Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

La dame vient d’apprendre qu’elle a le cancer.
Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille.
Courageusement, elle lui dit :
-Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien...eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien !
Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini.
Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir..
Certaines amies de la maman s' approchent, curieuses de savoir ce qu’elles célèbrent . La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict ....
- Le docteur m' a annoncé que j’avais le SIDA.
Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement...
Après leur départ, la fille dit à sa mère :
- Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ?
- Parce que je ne veux pas qu’une de ces salopes couche avec ton père, une fois que je serai partie...

Un homme pense être en état d'hallucination.
Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète :
"Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux.
Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit :
"Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté.
Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette.
A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme :
"Mets tout ton argent sur le 9..."
Il s'exécute nerveusement.
La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13.
Et la voix dit :
"Merde..."

Trois hommes partent en randonnée en forêt.
Ils se perdent, si bien qu’au soir ils arrivent affamés devant un étrange manoir.
Devant un panneau indique « Couvent des sœurs castreuses ».
Intrigués, les trois hommes hésitent à rentrer dedans.
Un seul y va alors que les deux autres préfèrent passer la nuit dehors.
L’homme rentre et trouve une bonne sœur à la porte :
- Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui.
Dans la nuit, les deux hommes dehors entendent des cris horribles provenant du couvent.
Le lendemain, ils ne voient pas leur compagnon revenir.
Un des deux hommes restants décide de rentrer dans le couvent à son tour :
- Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui.
Dans la nuit, l’homme restant dehors entend à nouveau des gémissements et des cris.
Le lendemain matin, affamé et inquiet pour ses amis, il va vers le manoir :
- Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui.
- Et euh, je pourrais savoir ce qu’il est arrivé à mes deux amis ? demande l’homme.
- Le premier il était bûcheron : on lui a scié, le second était vigneron : on lui a pressé.
Alors l’homme éclate de rire et dit :
- Je suis marchand de sucettes !

:mdr:

Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour satisfaire toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas, aura toutes les poules. Mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh.
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan, qui voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Putain, ça fait le 5° coq que j'achète, c'est le 5° coq pédé !

:mdr:

Dieu se présenta à l’âne et lui dit :
- Tu es un âne. Tu vas durement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.
Après cela l’âne réfléchit et dit :
- 50 ans d’une vie pareille, c’est trop ! Beaucoup trop ! Ne me donnes pas plus que 30 ans.
Ainsi soit-il…, puis Dieu se présenta au chien et lui dit :
- Tu es un chien. Tu veilleras sur l’humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l‘homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.
Le chien répondit :
- Seigneur, 25 ans d’une telle vie c’est trop. STP pas plus de 15 ans !
Ainsi soit-il…, puis le Seigneur se présenta au singe :
- Tu es le singe. Tu vas sauter d’arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.
Le singe lui dit :
- Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c’est trop. Ne me donnes pas plus que 10 ans.
Ainsi soit-il…, à la fin, Dieu apparu à l’homme et lui dit :
- Tu es l’homme ! Le seul être rationnel, le monde t’appartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !
Sur cela l’homme répondit :
- Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce n’est pas suffisant. S’il te plaît, donnes-moi en plus, les 30 ans de l’âne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe.
Ainsi Dieu se préoccupa pour que l’homme vive 20 ans comme un homme, puis se mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules. Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera. Puis, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants.
Ainsi soit-il...

Un automobiliste tombe en panne en rase campagne, la voiture a calé et ne veut pas redémarrer.
La nuit va tomber, il n'y connait rien et commence à s'inquiéter.
Il aperçoit une ferme isolée, à quelque distance derrière un bouquet d'arbre et décide d'aller demander de l'aide.
Il frappe à la porte, le fermier lui ouvre et lui demande s'il peut l'aider.
- "Je suis tombé en rade à quelque mètres de chez vous et je ne sais pas réparer ma voiture, puis-je téléphoner pour demander de l'aide ?"
- "J'ai mieux que ça à vous proposer" répond le fermier.
Il siffle entre ses doigts et la porte de la porcherie s'ouvre, laissant passer un gros cochon avec une jambe de bois.
Le fermier lance au cochon :
"Le monsieur est en panne sur la route, va voir ce que tu peux faire".
Le cochon s'adresse à l'automobiliste :
- "Venez, nous allons voir de quoi il retourne".
Le cochon soulève le capot, bidouille dans le moteur un petit moment puis lui demande :
- "Démarrez, là, pour voir !"
L'automobiliste fait un essai et la voiture démarre du premier coup.
Tout content, le monsieur retourne voir le fermier pour le remercier :
- "Merci, votre cochon est vraiment génial, mais, dîtes-moi, pourquoi a-t-il une jambe de bois ?"
Et le fermier de répondre :
- "Un cochon aussi génial, vous pensez bien qu'on ne va pas le manger en une seule fois!"

!!! pauvre bete 

Vraies ou fausses ? A votre avis, combien de ces affirmations sont-elles VRAIES et combien sont FAUSSES ?

Découvrez les réponses tout en bas du texte…
1) Ce sont les pommes et non la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l’intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous ont mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coke, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement, sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200.000.000 M&Ms sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
Alors, combien pensez-vous avoir trouvé de bonnes réponses ?
Regardez plus bas !!















RÉPONSE : TOUT EST VRAI !

Surprenant non ?

incroyable

Un homme reçoit un coup de fil de l'hôpital : sa femme a eu un accident.
Se précipitant sur les lieux, il demande au docteur son état de santé.
Celui-ci s'empresse de lui répondre :
- "Je suis désolé Monsieur, votre femme a perdu un bras, une jambe, et est paralysée. Son état et très grave et elle ne peut malheureusement respirer qu'avec une machine. Je crains que vous ne deviez vous en occuper tout le reste de votre vie."
Le mari en pleurs lui dit :
- "Mais c'est impossible! Pourquoi? Comment vais-je faire ?! Noohooon"!
C'est alors que le docteur lui répond, souriant :
- "Non je rigole, elle est morte".

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…

:mdr: :mdr:

Pourquoi ne suis-je pas étonné que cela soit un dentiste qui ai inventé la chaise électrique....?
Je me demande par ailleurs si ce n’est pas un banquier qui aurait inventé la guillotine....

C'est l'histoire d'un type qui bosse à la Poste.
Un matin, alors qu'il lisait tranquillement son journal derrière son guichet, une fée apparait au-dessus de sa tasse de café.
Celle-ci lui propose d'exaucer 3 vœux.
Le type n'y croit pas mais lui demande quand même :
- Je rêverai d'être sur la plus belle plage du monde !
Et le voilà, c'est une des plus belles plages de la planète, complètement déserte, sable blanc, ciel bleu, eau turquoise et coucher de soleil à l'horizon.
Le type n'en revient pas mais il lui reste 2 vœux.
- J'aimerais avoir les plus belles femmes du monde rien que pour moi !
La petite fée acquiesce, agite sa baguette et voilà notre type sur sa plage avec les plus belles femmes du monde à ses côtés.
L'une d'entre elles entreprend de le masser, une autre lui prépare un cocktail, le rêve !
Et il ne lui reste qu'un vœu.
- J'aimerais me la couler douce et ne jamais travailler !
La petite fée acquiesce à nouveau et fait scintiller sa baguette.
Et voilà notre type de retour derrière son guichet, à la Poste.

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?
- C'est l'A4.

C'est une blondinette qui rentre à la maison.
Elle va voir sa maman et lui dit :
- Maman, aujourd'hui à l'école on a appris à compter. Eh ben les petites filles elles savaient aller que jusqu'à 5 et moi écoute : 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! C'est bien maman, hein ?
- Oui ma chérie, répond la mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Oui ma chérie.
Le lendemain, la petite blondinette rentre à la maison et dit :
- Maman, aujourd'hui à l'école on a appris l'alphabet. Eh ben les petites filles elles savaient aller que jusqu'à D et moi écoute : A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K, - C'est bien maman, hein ?
- Oui ma chérie, répond la mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Oui ma chérie.
Le lendemain, la blondinette rentre à la maison et dit :
- Maman, aujourd'hui à l'école on est allé à la piscine. Eh ben les petites filles elles avaient pas de poitrine et ben moi, regarde...
Et là, la blondinette expose son méga 95-C à sa mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Non ma chérie, ça c'est parce que tu as 18 ans !