Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1)

excellent!!

Bien le bonjour

c'est le genre de chose à diffuser le plus possible

excellent

Superbe j'espère seulement qu'il n'aura pas de problèmes avec la police

excellentes!!

Très bon!!

PRECAUTIONS :
Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris un mail tous les jours !
- Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
- "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"

REGIME :
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer ! -
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !

SAGESSE :
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu.... on est secondé !

CHUT !:
- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !
AAH FEMMES !:

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

BIS :
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est- ce qu'il était ?
- Milliardaire.


Le Top du Top
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie,
décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le
Bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui
Conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé
« Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.
Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier... »
- « Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte
par cette serviette »
- « Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel ! »

Deux amies de longue date discutent en prenant un thé...arrive le moment des sujets personnels et...intimes.
L'une dit a son amie :"Tu sais,mon mari me fait "cocue" !!
Son amie lui répond :"tu as bien de la chance,le mien me fait partout !!

Deux petites vieilles, amies de toujours, se retrouvent sur la place du marché.
“Comment vas-tu ? “ dit la première.
“Cela ne va pas fort depuis que mon cher mari est décédé la semaine dernière”, répond l’autre.
“Quoi ? Ton mari est mort, comment cela est-il arrivé ?”
“Et bien l’autre jour j’allais préparer le diner et je lui ai demandé de descendre au jardin me ramasser des légumes pour faire la soupe.
De la fenêtre du premier je l’ai vu entrer dans le potager et soudain porter les deux mains à son cœur et s’écrouler.”
“Et alors ?”
“Et alors j’ai appelé les pompiers qui sont arrivés dix minutes plus tard. Ils ont tenté de le ranimer mais sans succès”
“Et alors, qu’est-ce que tu as fait ?”
“Ben... j’ai fait des pâtes”

excellent !!

Deux petites mignonnes pour la joie de vos petits-enfants :

Un chameau croise un dromadaire.
Le chameau : "Salut, que deviens-tu?"
Le dromadaire : "Moi? oh, je bosse... et toi?"
Le chameau : "Moi? Je bosse... je bosse"

Qu'est-ce qu'un chalumeau ?
C'est comme un dromaludaire, mais avec deux bolusses.

La cassette magique.

Un homme entre dans un bar, s'assoie et commande. Il porte sous le bras une cassette en bois précieux qu'il pose sur la table.
Il l'ouvre, en sort un hamster, lui donne une petite tape sur la croupe en lui disant "allez, vas-y, montre leur"
Le hamster trottine jusqu'au piano qui se trouve au fond de la salle, saute sur le siège et commence à jouer devant l'auditoire stupéfait.
Mais l'homme ne s'arrête pas là : il ouvre à nouveau la cassette magique, en sort une adorable petite rainette, lui donne une petite tape sur la tête.
La grenouille saute sur le piano et se met à chanter, accompagnée par le hamster.

Parmi l'auditoire se trouve un directeur de cirque qui s'adresse au monsieur.
"Vos animaux sont formidables, je n'en ai jamais vu de tels. Voudriez-vous m'en vendre un?"
Le monsieur hésite, refuse. Le directeur insiste : "Je vous en donne 1 000 euros pour votre grenouille"
Nouveau refus.
"20 000 euros? 50 000 euros? 100 000 euros, là tout de suite!"
Le monsieur lâche enfin du bout des lèvres "d'accord pour 100 000 euros".
Le directeur le paie, prend la grenouille et s'en va tout fier de son nouvel achat.

Le barman s'avance alors vers l'homme et lui souffle : "vous savez, un animal d'une telle valeur, moi, je l'aurais négocié plus cher. Ce directeur a fait une véritable affaire"
Le monsieur se penche alors vers lui et lui chuchote : "Ne le dites à personne, mais en réalité c'est le hamster qui est ventriloque"

Bien trouvé!

Bien d'accord avec toi papylolo