Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

:mdr:

dark83000 a écrit:

ludovic 54 a écrit:

:mdr:

embleme a écrit:

Salut et merci à vous.
Je savais qu'elle vous plairait.


Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l’interrogea, à la fin de la messe :
– Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
– J’étais inquiet, avoua-t-il.
– Pour quelle raison ?
– Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.

:mdr:  même à poil il y a un endroit pour mettre une ou deux pièces

A Anvers, un diamantaire  juif entre dans un taxi. Il Dépose une petite mallette a côté de lui , pose une main dessus et dit au chauffeur :
- On peut y aller.
Au moment où le taxi s' apprête à démarrer. Un voleur ouvre la porte arrière, dérobe la mallette et s enfuit en courant.
N écoutant que son courage le chauffeur démarre en trombe, rattrape le voleur , ouvre sa portière. Et là... mes amis...., il lui met une danse comme on n'en voit plus . Le voleur pleure. Ses paupières sont éclatées.
Le juif a l intérieur semble affolé  et crie :
- Arrêtez. Mais arrêtez...
Mais le chauffeur n entend pas et continues son œuvre : les dents volent, les yeux se ferment.
Et le diamantaire de continuer de crier :
- Mais arrêtez. Stop. Arrêtez tout
Le chauffeur voit alors l air déconfit du diamantaire juif et lui dit :
- ne soyez pas si choqué, avec ce que je lui ai mis . Il n'est pas prêt de recommencer.!!
- je ne vous parle pas de ça. Mais bon Dieu, stoppez le compteur...

Faites le test chez vous au lieu de risquer de le prendre dans les centres de dépistage où il y a foule!!!
La pandémie covid 19 s'étend à nouveau.
Comme pour les masques, il va falloir se débrouiller pour se tester.
Voici un test commode à faire à la maison (de préférence avant le repas du soir).
Etape 1 : Mettez un peu de rhum dans un verre et essayez de le sentir....
Etape 2 : Si vous pouvez sentir le rhum, buvez et voyez si vous en trouvez le goût...
Étape 3 : Si vous pouvez sentir et goûter le rhum, vous pouvez supposer que vous n'avez pas le covid 19.
Hier soir j'ai fait le test 6 fois et à chaque fois j'ai  été négatif !
Ce soir je vais le refaire car, ce matin je me suis réveillé avec un peu mal à la tête ce qui peut être un symptôme de la maladie...

une très courte, mais à ne pas mettre entre toutes les mains, les modérateurs me rattraperont si nécessaire :

vous connaissez la blague de l'épisiotomie ?:
Non , dommage car  elle déchire sa mère

jacknap1948 a écrit:

Faites le test chez vous au lieu de risquer de le prendre dans les centres de dépistage où il y a foule!!!
La pandémie covid 19 s'étend à nouveau.
Comme pour les masques, il va falloir se débrouiller pour se tester.
Voici un test commode à faire à la maison (de préférence avant le repas du soir).
Etape 1 : Mettez un peu de rhum dans un verre et essayez de le sentir....
Etape 2 : Si vous pouvez sentir le rhum, buvez et voyez si vous en trouvez le goût...
Étape 3 : Si vous pouvez sentir et goûter le rhum, vous pouvez supposer que vous n'avez pas le covid 19.
Hier soir j'ai fait le test 6 fois et à chaque fois j'ai  été négatif !
Ce soir je vais le refaire car, ce matin je me suis réveillé avec un peu mal à la tête ce qui peut être un symptôme de la maladie...

Bonne idée de test de détection...

encore encore...

En plus les producteurs français seraient heureux

A l’hôpital, dans le service de réanimation, un patient reprend conscience :
– Où suis-je?
– Vous êtes à l’hôpital, en réanimation
– Qu’est-ce qui s’est passé?
– Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train.
– Et alors ?
– Et alors, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle deux voulez-vous entendre d’abord?
– Euh… je ne sais pas… La mauvaise?
– La mauvaise nouvelle, c’est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu’on a du vous amputer des deux.
– Oh non! C’est pas vrai!… Mes jambes… Et quelle est la bonne nouvelle?
– Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.

Une brave dame lassée du peu d’intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d’aller demander conseil à son médecin.
Après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements.
À savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu’elle avait vécu.
– Déjà ! dit le médecin, vous avez l’air d’une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s’est déroulé. Je crois avoir trouvé le bon remède.
– Ben, EUH! EUH! c’était extra, il m’a pris sur la table, je n’ai même pas eu le temps de dire ouf, il m’a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
– Ah bon, mais comment vous avez fait ?
– En prenant l’apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Whisky sans qu’il ne s’en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh ! Euh !
– Vous voyez il n’y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d’avoir pu remettre votre couple en harmonie.
– C’est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !

excellentes!

Enorme !!

 

merci Jacques.

:mdr:

Miel a écrit:

excellentes!

Cédric a écrit:

Enorme !!   merci Jacques.

ludovic 54 a écrit:

:mdr:

Salut et merci à vous.

Un infirmier se rend au chevet d’un malade et lui dit :
– Monsieur Durand, j’ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise.
Par laquelle désirez-vous que je commence ?
– Bon… euh… par la mauvaise.
– Eh bien il ne vous reste plus qu’un mois a vivre, et vous allez horriblement souffrir.
Le malade est complètement vert.
Dépite, il demande :
– Quelle est la bonne nouvelle ?
– Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angélique ?
– Oui oui, je la vois.
– Ben je me la suis sautée !

C’est un gars qui ne va pas bien du tout, il se rend à l’hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
– J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA.
Le gars est effondré:
- Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ?
– Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
– Et vous pensez que tout ça, va me sauver?’
Et le médecin répond:
– Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:
 

"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!" "Laisse-lui encore une chance..."!!!

Très bonnes!!

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte.
Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.
Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ".
Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et tres lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit...
Il se réveille sur un lit d'hôpital.
Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande   Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?   80 % des gens lèvent la main.   Le curé répète sa question.  Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean.   Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.  Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?  - Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.   - Jean, ceci est très inhabituel.   - Quel âge avez-vous ?    - 99 ans et 11 mois.  Toute la foule se lève et l'applaudit. - Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ?  Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres.  - Ils sont tous morts, ces enc.... !