Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

jacknap1948 a écrit:

Une femme reproche à son mari radin, de ne jamais lui faire de cadeau.
Pour leurs 20 ans de mariage, il se décide enfin à faire un geste, et offre à sa femme une concession dans un cimetière, en lui disant :
- C’est un cadeau qui pourra être très utile, pour plus tard.
Une année passe, arrive le jour anniversaire:
- Mon chéri, sais-tu quel jour sommes nous ?
- Et comment, c’est notre 21° anniversaire de mariage !
- M’as tu acheté un cadeau ?
- Ah non ! car tu ne t’es même pas servi de celui que je t'ai offert l’année dernière !

Genial

oui

Deux amis sexagénaires discutent:
- Demain, c’est l'anniversaire de notre mariage, et je ne sais pas quoi offrir à ma femme. Donnes moi une idée.
- En ce qui nous concerne, pour nos trente ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.
- Ben dis donc ! Si pour vos trente ans, tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui procurer pour tes quarante ans de mariage ?
- Bah, c’est simple, j’ai déjà réfléchi; J’irai la chercher !

noratlas a écrit:

C'est plutôt :
Les esclaves faisaient des routes éternelles
Vinrent ensuite les ouvriers.

Empire ou capitalisme, telle est la question.

Un homme, après cinq ans de vie commune avec sa compagne, décide de se marier.
A la fin du mariage religieux, il demande alors au prêtre quel don il peut faire à l'église.
Le curé lui répond:
- En fait, plus la mariée est jolie, plus c'est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa femme, et sort de sa poche une pièce d'un euro.
Le prêtre dit alors :
- Attendez, je vous rends la monnaie.

C’est le roi Arthur qui propose sa fille en mariage, pour celui qui arrivera à transpercer d’une flèche, la pomme qui est au-dessus de sa tête.
Le premier prétendant arrive, et tire une flèche qui transperce la pomme.
Il va auprès du roi et lui dit :
- I am Robin des Bois.
Le suivant arrive, tire et transperce la pomme.
Il se rend auprès du roi et lui dit :
- I am Guillaume Tell.
Le troisième arrive, tire et ...transperce le front de la jeune fille.
Il se dirige vers le roi et dit :
- I am SORRY…

Un couple heureux d'être marié, avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe.
Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable.
Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent.
Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement.
L'homme confie à sa femme:
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps.
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre:
- Ma tante Marthe ? Mais je croyais que c'était TA tante !

Expliquant à une amie une direction :
- "Au feu rouge tu tourne à droite".
De retour elle me dit ne pas avoir trouvé.
Je lui demande :
- "Au feu rouge tu as bien tourné à droite ?"
Réponse :
- "Ben non le feu était au vert j'ai donc continué tout droit."

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :
Un enfant lève la main :
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent !! Ça sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela ? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu".

Petite leçon ophtalmique, quand on explique, on comprend ! Et tout devient simple !

De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes, elles voient tout !
Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains, c'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste.Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme :
- « Tu vois la poussière, là ? »
Et l'homme répond invariablement :
- « De la poussière, où ça ?... »
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, au loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine,… comme au temps où il chassait l'antilope, jadis.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle.
83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !...
Et souvent la femme doit intervenir, consciente de la déficience visuelle de son compagnon chasseur :
- « Laisse, je vais le faire moi-même.»
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.
L'homme est capable de trouver les aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme, par exemple, les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable.
L'homme ouvre le frigo.
Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas.
Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise en parlant de la réticence de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères…scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique

Calin Liégeois
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas.
Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T’arrête pas…

Un futur contrôleur ferroviaire face à l'inspecteur, ce dernier lui demande :
-- Que faites-vous si vous constatez que 2 trains circulent en sens inverse sur la même voie ?
-- Dans ce cas je change de voie un des trains avec la commande électrique.
-- Et si la commande électrique ne répond pas ?
-- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie.
-- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
-- Eh bien je retourne en courant à mon poste d'aiguillage pour prévenir par téléphone le poste précédent afin qu'il fasse le nécessaire.
-- Et si la ligne téléphonique est occupée ou en dérangement ?
-- Alors je cours vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage à niveau.
-- Et si le poste téléphonique d'urgence a été saccagé par des vandales ?
-- Alors je cours jusqu'au village prévenir mon vieil oncle Roger.
-- Ah tiens, pourquoi cela ?
-- Parce qu'il n'a jamais vu d'accident de train !

Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !!!"
S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!!
Et il pénètre dans la maison.
Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :
- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas à grand chose !!!
À ce moment là le perroquet se met a hurler :
- Brutus, Attaque, Brutuuuus !!!

 sortez

Une brave dame attrape le ver solitaire, elle va donc chez son médecin :
- Docteur que dois-je faire ?
- J’ai un nouveau traitement : revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.
Le lendemain la dame est au rendez-vous.
- Très bien madame, déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le postérieur de la pauvre femme (un peu surprise) avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.
- C’est terminé pour aujourd’hui, revenez me voir demain avec la même chose.
La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars.
Et là, même topo : les petits pois dans le popotin et le Mars pour enfoncer le tout.
Tout ça pendant un mois.
Au bout d’un mois, le médecin dit à la dame :
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.
La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manœuvre dite du « petit pois ».
Ayant fini de vider la boite dans, le fondement de la femme, il lui dit :
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.
Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du fessier de la femme en criant :
- ET MON MARS ?????
Et paf le ver !

 
 
 
 
 
 
 

Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu’il y a comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décide que l’idéal serait un mille pattes….
C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’est vraiment peu commun, NON ?
Il emporte son mille pattes dans une petite boite avec des feuilles et du coton, qu’il place dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l’emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Il demande à son mille pattes :
- « Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ? »
Mais pas de réponse…. ce qui l’énerve un peu.
Il attend, puis réitère sa demande :
- « Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ? »
Mais toujours aucune réponse…
Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.
Déjà bien agacé il le relance :
- « ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?! »
…et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit :
- « MAIS FERME LA ! J’AI COMPRIS… JE METS MES GODASSES ! »

 
 
 
 
 
 

SNCF. Le hall de gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne.
Il renouvelle sa demande et reçoit la même réponse de l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et la gifle.
La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !