jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
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Sujet: Le surdoué. Sam 05 Sep 2020, 09:48
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. - Alors, que veux-tu me dire Thomas ? - Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter. Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test. - Voyons voir Thomas: 36 x 49 ? - 1764 ! - Et 363 x 363 ? - 131.769, Mr le directeur... - Capitale du Liechtenstein ? - Vaduz ! Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions. Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence: - Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ? - Les jambes, madame ! - Correct. - Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Le directeur est de plus en plus gêné... - En Afrique, madame ! - Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur ouvre des yeux surpris... - Des poches, madame ! - Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ? Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond : - Le vernis à ongles, madame ! - Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ? - Les genoux, madame ! - Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses oreilles... - Le lit, madame ! -Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ? - Votre lange, madame ! - Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? - Le ciel, madame ! Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : - Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !
Moralité de l'histoire: C'est avec l'âge que l'on devient pervers...
_________________ À mon très grand ami Patrice († 58). À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
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jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
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Sujet: Le sept. Dim 06 Sep 2020, 10:00
Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7. Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça : – Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant : – Barre le sept, barre le sept !!!…
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Sujet: Place Vendôme. Lun 07 Sep 2020, 07:40
Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris. Il est en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75.000 euros. Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie. L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit : – J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?… – Heu… Et bien… – Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ? Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération. Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois ! Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond : – Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…
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Sujet: Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur. Mar 08 Sep 2020, 08:34
Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales. En plus elle était très malade. Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum). – Bonsoir Docteur. – Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ? – J’ai fait des bêtises docteur. – Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ? – Je me suis myo-sottises ! – Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises! – Ce n’est pas tout, docteur! – Aaah bon… ? – Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les oreilles qui bourgeonnent. – Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ? – Sécateur docteur. – Déjà. Opérons vite ! Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume. Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse : « Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. » Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe. Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais. Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens. On peut dire qu’elle a eu du pot….
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) Mer 09 Sep 2020, 08:35
Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire. Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle doit mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate. Le médecin annonce à la femme : - Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle. - Penses-tu que ça marchera ? - Ça vaut la peine d’essayer… Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé. Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre : - Mon père, vous n’allez pas me croire… - Quoi ? Que s’est-il passé ? - Mon père, vous avez eu un bébé. - C’est impossible… - J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils. Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils. Il l’appelle auprès de lui et dit : - Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père. - Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ? - Je suis ta mère. - Mais alors qui est mon père ? - L’archevêque.
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Sujet: La vache espagnole. Jeu 10 Sep 2020, 09:19
Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches. Il décide (notre touriste) d’aller voir d’un peu plus près, et engage la conversation : - Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ? - Laquelle : la blanche ou la noire ? - La blanche. - 10 litres tous les 4 jours. - Et la noire ? - La noire aussi. Puis il décide de continuer, car il est curieux. - Qu’est-ce que vous leur donnez à manger ? - A laquelle : la blanche ou la noire ? - La blanche. - De la luzerne. - Et à la noire ? - De la luzerne aussi. Et de plus belle : - Combien pèsent-elles, vos vaches ? - Laquelle ? - La blanche. - 240 kilos. - Et la noire ? - Pareil. - Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu’il n’y a aucune différence entre les deux ? - Parce que la blanche est à moi. - Ah bon ! Et la noire ? - La noire aussi.
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Sujet: Vingt ans après. Ven 11 Sep 2020, 08:55
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. – Qu’est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement: – Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ? – Oui je m’en souviens, répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement. – Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ? – Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés. Le mari continue. – Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans. – Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit : – J’aurais été libéré aujourd’hui !!!
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) Ven 11 Sep 2020, 18:24
:mdr:
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Sujet: Une nuit chez l’habitant. Sam 12 Sep 2020, 08:33
Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit. – Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars ! - Monsieur, je vous le garantis…. Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre. Le lendemain matin le fermier lui demande : – Alors, vous avez bien dormi ? – Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide ! – Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…
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jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) Dim 13 Sep 2020, 09:07
François Hollande meurt accidentellement... Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit : - Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. - Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. - Je regrette, mais nous avons nos règlements. Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars. Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!). Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée. - Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François ! - Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment. - Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux! François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc... Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel. Saint-Pierre l'attend à la sortie. - C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis. Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire. Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.» La journée terminée, Saint Pierre revient... - Alors, François, tu dois maintenant choisir. François Hollande réfléchit pendant une minute et répond : - Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis. Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer. Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau. - Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille - Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!
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dark83000 Enseigne de vaisseau de deuxième classe
Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) Dim 13 Sep 2020, 13:45
très bon
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) Dim 13 Sep 2020, 14:00
Je me marre toujours autant avec ces blagues qui brocardent nos politiques, vieilles de plusieurs décennies et qui ressortent régulièrement, adaptées au personnage du moment. Je crois que je ris autant de la blague que de l'effort d'adaptation au nouveau personnage. Dans quelques temps nous verrons les mêmes avec Macron comme cible : elles résistent au temps.
Cela me remémore celle qui concernait Mitterrand. Sur ses vieux jours, Mitterrand, malade, envisage ses obsèques et après avec ses conseillers. Une simple tombe à Jarnac ? Trop simple Un mausolée aux Invalides ? Mmmmmouais mais pas convaincu. Et puis un conseiller arrive en retard : "je viens de négocier avec les israéliens : ils vous proposent le Saint Sépulcre à Jérusalem pour 200 000$" Mitterrand étonné : "Le Saint Sépulcre à 200 000$ ? Pour trois jours ?"
