Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1)

Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

J'aime plus particulièrement la Q12

Au cours de religion, à la question "cite un miracle de Jésus" mon fils (6 ans) avait répondu :

il a réparé les yeux des paralysés pour faire parler les sourds ...

P.-H.

Un instituteur demande à ses élèves :
- "Quelle serait pour vous une belle mort ?"
Une petite fille au fond de la classe répond :
- "C'est mourir comme mon grand-père."
- "Ah bon, et comment est mort ton grand-père ?"
- "Il s'est endormi."
Le maître demande alors :
- "Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond :
- "Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
- "Et comment sont-ils morts ?"
- "Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."
D’où la question : A quel âge doit-on arrêter de conduire ?
Vous ne savez pas ?
Regardez la tête du chien .....
Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 21 Sans-t10

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Lui ... il sait !!!

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Excellente! lol!

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Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

Serge,

"cette charmante personne a 89 printemps et prend tous les jours le sens interdit en face de l'immeuble sous prétexte que çà lui fait un détour pour aller faire ces courses si elle fait le tour"

Son raisonnement est parfaitement logique Very Happy

Cela me fait penser à cette petite histoire.

Un monsieur prend un taxi et à chaque feu de signalisation, le chauffeur accélère pour passer au rouge.

Au bout de deux fois le passager, mort de peur, lui dit "mais vous passez chaque fois au rouge !"

Le chauffeur lui répond, "ben oui, c'était toujours comme ça que je fais..."

Au carrefour suivant, miracle le feu est au vert et le chauffeur se met debout sur les freins et s'arrête à temps.

Le passager lui dit : "mais c'était vert, vous pouviez passer".

Et le chauffeur lui répond : " bien trop dangereux, mon beau-frère aurait pu arriver de l'autre côté".

P.-H.

Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

sergio42 a écrit:: logique peut-être mais tous les habitants arrivent dans le bon sens tous les jours
l'immeuble ce trouvant à la pointe d'une rue en V (la dite rue étant le seul accès)

Je plaisantais bien évidemment...

P.-H.

Objet: Repas de Noël dans les entreprises.
LONG MAIS A LIRE JUSQU'AU BOUT, ça vaut vraiment le coup …!!! et tous ceux qui ont participé à l'organisation des fêtes entre collègues vont s'y retrouver …sans aucun doute ...!

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, au sein du réfectoire comme habituellement.
Cette année et afin de limiter les excès de boisson, il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons alcololisées ou non...!
Nous aurons aussi notre petit groupe musical amateur avec notre chanteur fétiche qui poussera la chansonnette et nous chantera quelques cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui.
Et ne soyez pas surpris aussi de voir arriver notre Directeur déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00.
Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement .
Sophie

- NOTE DE SERVICE 2 -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive.
Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs.
Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.
Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie

- NOTE DE SERVICE 3 -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux, aucune remise de présents ne sera autorisée :
- Suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher,
- Suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver...!!
Sophie

- NOTE DE SERVICE 4 -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée.
Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre Directeur propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir.
Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts.
Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.
Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie

- NOTE DE SERVICE 5 -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 5 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non.
Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi, elles sont comme moi, elles HUUURLENT....!!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux et consanguins...!!!!
Allez vous faire foutre...!!
Sophie.

- NOTE DE SERVICE 6 -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 10 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes de doléances.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre Directeur a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et dans un élan de générosité d'offrir à tous la journée du 25 Décembre sans perte de salaire...!
Catherine.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

Et si vrai pourtant...

Une collègue m'a raconté qu'à l'occasion de l'organisation d'un déjeuner (pendant une réunion de travail) elle avait dû composer avec un Italienne qui lui avait pompé l'air pendant la semaine précédente parce qu'elle était végétalienne !

Un repas spécial avait donc été préparé à sa seule intention.

Et le soir, à l'occasion du pot "de clôture" elle l'avait vue s'empiffrer de toasts au pâté, au saumon, etc. en sifflant mousseux sur mousseux Suspect

P.-H.

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.
Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
– Parce que je préfère rester devant avec toi !

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Pas mal!

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Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande :
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Non, mais... j'ai tenu une fois le sexe d'un homme dans mes mains.
- Malheureuse ! Va vite te laver les mains dans ce seau d'eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le seau et commence à se laver la gorge !
- Ma sœur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passé avant que l'autre se lave le c.l.

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EMPLOI (Pierre DAC)
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

RENCONTRES (Pierre DAC)
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

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ACHAT - VENTE (Pierre DAC)
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur !

DIVERS (Pierre DAC)
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

SERVICES (Pierre DAC)
- Analphabète ?
- Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

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Il était bon ce Dac! lol!

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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Le chef s'exclame :
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
- Plus gros.
- Un député ?
- Beaucoup PLUS GROS.
- Le président ?
- Plus GRAND.
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur....

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Excellente! lol!

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Un gars meurt sur la frontière franco-allemande...
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc, etc...
- Oui c'est vrai.
- Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français alors ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
..... - un jour les gnomes sont en grève,
..... - un jour on n'a pas livré les bûches,
..... - un jour le dragon est en RTT,
..... - un jour il est en congé maladie
..... - un jour ils ne trouvent plus la marmite.
..... - un jour on n'a pas commandé le purin..
..... - Et quand la c.g.t s’en mêle, je ne vous dis pas !

