Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1)

Pauvres belges!!

miel a écrit:

Pauvres belges!!

Bon d'accord, je suis un ancien Belge mais on va rétablir un certain équilibre ! Or donc

Dans un grand hôtel parisien se tient la réunion annuelle des plus grands violonistes mondiaux.

Le Français prend la parole et déclare : il y a 15 jours j'ai joué à Notre-Dame de Paris et ma prestation était si parfaite que la statue de la Vierge Marie en a pleuré !

Le Belge prend alors la parole et déclare, il y a 8 jours j'ai joué dans la basilique de Bruxelles.

Avant que je ne commence, Jésus est descendu de sa croix et m'a demandé : tu joues bien du violon ?

Oui ai-je répondu !

Vraiment très bien ?

Oui je pense, mais pourquoi me demandez-vous cela ?

Et Jésus m'a dit : parce qu'il y a 15 jours, à Notre-Dame de Paris, un foutu violoniste français a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !

Pourquoi en France on regarde la télé le lendemain de l'arrivée du tour de France ?
Réponse:
Pour voir les premiers Français arrivés ........

Pauvres blondes!!

Deux petites vieilles se croisent dans la rue

– Comment vas-tu Marguerite ?

– Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !

– Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?

– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque…

– Qu’est-ce que tu as fait alors ?

– Des pâtes… !…………………….

Très bonne !la patience est une vertu

Et bien, vous êtes toujours en forme, ya un moment que je n'étais pas venue. Bonne journée à tous.

Une secrétaire dit à son patron :
- Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter!
- Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ?
- Non, c'est mon gynécologue!


Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami : 
- Au travail, pas moyen de dormir à cause de mon chef !
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !

Un homme s'évade après 15 ans de prison. 
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et pourquoi pas un fusil mais il trouve un jeune couple au lit.
Le fugitif ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et va dans la salle de bain...
Le mari complètement affolé en profite pour chuchoter à sa femme :
"écoute ma cherie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Ca doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comme il t'a embrassé dans le cou. S'il veut du sexe ne résiste pas, fais ce qu'il te dit. Donne lui satisfaction même si ca te répugne car si il se fâche il peut nous tuer. sois forte chérie! Je t'aime!"
Sa femme lui répond :
"il ne m'embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline...je lui ai dit dans la salle de bain... sois fort chéri! je t'aime!"
 

Un homme et sa femme s'affairent sur la terrasse. Le mari dit à sa femme :
- OUAH ... Ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !
 
 
C'est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N'ayant pas de toilette à proximité elles décident d'aller se soulager derrière une tombe. 
N'ayant rien pour s'essuyer l'une prend sa culotte, s'essuie et la jette. L'autre prend un ruban d'une couronne floral, s'essuie et le jette. 
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l'un dit à l'autre: 
- Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte. 
Et l'autre dit : 
- Moi c'est encore pire, j'ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »


Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même, c'est papa ?
- Non mon chéri, c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils, si je voulais compté sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.
 
 
Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a b. et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des p. de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour b. et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler..
 
 
Une vieille femme est proche de la mort, son mari est à ses cotés pour l'accompagner dans ses derniers instants :
La femme demande à son mari :
- File dans le grenier, au fond à droite, tu trouveras une boîte.
Le mari s'exécute de suite et monte au grenier, il y découvre la fameuse boîte pleine de poussière dans laquelle il y a 5 oeufs, et 150 000€.
Il revient auprès de sa femme avec la boîte et lui demande étonné :
- C’est quoi ces 5 oeufs ?
Sa femme lui répond :
- Et bien c'est simple, chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un oeuf dans cette boîte.
Le vieil homme fier d'avoir été un bon étalon, lui demande alors :
- Mais et ces 150 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché.
 
 
Un homme examine son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande :
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche la date d'expiration.
 
 
Une femme demande à une amie :
- Quel est ton auteur préféré ?
- Mon amant !
- Ah bon ! Qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.
 
 
Tôt le matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller sa femme.
Il met son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de sa femme, et lui chuchote à l’oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse dehors.
Et elle, répond :
- Quand je pense que l’autre c. est en train de pédaler.
 
 
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?
 
 
Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme :
- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît.

Ce n'est pas faux  une messe d'enterrement coute un bras!!

Un homme et une femme  se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans  la vie, ils  décident d'aller chez la femme. Après quelques verres,  l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon  et à nouveau il se lave les mains.
- Je parie que tu es dentiste.
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au  bout de  quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle  dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego,  répond :
- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !



 



 
PS : il n'est pas nécessaire que tu apportes  beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !






- Oui, c’est vrai, mais vous avez tout l’équipement.


- Le  canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????

Très bonnes