Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

jacknap1948 a écrit:

C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une.
- Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ? demande l'institutrice.
- Non, répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".
- Bon ? Demande l'institutrice, et pourquoi ?
- Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit
- Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?
Là, la petite Emilie répond :
- Je serais fan de l'équipe de France

Excellente
Mon bonheur du matin

Un chef demande à sa secrétaire:
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple: je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l’argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
Il lui dit:
- C’est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !
Elle est toute décoiffée et marche comme un cowboy.
Affolé, le mari lui demande:
- Qu’est-ce qu’il t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
- Et tu n’as pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que c’est facile avec des pièces d’un euro !!!

C'est l'heure de la leçon de sciences naturelles dans cette classe de CM1;

_"Quel  est l'animal le plus rapide ?" demande la maîtresse

_"Le  guépard" répondent en cœur les élèves.

_"Qu'est ce qui va plus vite que le guépard ?" reprend la maîtresse

_" Une voiture" répondent à nouveau les élèves

_"Très bien... et qu'est ce qui est plus rapide qu'une voiture ?"

_"Une fusée !!" crient les enfants

_"Puisque vous êtes très forts, pouvez- vous me dire quelque chose de plus rapide qu'une fusée ?

Silence général dans la classe. Agnan, le premier de la classe lève timidement le doigt :

_" Peut-être, la vitesse de la lumière ?"

_ " Super Agnan !!", la maîtresse tente alors une dernière question :

_" Et ... plus rapide que la lumière ?"

Silence de cathédrale, même Agnan , n'a aucune réponse. La maîtresse va mettre fin au suspense lorsqu'elle voit Ali lever le doigt.

_" Oui, Ali, donnes nous ta réponse."

-" La diarrhée, maîtresse..."

- "La diarrhée ????, mais pourquoi la diarrhée ?"

_"Ben dimanche, comme tous les dimanches, on a été chez tata Djamila, parce que tata Djamila, elle fait super bien le couscous. Et papa, il aime bien le couscous. Il en a repris 4 fois avec beaucoup de harissa. Il allait en reprendre une cinquième fois, quand on l'a vu se lever de table, faire un prout et courir vers les toilettes. Il a vite ouvert la porte. mais il a juste eu le temps de poser le doigt sur l'interrupteur avant de faire caca dans son pantalon !!".

Un gars va consulter son médecin :
– Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie…
– Je vois… Et bien qu’il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
– C’est que, il l’a à son tour refilé à la bonne.
– Oh, oh…
– Et la bonne me l’a transmise.
– Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
– Mais ce n’est pas tout, docteur. Forcément, moi j’ai du la refiler à ma femme…
Alors le médecin se met à hurler :
– Mais alors, à cause de ce petit c.., nous voilà tous contaminés…

:mdr:

Marie est désespérée car Jésus est toujours vierge à 30 ans.
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l'auberge du coin.
Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique :
- Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou. Elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse. Elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes et là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée. Je l'ai guérie...

7 Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
"Est-ce que j'ai été adopté?"
"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!
     

C'est le curé qui confesse son sacristain et qui lui demande :
- Dis moi, qui me vole mes tomates dans mon jardin ?
Le sacristain répond :
- Quoi ?
Je ne vous entend pas bien de ce côté !
Le curé répète plus fort :
- Qui me vole mes tomates dans mon jardin ?
Le sacristain :
- Je vous assure on n'entend pas bien de ce côté !
Le curé :
- Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien...
Ils changent de place, et le sacristain demande au curé :
- Qui va sauter ma femme quand je suis pas là ?
Le curé :
- C'est bien vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté...

