Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte...
"Alors ! Comment était la fête ?"
Il répond :
- " Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
- "Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
- "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
- "Ah bon ?"
- "Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas. Et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée salope et il s'est bien régalé!!!"

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Bonjour tel estpris qui croyait prendre Bravo...

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
– Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise.
Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Enseigne de vaisseau de deuxième classe

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Patrick

Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un endroit public.
La première est occupée et il entre dans la seconde.
À peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas !
- Bien, ça va, dit-il embarrassé ? ! ? ! ?
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi...CaCa
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote

" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
"Ça, je m'y attendais !"

L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

Le pilote entend son client dire :

"Ha ! Putaiiiiin, ça, j'en étais sûr ! "
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
"A ça, par exemple, j'm'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, le pilote dit à son client :

"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais ! "

"Écoutez bien ! " lui répond son client :

"Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit ça "Ha ! Putaiiiiin, ça, j'en était sûr !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur...
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté jusqu'au col de ma chemise ; et ça, je ne m'y attendais pas !... "

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"Les emmerdes, ça vole toujours en escadrille" J. Chirac
Ne dites pas "mille millions de mille sabords" mais un tera-sabord !

Avec un réservoir d'essence de cette taille, on est sûr que si le pépé se perd, on le retrouvera dans un rayon de 5km jocolor

Amitiés.
Fred

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"Les emmerdes, ça vole toujours en escadrille" J. Chirac
Ne dites pas "mille millions de mille sabords" mais un tera-sabord !

excellent tout cela!! lol!

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Deux turfistes discutent.
- Dis-moi, demande le premier, comment fais-tu pour toucher aussi souvent le tiercé ? T’as une combine ? T’es de mèche avec un entraîneur ?
- Comme tu es mon ami, je vais te donner le tuyau, dit l’autre. tu es croyant ?
- Oui… Enfin, comme tout le monde.
- Alors dimanche matin, tu vas aller à la messe. Tu vas prier très fort, et au moment de la communion, tu demanderas à Dieu de te souffler la bonne combinaison. Crois-moi, ça marche…
Le lundi suivant, dès qu’il l’aperçoit, son copain lui dit :
- Ah, je te retiens ! Hier, pour le tiercé de Longchamp, je suis allé à la messe comme tu me l’as dit, j’ai prié, et à la communion, Dieu m’a soufflé le 7, le 15 et le 3. Le 7 a fini cinquième, le 15 douzième, et le 3 dernier !
- Je ne comprends pas… fait l’autre. A quelle église es-tu allé ?
- A Saint-Philippe-du-Roule…
- Imbécile ! Saint-Philippe-du-Roule, c’est pour le trot attelé !

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un corse en voiture est arrêté à la douane.
– Avez-vous quelque chose à déclarer ?
– Non, rien.
– Qu’avez-vous dans le coffre ?
– Des calculettes uniquement.
– Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
– Quatre ou cinq.
– Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise :
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
– Vous appelez ça des «calculettes» vous ?
– Oui, c’est avec ça que je règle mes comptes !

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit.
Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.
– Mais chéri tu n’y penses pas !
– Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.
L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part.
Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy .
Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas.
Elle dit au gars:
– Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????
– Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Aaaahhhhh, j'ai beau la connaitre par cœur je me marre toujours autant en la lisant Bravo!

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excellente Very Happy

"Je suis en plein Burn Juin... C'est comme le Burn Août, mais avec un peu d'avance..."
"Je suis jaloux de mes parents... Je n'aurai jamais un enfant aussi génial que le leur !!!"
"Au XX° siècle, fallait tirer les oreilles aux enfants pour qu'il rentrent à la maison, aujourd'hui, on n'a plus le droit, et donc aucun moyen de les faire sortir de derrière leur tablette avachis sur le canapé..."
"Je répète les même choses à longueur de journée... je n'en peux plus!!! Alzheimer ? Non, pire, deux enfants !!!"
"J'ai demandé à changer de place dans l'avion à cause d'un bébé qui pleurait... Apparemment, c'est impossible si le bébé est le vôtre..."
"Ne vous plaignez pas de vos enfants qui vous réveillent à 6h le dimanche matin quand vous ne bossez pas... Moi, c'est mon chat, et il ne me paiera jamais ma maison de retraite !!!"
"Plus le temps passe, et plus je trouve que mes enfants ressemblent à du bon vin... Autant dire qu'ils ne sont pas près de sortir de la cave..."
"Ce qui est vraiment génial quand on a des enfants, c'est qu'on redécouvre pleins de petits plaisirs simples... Aller travailler par exemple !!!"
"Mes beau-parents appellent leur petits enfants des CHICOUFS... Chic, ils arrivent... Ouf, ils repartent !!!"
"Seuls les mâles de deux races de mammifères au monde sont capable de dormir debout... Le cheval et le père d'un enfant de moins de trois ans."
"Mes enfants étaient si tristes à regarder par la fenêtre, à ne rien faire... D'autant qu'il pleuvait des cordes. Je crois que je vais les laisser rentrer".
"Avoir un enfant, ça te prend tout ton temps. Le deuxième, il te prend le reste."
"Panne de wi.fi dans la maison, les gosses sont sorti de leurs chambres, qu'est-ce qu'ils ont grandi".

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Pour compléter :
"J'ai trouvé le moyen idéal pour endormir les enfants : les Fables de La Fontaine ! C'est un gros livre... un seul coup suffit"

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C’est l’histoire de Thérèse, la bonne antillaise, qui voulait une augmentation de salaire.
La maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
« Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ? »
Thérèse :
« Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1°, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
Madame :
« Et qui vous dit çà ? »
Thérèse :
« C’est Monsieur qui me dit. »
Madame : « Ah bon ! »
Thérèse :
« La 2°, c'est que je cuisine mieux que Madame. »
Madame :
« Sornettes ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? »
Thérèse :
« C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame. »
Madame :
« Tiens donc !... Et la 3° raison Thérèse ? »
Thérèse :
« La 3° raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame. »
Madame (hors d’elle) :
« Et c'est aussi Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ? »
Thérèse :
« Non, Madame. C'est... le jardinier ! »
Et Thérèse a eu son augmentation !

MORALITÉ:
Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre !

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Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux…
SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47 » il va nous rattraper, que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »
Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …
SM : « Çà ne sert à rien … »
SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM : « Que faire, dans 1’13 » il va nous rattraper … ? »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »
Et elles se séparent …
Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …
SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM : « Et puis … ? »
SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM : « Et Lui … »
SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM : « Mais encore … »
SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe «
SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? »
SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM : « Horreur … et ensuite … »
SL : « Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles … »

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Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d’accoucher les esprits : la maïeutique
Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi :
– Socrate ! Sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos d’un de tes élèves ?
– Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l’épreuve du triple filtre…
– Triple filtre ?
– Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, tu doit filtrer ce que tu vas dire… Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
-Euh… C’est à dire… Non. Je l’ai juste entendu dire…
-Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.
-Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
-Ben… pas exactement…
-Donc, tu veux me dire quelque chose qui n’est pas bon pour mon élève sans être sûr qu’il soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien: il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
-C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité…
-Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr qu’il soit vrai. Ne crois-tu pas qu’il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?
-Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.
C’est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C’est aussi de cette manière que Socrate n’a pas su que Platon le trompait avec sa femme. Et la maïeutique alors !

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Enseigne de vaisseau de deuxième classe

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Patrick

Un couple a adopté un gros chien à la S.P.A.
Il est adorable avec les membres de la famille vivant dans la maison, mais dès qu'une personne qui lui est inconnue sonne au portillon de la cour, il se met à grogner.
Le couple ne sait pas si le chien grogne pour jouer, mais il ne veut pas prendre de risque.
Ils se rendent compte que, petit à petit, ils ont de moins en moins de visites de la famille ou d'amis, tellement le chien impressionne les visiteurs.
Le gars en parle à un copain vétérinaire, qui lui dit :
- Si tu veux être tranquille, fais castrer ton chien. Un chien castré n'est jamais agressif. Il grognera toujours, car il en a pris l'habitude, mais il ne mordra jamais personne !
Rassuré, le gars fait castrer le chien.
Trois semaines plus tard, on sonne au portillon.
C'est un vieux copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps.
Depuis le balcon, le gars dit :
- Viens, tu peux entrer.
- Oui, mais ton gros chien grogne et il me fait peur !
- Tu ne crains rien, il est castré !
- Peut-être, mais moi j'ai peur de me faire mordre, pas de me faire sodomiser !

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Juste pour rire, quelques perles de constructeurs automobiles :
- Renault a lancé la Koleos... Traduisez Koleos en grec et vous obtiendrez... Couille ! Quand on sait que Renault a des problèmes sur certains moteurs essence et qu'un rappel de près de 600.000 véhicules équipés dudit moteur doit être effectué, vous saurez que c'était prévisible...
- Audi a lancé une voiture électrique nommée... E-tron, au moins, pour ceux qui pensent que c'est de la merde, on ne pourra pas reprocher à Audi de n'avoir annoncé la couleur... (E-tron étant synonyme d'excrément)
- Citroën a lancé une électrique baptisée C-Zero... Si les ventes peinent à décoller, allez donc savoir pourquoi...
- Le Mitsubishi Pajero : Pajero signifie branleur en espagnol...
Et il y en a plein d'autres qui ne sont pas sans rappeler la campagne de la R14 avec la poire...
Et puisqu'on aime bien le train, retournez le logo TGV... S'il arrive à la bourre vous ne pourrez pas dire qu'on ne vous avait pas prévenu...
Et la petite dernière pour la fin... Certains pourraient y voir un hommage aux manifs des Gilets Jaunes :
La Citroën C-Elysee ne sera plus vendue en France, ce véhicule n'ayant pas su trouver son public... (Source Auto-plus, ça ne s'invente pas !)

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