Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1)

Sujet: Les Professeurs et la logique des Élèves ! Ven 14 Oct 2016, 09:45

Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
Élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: une purée de pomme de terre, maître !
(Il y a de la logique!)

Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)

Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(La logique expliquée… correct!)

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Matelot

Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :

– Serveur de réseau : Abreuvware
– Logiciel très compliqué : Assomware
– Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
– Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
– Réseau local d’une entreprise : Coulware
– Poubelle de Windows : Dépotware
– Logiciel lent à dormir : Dortware
– Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
– Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
– Logiciel de compression de données : Entonware
– Logiciel de vote électronique : Isolware
– Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
– Logiciel de copie : Mirware
– Logiciel antivirus : Mouchware
– Logiciel de préparation de discours : Oratware
– Logiciel pour documents en attente : Purgatware
– Logiciel d’observation : Promontware
– Logiciel de démonstration : Promouvware
– Salle informatique pas climatisée : Rotisware
– Logiciel de merde : Suppositware
– Logiciel de classement : Tirware
– réunion des directrices de l’informatique : Tupperware

– Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Sam 15 Oct 2016, 11:26

Bien le bonjour

c'est tout à fait l'informatique des entreprise

bravo

_________________
/>
LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE )
DANS LE TABLEAU ARRIERE C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN
( 75 mm )

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Sam 15 Oct 2016, 11:38

Le même jour Brad Pitt, George Clooney et François Hollande décèdent.
Ils arrivent aux portes du paradis et Saint Pierre décide de les faire entrer sous une condition : ils ne devront en aucun cas toucher à un nuage bleu.
Facile me direz-vous.
Tous les trois acceptent le contrat et Saint Pierre les fait entrer.
A peine entré, Brad Pitt multiplie les conquêtes avec toutes les femmes qu'il veut, fait la fête, boit, se came et j'en passe des excès.
Mais un beau soir, complètement éclaté, il trébuche et se ramasse sur un nuage bleu.
Le lendemain, Saint Pierre vient le voir, lui fait disparaître sa gueule de bois et lui annonce gravement :
- Mon ami, tu as failli à ton engagement, tu recevras donc un châtiment exemplaire.
Il désigne alors un gravât obèse et tout ce qu'il y a de plus repoussant en disant :
- Tu devras rester avec cette femme et assurer ton devoir conjugal avec elle jusqu'à la fin de tes jours... c'est à dire pour l'éternité.
(Nous sommes au paradis ne l'oublions pas)
Pendant ce temps là, George Clooney ne ménage pas ses efforts pour trouver de jolies jeunes femmes à séduire, mais il y parvient difficilement dans son coin de paradis où la gent féminine semble rare, jusqu'à ce qu'il croise une ravissante demoiselle.
Mais en se retournant il touche accidentellement un nuage bleu, et Saint Pierre sévit immédiatement pour le punir.
Peu après, aux côtés de leurs "épouses" respectives, ils revoient François Hollande accompagné d'une sublime top-modèle, et lui demandent :
- Hé François! C'est pas vrai comment t'as fait pour te dégoter un tel bolide??
Ce à quoi la top-modèle répond :
- J'ai marché sur un nuage bleu...

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Dim 16 Oct 2016, 09:19

Du bon choco...
Une petite fille s’approche de sa mère et dit :
– Maman donne-moi du chocolat !
La mère interloquée répond :
– Allons Sophie, qu’est-ce-qu’on dit ? S’il…
– S’il en reste encore ?

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Sujet: Logique ! Lun 17 Oct 2016, 08:04

Maîtresse :
- Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony :
- Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(Sans commentaires)

Maîtresse :
- Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur :
- Non maitresse, le chien c’est le même.
(Plus logique ... tu meurs !!!!!!)

Maîtresse :
- Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno :
- Un professeur
(La meilleure de toutes)

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Sujet: Anniversaire ! Mer 19 Oct 2016, 08:16

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent.
Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.
Le premier dit :
- « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »
Le second dit :
- « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »
Le troisième sourit et dit :
- « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
- « André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… »
- « Gérard », elle écrivit à un autre… » Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »
- « Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… »Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… »

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Mer 19 Oct 2016, 13:07

très bien tout cela ! sunny

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Mer 19 Oct 2016, 16:09

jacknap1948 a écrit:: Maîtresse :
- Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno :
- Un professeur
(La meilleure de toutes)

Je me sens visé mais j'adore Very Happy

: c'est tellement vrai.
_Bruno

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Sujet: Ah ! les enfants !?!?! Jeu 20 Oct 2016, 09:05

Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue !
J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
- "Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !"

Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit :
- "Papa, tu ne devrais pas porter ce veston."
- "Et pourquoi pas, ma chérie ?"
- "Parce que tu sais qu'il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin."

Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d' une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
- "Qu’ est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?"

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Jeu 20 Oct 2016, 18:28

Un chauffeur de car emmène des handicapés passer une journée à la mer.
Prudent, il roule à 80Km/h.
Au bout d'un moment , les futurs vacanciers se mettent à chanter
- Plus vite chauffeur, plus vite chauffeur, plus vite chauffeur, plus vite.
Pour leurs faire plaisir, il accélère à 100Km/h.
Même chanson.
- Plus vite chauffeur, plus vite chauffeur, plus vite chauffeur, plus vite.
La vitesse passe donc à 120Km/h.
Rebelote.
- Plus vite chauffeur, plus vite chauffeur, plus vite chauffeur, plus vite.
Et ce qui devait arriver arriva , le chauffeur dérapa dans un virage et fonça dans le parapet.
Heureusement, seul le chauffeur a été blessé aux deux jambes.
Et tous en cœur les enfants chantaient en tapant dans leurs mains.
-Il est des nôotres, il est des nootres ...............

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Ch'ti-Breton Very Happy

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Ven 21 Oct 2016, 10:34

Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l' objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- " Maman, regarde ce que j' ai trouvé !"
- " Qu' as-tu trouvé là, mon chéri ?" demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- "Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam."

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Sujet: Le bon copain ! Sam 22 Oct 2016, 08:38

Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé.
Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Sam 22 Oct 2016, 15:31

peut-être déjà passé, mais j'aime bien:

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 25 14590324_10154579227073209_8163904027736284472_n

Roland est au bar avec son ami Mathieu.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

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Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

Le même Roland est au bar avec son ami Mathieu qui lui dit :

- En fait tous tes problèmes avec ta femme viennent de ce que tu n'as pas d'autorité, tu devrais montrer à ta femme que c'est toi le maître à la maison...

Bien décidé à mettre le conseil en application il rentre chez lui et dès que sa femme lui ouvre la porte il lui dit :

Bon, pour le souper je veux un steack frites salade (saignant le steack), tu me fais couler un bain et tu prépares mon costume gris perle - je vais faire un billard avec des amis après le repas - tu donnes un petit coup de fer sur ma chemise blanche brodée au col et sur ma cravate grise... Et qui c'est qui va m'aider à faire mon noeud de cravate, hum qui c'est qui va faire mon noeud de cravate ?

Et sa femme lui répond : l'entrepreneur des pompes funèbres !

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Dim 23 Oct 2016, 16:30

Excellentes!! lol!

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Lun 24 Oct 2016, 08:19

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- "Faut compter deux heures."
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
- "Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- "Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?"
Le coiffeur répond :
- "Dans deux heures et demi."
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adressse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :
- "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
- "Alors ? lui demande le coiffeur, tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ??"
Et Bernard lui répond :
- "Chez toi............"

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Sujet: Mentir sans mentir ! Mer 26 Oct 2016, 19:47

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui.
Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant.
Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.
Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte.
Ils font l’amour tout l’après-midi.
Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir.
Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
– Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
– Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.
Notre homme part vite pour sa résidence.
Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
– D’où viens-tu à cette heure ?
Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.
Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
– Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Jeu 27 Oct 2016, 08:56

À l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto.
Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois.
Philippe a apparemment l'air dépité et triste.
Les deux autres lui demandent:
- Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Jeu 27 Oct 2016, 19:05

Quelle cuite!

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.

- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "

Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.

- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "

> > Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du dé-cuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.

- " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre".

> > Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.

Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu.

> >                                                Sauvé!



Le lendemain matin, sa femme le réveille:

- " Toi, t'as encore picolé hier soir !!! "

               " Hein ? Non ! Pourquoi ? "

" Le bar a appelé : t'as encore oublié ton fauteuil roulant....

_________________
Mon site: Maquettes naval/figurine/oiseaux et orchidées

Matelot

:mdr:

Sujet: Mots nouveaux pour le "Petit Robert". Ven 28 Oct 2016, 08:21

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonctions de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Eh oui, à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Et pour ceux et celles qui ont dépassé la soixantaine, ajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis
Quelle est la capitale du Tamalou ?
Jébobola.

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Ven 28 Oct 2016, 20:30

Une institutrice demande à ses élèves de donner des noms de gros mangeurs finissant par EUR.
Une fillette dit " un prédateur "
- Oui, ça mange des proies.
Une autre fillette dit " un aspirateur "
- c'est vrai, ça mange de la poussière.
Et un petit garçon dit " un vibromasseur "
Rougissante, elle répond non.
le garçonnet lui dit " maman, elle dit, que ça bouffe beaucoup de piles ce machin la !!!!!!!

_________________
Ch'ti-Breton Very Happy