_Bruno
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) Lun 14 Sep 2020, 08:09
Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande : - Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?" - Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ? Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir réfléchi un peu, elle murmure : "J'aimerais être immensément riche." A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie : - Oh ! Marraine ! Merci ! - C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ? Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau." Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ... - Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ? Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond : - Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme. Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie." Et en un éclair, elle est partie... Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure : "La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"
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dark83000 Enseigne de vaisseau de deuxième classe
Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) Lun 14 Sep 2020, 15:57
:mdr:
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) Lun 14 Sep 2020, 18:51
Excellente !!
Merci Jacques.
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jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
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Sujet: Le cierge ! Mar 15 Sep 2020, 08:52
C’est une femme qui prie dans l’église. Le curé s’approche d’elle : – Alors mon enfant, vous semblez malheureuse. Que Dieu peut-il faire pour vous ? La femme en prière de répondre : – Depuis 3 ans que nous sommes mariés, mon mari et moi essayons en vain d’ avoir des enfants ! – Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous, lui répond le curé Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. – Comment allez-vous? lui demande t-il. – Très bien. – Avez-vous des enfants ? – J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. – Bravo ma fille ! Et comment va votre mari ? La femme : – Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) Mar 15 Sep 2020, 18:07
:mdr:
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) Mer 16 Sep 2020, 07:51
Un type est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, le coiffeur entame la conversation : - Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ? - Oui, on part avec ma femme à Rome. - Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ? - En avion avec ALITALIA. - Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ? - A l’hôtel Astoria. - Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul... Et vous avez prévu quoi ? - On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican. - Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais depuis la place, vous aurez de la chance si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tâche blanche de loin dans le meilleur des cas ! Le mois suivant, le type retourne faire rafraichir sa coupe. le coiffeur qui le reconnait entame la conversation : - C'est bien vous qui êtes allé à Rome ? - Oui - Alors, c'était comment ? Pas trop déçu ? - Franchement non ! Bien au contraire ! - Ah bon ? - Déjà, l'avion: service parfait, personnel au petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait ni même qu'on atterrissait, on y était déjà. - ça alors ... Et l'hôtel ? - Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus ! - Hé bin, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ? - On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais. - Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ? - Mieux encore ! A la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellé, ma femme et moi, et nous a dit que Sa Sainteté étant très proche du peuple, elle avait décidé de proposer un entretien privé à un couple à chaque visite. C'est sur nous que c'est tombé ! - Incroyable, et comment ça s'est passé ? Que vous a t il dit ? - On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillé pour lui baiser la main selon le protocole... - Ça, alors? Et ensuite - Il m'a gentiment passé la main sur la tête. - Et que vous a-t-il dit ? - Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?
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Glénans aime ce message
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) Mer 16 Sep 2020, 09:11
Glénans Lieutenant de Vaisseau
Localisation : France / La Teste-de-Buch sur le Bassin d'Arcachon. Navire préféré : Mon voilier : un 590 Lanaverre de 5.90 m
Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) Mer 16 Sep 2020, 09:34
Bonjour Jacques, Toujours sympathiques tes histoires que je lis avec plaisir et partage avec mon épouse. Merci. Bonne journée.
_________________ Amitiés. Bertrand.
La vraie richesse des Glénans, ce sont les femmes et les hommes qui les animent (Devise du Centre Nautique des Glénans).
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Sujet: Le camp de nudistes. Jeu 17 Sep 2020, 17:40
Maman, papa et la petite fille de dix ans s’en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l’arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l’espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu’elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère : – Maman, maman, il y a des dames sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi ! La maman lui répond : – C’est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête… Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit : – Maman, maman, il y a des messieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa ! – Oui c’est vrai aussi. Mais c’est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête… La petite fille s’en va… puis revient en étant toute excitée pour dire : – Maman, maman, papa est en train de parler à une dame qui n’a vraiment rien dans la tête, et plus il lui parle, et moins il en a dans la tête lui aussi.
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) Ven 18 Sep 2020, 07:37
C'est un garçon qui est dans la rue avec son père : - Papa tu as vu la belle voiture ? - Oui je l'ai vu - Papa tu as vu le policier ? - Oui je l'ai vu - Papa tu as vu l'avion - Oui je l'ai vu - Papa tu as vu ..... - OUI JE L'AI VU !!!!!! - Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) Sam 19 Sep 2020, 12:12
Un gars rentre chez lui complètement saoul. Il reveille toute la maison. Sa femme se lève et le dispute. Elle l'emmène au lit. La maison s'endort de nouveau. Le lendemain midi, quand le gars se lève avec une gueule de bois monstrueuse il trouve sa femme toute maquillée, bien habillée. Sur la table de la cuisine il y a des fleurs, du pain frais et son épouse se précipite pour lui servir un bon café. Le gars ne comprend pas. Il s'assoit. Sa femme lui sourit. Il l'a regarde, la tête dans le pâté et lui demande : - Pourquoi tout cela? Je suis rentré saoul, j'ai vomi sur ta voiture dans l'allée et tu n'es pas fâchée ? - Non lui répondit sa femme. Tu ne sors pas souvent, cela peut arriver. Mais surtout, quand dans la nuit je me suis approchée de toi pour que tu me réchauffe, tu m'as repoussée en disant " Dégage salope!!! Je suis marié et j'aime ma femme!!!"
_________________ À mon très grand ami Patrice († 58). À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
:mdr:
