Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

Pauvres blondes  :twisted:

Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
 Sur une télé, on peut couper le son.

On n'a jamais su ce que les Antilopes avait contre les Lopes !!!

Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes.
Elles se déplacent en minibus.
Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat.
Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire.
Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services.
Les religieuses acceptent de bon coeur.
Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre.
Alors le routier rugit un :
- NOM DE DIEU !
La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit :
- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un peu!
Le routier s'excuse :
- Je suis désolé ma mère
Et il se remet à la tâche.
Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau et le routier vocifère :
- BORDEL DE DIEU DE COUILLE D'OURS
La mère supérieure intervient :
- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!
Le routier s'excuse encore :
- Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas rester fixé sur le sol.
La mère supérieure lui propose alors :
- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme Mon Dieu, aidez-moi !
Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire :
- NOM DE...
Mais il se corrige et dit OH MON DIEU AIDEZ-MOI!
Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs !
Et les nonnes regardent leur minibus et crient :
- NOM DE DIEU !!!!!

Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :
– Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !
– Très bien à votre service, répond le pompiste.
– Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !
Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande :
– Et dans les pneus, un petit pet ?

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau.
La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs.
Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

excellente ,bonne journée à tous.

Toto et dans le tram avec son père.
Il trouve une pièce de 1 euro et la ramasse son père lui dit alors :
- Toto ce n'est pas bien de ramasser ce qui est par terre.
Le lendemain Toto, sa grand-mère et son père son dans le tram.
La grand-mère tombe.
- Toto aide ta grand-mère à se relever voyons !
- Mais papa tu m'as dit que ce n'était pas bien de ramasser les choses par terre.

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
- "T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!"
- "Mais enfin monsieur, restez correct !..."
- "Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
- "Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
- "C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:
- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette conne vous emmerde !"

C'est une mère et une enfant terrible qui vont à l'opéra.
Alors une fois arrivé sur les lieux, la chanteuse commence à hurler.
L'enfant demande à sa mère:
- Mais pourquoi gueule-t-elle autant. Une abeille l'a piqué ou quoi?
La mère répond :
- Mais c'est là où se trouve tout le charme de cracher ses poumons.
L'enfant répond:
- Et si elle fermait sa grande gueule, j'aurais eu moins mal aux oreilles !

jacknap1948 a écrit:

C'est une mère et une enfant terrible qui vont à l'opéra.
Alors une fois arrivé sur les lieux, la chanteuse commence à hurler.
L'enfant demande à sa mère:
- Mais pourquoi gueule-t-elle autant. Une abeille l'a piquée ou quoi ?
La mère répond :
- Mais c'est là où se trouve tout le charme de cracher ses poumons.
L'enfant répond :
- Et si elle fermait sa grande gueule, j'aurais eu moins mal aux oreilles !

Je suppose que l'enfant en question est la sœur de Archibald Haddock… Ou bien (s'il y a une faute de frappe dans « une enfant terrible » ?) Archibald lui-même…

Un petit garçon dit à sa petite amie:
- J'ai 6 billes!
Sa petite amie lui répond:
- J'ai 7 billes!
Le petit garçon un peu vexé lui dit:
- J'ai sept cents!
La petite fille lui répond:
- J'ai un dix sous, moi !
Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon:
- T'en as pas une comme ça!
La petite fille lui répond aussi, en levant sa petite robe :
- Mais moi, j'en ai une comme ça! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne rajoute la petite fille!

Contravention
Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m’approche et lui dis :
– Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m’ignore superbement et continue à écrire.
– Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire.
Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement :
– Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j’en passe!
Ah, là, j’ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d’heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l’essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l’éponge.
Alors, suite au départ de l’agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant…

Bonsoir à tous,

Une petite histoire :

Pour les retraité(e)s ... ou pas  

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin :— Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?

— Eh bien, répondit-il, nous remplissons une baignoire, ensuite vous disposez d’une petite cuillère, d’une tasse à thé, d’un seau pour vider la baignoire…

— Oh, je comprends !

J'ai continué en ajoutant :

— Une personne normale prendra le seau parce que c’est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé.

— Non, m'a-t-il répondu, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?


Vas-tu transmettre ce message à tes amis ?

OU VEUX-TU UN LIT VOISIN DU MIEN ?

Bonne soirée.

On sonne.
Le mari va ouvrir.
C'est la belle-mère!
- Coucou, mon gendre. Je passais par ici, alors j'ai pensé venir vous embrasser, ma fille et vous.
- Bonjour belle-maman. Cela fait un moment qu'on ne vous avait vue. Alors, combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
- Eh bien, jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir! répond la vieille pour plaisanter.
- Ah ? Vous ne voulez vraiment pas entrer et boire un petit café avant de partir ?

Une femme cherche sa mère qui était parti chercher des glaces à la cave elle demande à son fils :
- Où est mamie ?
Il lui répond :
- Demande à ma sœur.
La mère va voir sa fille et lui pause la même question.
Elle lui répond :
- Demande à papa.
La mère va voir son mari et lui pose la question.
Il lui répond :
- Bah demande à la femme que tu as poussé dans le congelo !

Un homme va voir sa femme et lui pince une fesse :
" Si tu raffermissais ça, on pourrait enlever tes culottes XXL"
Puis il pince sa poitrine et dit :
" Si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge..."
La femme lui lance un regard noir et l'attrape par son sexe et lui dit :
" Si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de tes collègues de bureau."

Une petite qui vient d'arriver et qui devrait vous plaire.

Un chirurgien procède à une expérience sur le cerveau humain.
Il décide de prendre un homme, de lui enlever un quart du cerveau et de procéder à des tests.
Après opération :
- Combien font 40 + 50 ?
- Quatre vingt dix répond le patient
Il enlève encore un autre quart et recommence des tests :
- Combien font 40 + 51 ?
- Quatre vingt onze répond le patient
Un troisième quart en moins :
- Combien font 40 + 52 ?
- Nonante deux répond le patient

Bonne vue
Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus……

:mdr:  Ce n est pas bon de vieillir .

ludovic 54 a écrit:

:mdr:  Ce n est pas bon de vieillir .

Salut Ludovic.
Personnellement je pense que vieillir est tout de même meilleur que mourir jeune.


Bêtisier des excuses
Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :
Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.
Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.
Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature sur le mot) la diharée (rature) la chiasse.

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux :
- Le révolver ! ... le bazooka ! ... le canon !... la grenade ! ...
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte ? ! ? ... Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet...
- Voilà, c'est le mot que je cherchais !