C'est tellement vrai 

Alphabet du confinement

A comme ALIMENT:Contre le Coronavirus, je mange du Maroilles et 2 gousses d’ail par jour, aucun effet direct sur le virus ! Mais les gens restent à 2 mètres...
B comme BAR à BIERES :
Ce matin, j’ai caché une bouteille de bière dans chaque pièce de mon appartement. Ce soir, je fais la tournée des bars. 
C comme CHAUVES-SOURIS :Tout était annoncé d’avance ! L’anagramme de Chauves-Souris c’est : SOUCHES à VIRUS !!! 
C comme COURSES:
Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent… Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient habillés !!! 
D comme DISPUTE :
Confinement jour 12 : Je me suis disputé avec moi-même. Je ne me parle plus... 
E Comme ECOLE :
Moi je vous le dis, si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents vont trouver le vaccin avant les scientifiques. 
E comme ENFANTS :
 - Nombre réel d’enfants : 2
 - Nombre ressenti : 14.    
G comme GUIDE DU ROUTARD :
On peut réaliser soi-même son guide du routard intitulé : "Votre appartement (ou votre maison) édition 2020 : le guide indispensable pour découvrir les plus beaux coins insolites de votre lieu de vie". 
H comme HUIS-CLOS :
Il faut relire Huis-Clos de Jean-Paul Sartre où l’auteur indique que "L’enfer c’est les autres" 
 J comme JOURNEE:
Quand je pense à mon prof qui me disait qu’en restant allongé toute la Journée, je n’arriverais à rien, et bien maintenant toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !!! 
H comme HISTOIRE:
L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement " EN MARCHE ". 
I comme INTERROGATION EXISTENTIELLE:
Quelqu’un sait si on peut se doucher ou juste se laver les mains ? 
M comme MAMAN :
 " MAMAAAAAAAAAAAAAAAN… " Mot entendu 47 fois en moyenne dans ma journée. Et dire que j’ai pleuré de joie la première fois qu’elle l’a prononcé. 
M comme MATHS :
Fallait se méfier de cette année 20 + 20 = quarantaine. 
N comme NIVEAU SCOLAIRE :
Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents ! 
N comme NOEL:
Tu fais quoi après le confinement ? Ben, comme tout le monde, je prépare Noël !!! 
O comme ORGANISATION :
Ce n’était pas du papier toilette et des pâtes qu’il fallait stocker, mais plutôt des cartouches d’encre et des feuilles A4... 
P comme PARADOXE :
Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés. 
P comme PARANOIA :
La Paranoïa gagne du terrain. Je viens de tousser devant mon ordinateur et l’antivirus vient de démarrer. 
P comme PENSEE(S) :
Une pensée pour ceux qui sortent de prison en ce moment : Dommage !
Une pensée pour tous les cambrioleurs au chômage technique vu que tout le monde reste chez soi : Tant pis !
Une pensée à tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse "je le ferai quand j’aurai le temps " : Faut réfléchir avant de promettre. 
P comme POUBELLE :
Des familles se déchirent actuellement pour pouvoir sortir la poubelle, avant personne ne voulait le faire. 
P comme PYJAMA :
A 22 heures, il faut quitter le pyjama de jour pour enfiler le pyjama de nuit. 
R comme RADAR:
J’ai eu peur, j’ai cru être flashé par un radar entre la cuisine et le salon. Ouf, ce n’était qu’une ampoule qui a grillé ! 
R comme RETRAITE :
À 60 ans, pour le coronavirus tu es vieux et fragile, mais pour la réforme des retraites tu es en pleine forme ! 
S comme SAGESSE :
L’ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit… 
S comme SOLITUDE :
A force de faire l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire. 
S comme SONNERIE :
J’ai sonné à ma porte. Ça m’a fait un bien fou. 
T comme TELEPHONE :
Je reçois tellement d’informations sur le coronavirus sur mon téléphone que ce dernier ne sonne plus, il tousse…. 
T comme TELETRAVAIL :
Ma femme de ménage vient de m’appeler pour me dire qu’elle va faire du télétravail. Elle va me joindre de chez elle par téléphone pour me dire ce qu’il y a à faire et comment le faire. 
 T comme TRAUMATISME:
Je suis tellement traumatisé par cette situation que je viens de remplir mon attestation pour aller chercher une bouteille à la cave. 
V comme VACCIN :
La France est le premier pays à avoir utilisé un vaccin particulier contre le coronavirus : le PV à 135 €. 
V comme VERT:
Le nouveau parti politique : Europe Œnologie les verres.

Sergio

Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande        - Qui c'était ?
  C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
  Ah bon ? ça va mieux alors

Deux gosses sèment la terreur dans le quartier.
Ils sont connus pour avoir participé à tous les mauvais coups.
Leurs parents ont tout essayé, en vain.
Un jour ils apprennent qu'un prêtre ayant eu du succès dans des quartiers difficiles va venir s'installer dans leur coin.
La mère obtient un rendez-vous avec le curé, qui est d'accord pour recevoir les mômes, dans un premier temps, il désire recevoir le plus jeune, seul.
La mère envoie donc le plus jeune des deux gamins chez le curé.
Le curé fait asseoir le gosse, puis s'installe face à lui dans un fauteuil énorme derrière un meuble démesuré qui lui sert de bureau.
Pendant cinq minutes ils restent assis sans rien dire et en se regardant.
Finalement le curé désignant le gamin du doigt lui demande :
- Où est Dieu ?
Le gamin regarde sous le bureau, inspecte attentivement la pièce mais ne dit rien.
Le curé pointe à nouveau son index en direction du gosse et lui demande d'une voix plus forte :
- Où est Dieu ?
Le gamin inspecte de nouveau la pièce mais ne répond toujours pas.
Le curé se penche alors sur son bureau, son index tendu frôlant le nez du môme et lui crie d'une voix encore plus ferme :
- Où est Dieu ?
Le gosse panique et se sauve en courant.
Il se précipite chez lui, monte dans la chambre de son frère, l'entraîne dans un coin et lui dit :
- On est vraiment dans la merde !
- Comment ça dans la merde ?
- On a piqué Dieu, et ils croient que c'est nous qui avons fait le coup !

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam, lui demande :
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure et se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire :
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le Tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire çà! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille, cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain, même question :
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et lui arrache.
Elle continue donc son chemin, arrivée à une rivière, elle croise un poisson...
- Oh, joli poisson... et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvi ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson.
Quelle est la morale de cette histoire?
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant...

J'adore :félicitations: :félicitations:

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
– Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
– Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
– Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…

Trois bonnes sœurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Sœurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la premiere et lui demande:
- As-tu déjà commis le pêché de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence à se gargariser !
- Ma s£ur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le c.l...

Ce sont quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino.
Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul.
Les blondes s'arrêtent devant une machine, la première met 25 centimes dans la machine, ça marche pas.
La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas.
La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus.
la quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !