?
– Il a sauté du lit, a sauté par la fenêtre mais il a oublié que tu avais vidé la piscine la semaine dernière pour la nettoyer et il a sauté dedans et je crois qu’il est mort aussi.
L’homme qui ne se sent pas bien dit :
– Quelle piscine ? Je crois que je me suis trompé de numéro de téléphone

Ça se passe pendant un de ces cours d’accouchement sans douleur, pendant lesquels les couples qui sont sur le point d’avoir leur premier enfant viennent apprendre ce qui les attend.
La sage-femme responsable du cours décide de commencer la séance par des rappels anatomiques du corps féminin :
- « Nous allons commencer par le nombril et vous allez me nommer toutes les parties anatomiques du corps féminin en allant jusqu’à l’anus. »
Alors tout le monde répond en cœur lorsque la sage-femme indique sur une planche anatomique contre un mur :
- « Le pubis, le clitoris, les grandes lèvres, les petites lèvres…. »
Et puis la sage-femme indique la partie située entre le vagin et l’anus.
Personne ne répond, tout le monde sèche lamentablement.
La sage-femme insiste :
- « Alors ? Personne ne sait, vraiment ? »
Enfin un gars dans l’assistance lève la main et dit le sourire aux lèvres :
- « Un pose-menton… »

Deux copains sont au bistrot.
Il est plus d’une heure du matin.
- Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : » C’est à cette heure-là que tu rentres ! » et je vais avoir droit à une scène.
L’autre lui dit :
- Tu ne sais pas t’y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n’allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l’extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.
- Génial ! fait son copain.
Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l’amour.
Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et… voit sa femme !
Elle lui dit :
- Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre…

 le bonsoir,  

Blagues Marseillaises
 
à la une des journaux :

Drogue : une méthode de sevrage
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu’ils fument de l’herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
– Vous me semblez être de bons garçons et j’aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d’arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p’tits gars sont de retour devant le juge.
Le juge demande au premier :
– Alors, qu’avez-vous fait cette fin de semaine ?
– Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement d’utiliser de la drogue.
– 17 personnes ? C’est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?
– Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné deux cercles comme cela, puis je leur ai dit : « Ceci (le grand cercle) c’est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c’est votre cerveau après la drogue. »
– Excellente démonstration ! dit le juge. Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?
– Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais.
– 156 personnes ! c’est incroyable ! comment avez-vous réussi cela ?!
– Et bien j’ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)… Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : « Ça, c’est votre trou de balla avant la prison… »

 le bonsoir, 

Une histoire Marseillaise :
 
Mêhù est accoudé au comptoir de la taverne. Il a l'air très déprimé.
Son collègue Doummé arrive, commande un pastis et lui demande :
- Ben alors Mêhù, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est ma belle-mère, répond Mêhù, en secouant sa tête tristement.
- J'ai un vrai problème avec elle.
- Allons remets-toi, tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère.
- Ouais, mais pas tous les gendres les mettent enceinte ...

En cette période un peu anxiogène, je vous transmets un petit tuyau pour apaiser un peu notre niveau d'anxiété.
À la télé, un représentant du Dalai-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure, nous devions toujours finir ce que nous avions commencé.
À cette condition, nous bénéficierons davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...
Et.....j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,....une bouteille de Pessac,..... une ote buteille de pastis,....
Une vouteille de vodka,......une buteil de poaare.....in rest dwiski et.....un rom blan.....
Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intérieur et di leurke jeu lé zém .
Bon zournée ....
L'eauv et pisse.

La dinde au whisky
(Recette traditionnelle Irlandaise)
Pour 6 personnes :
Une dinde d'environ 5 kg.
Une bouteille de whisky.
Sel, poivre, l'huile d'olive, bardes de lard.
Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Mettre le terpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Se bercer trois berres de ouiski. 
Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte – non, la cravatte.
Après une debi vure ou blus, dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte,
Reburner -non, revourner –non, recourner –non, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant bordel de merde.
Essayer de s’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 3 ou 4 Whisky de verres ou le contraire, je sais blus.
Buire - non luire - non cuire - non, ah ben si : cuire la bringue bandant gatre heures.
Et hopla ! 5 berres de plus. Retirer le four du pinde.
Se rebercer une bonne goulée de bisky.
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
Rabasser la binde (l'est tombée bar terre).
L'ettuyer et la voutre sur un blat. un clat, sur une assiette, je sais pus.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever.
Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir un peu.  
Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer ou d'aspirine et nettoyer la cuisine.
Donner la dinde brûlée à manger au chien.