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Mamie demande à Lilian, 5 ans en grande section maternelle :
– Tu aimes bien l’école ?
– Oh oui !
– Tu as appris beaucoup de choses depuis la rentrée ?
– Oui, je lis un peu et je connais les chiffres.
– C’est bien. Elle est gentille ta maitresse ?
– Oui, mais...
– Pourquoi fais-tu la grimace ?
Lilian répond d’un air courroucé :
– Et ben, elle dit ce qu’il faut faire et il faut toujours tout faire !
– Euh oui ! c’est normal c’est son travail !
– Et bien non c’est nous qu’on fait tout. Et elle, elle fait rien, elle nous regarde !

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La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. M. le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

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Repas de famille
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette …
Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…
La grand-mère :
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

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Second Maître Localisation : vallée du Rhône

trop bon...trop drôle....

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Depuis que j'ai volé, je sais pourquoi les oiseaux chantent...

Un vétérinaire qui ne se sent pas bien va chez son médecin.
Le médecin lui pose les questions de routine :
- Où avez-vous mal, depuis quand, etc…
Le vétérinaire l’interrompt :
- Dites donc, faites comme moi, je suis véto, je n’ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal et depuis quand ?… Je trouve ce qu’ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ?
Alors le médecin ne répond pas.
Il poursuit son examen en silence.
Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
- Voilà, vous suivez le traitement pendant dix jours. Si il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir.

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Quelle est la définition du bonheur pour un soviétique dans les années 70?
- Etre réveillé à trois heures du matin
- Lui aller ouvrir porte d'entrée
- Lui voir deux hommes en gabardine et chapeau mou
- Eux sortir carte et dire KGB et demander: Ivan Ivanovitch?
- Et le russe répond: Niet, Ivan Ivanovitch, c'est en face.

( A raconter en prenant l'accent russe)

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Très bon tout cela! lol!

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Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an.
– Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !
– M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.
– Qu’est-ce que tu lui as fait ?
– Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !
– Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !
– Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

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merveilleuse

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Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.

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Excellent ! ...

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Nicolas

VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
- D4accord papa.
- Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
VENGEANCE NUMERO 2

Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
- Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise .. Ha Ha Ha !
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse.

VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort.
- Mais enfin, je dois le faire, insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- C'est bon, c'est bon, je t'écoute lui répond sa femme.
- J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie confesse le mari.
- Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, déclare sa femme...

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À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Une femme sort avec un médecin.
Peu de temps après, elle tombe enceinte.
Ils ne savent pas quoi faire. Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils.
Il l'appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père...

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Blague apprise lors d'un séjour en RDA en 1980, racontée par un allemand de l'Est et traduite par un des monos qui parlait couramment le teuton

Dans les années 1970, une délégation des Ponts et Chaussées Polonaise se rend en URSS pour un séminaire de travail avec une délégation des Ponts et Chaussées Soviétiques.

Ils travaillent pendant une semaine et à la fin des travaux, les russes, en honneur des polonais, organisent une petite fête.
Les polonais rentrent dans la salle, et là, ils voient les plus belles prostituées de Moscou, les plus chères aussi, et des mets de luxe sur les tables: vins français de marque, Chateau Petrus, foie gras etc...
Les polonais sont ravis et un des polonais avise un russe et lui dit:
(polonais)-Dis donc, tovaritch soviétique, moi voir tout cela dans salle et sur table, ça être très bien mais moi avoir question.
(russe)-Da, pose question?
(polonais)-Moi vouloir savoir comment vous avez fait pour avoir tout ça dans salle et sur table?
(russe)-Ah tovaritch polonais, ça être grande idée soviétique, viens dehors, moi vais te montrer.

Ils sortent dehors, font quinze mètres, le russe regarde a un endroit et dit:
(russe)-Dis donc, tovaritch polonais, est ce que toi voir pont qui est là-bas?
(polonais)-Da, kaniechna*
(russe)-Largeur prévue 30 mètres, tsss tsss( en faisant un geste de réduction) 15 mètres, prévu pour supporter 30 tonnes, tss tss, 15 tonnes.
Cela a permit d'avoir tout ça dans salle et sur table.
(polonais)-Ah, ça être bonne idée soviétique, allons appliquer la même en Pologne.
(russe)-Da, ça être bon pour standardisation entre nos deux pays

Les polonais rentrent chez eux, et l'année suivante, une délégation des Ponts et Chaussées soviétiques se rend en Pologne afin de constater les résultats des travaux de l'année précédente avec une délégation polonaise.
Ils bossent pendant une semaine et à la fin, les polonais, afin de rendre la pareille aux russes, organisent une petite fête. Les russes rentrent dans la salle, et là ils aperçoivent les plus belles prostituées de Varsovie, plus chères que celles de Moscou, caviar, champagne de marque Taittinger, cordon noir et autre, en fin bref encore mieux que l'année précédente.
Les russes sont estomaqués et dans les délégations, se retrouvent le même russe et le même polonais que l'année précédente.
Le russe va voir le polonais et lui dit:
(russe)-Dis donc, tovaritch polonais, moi voir que vous avez appliqué idée soviétique en Pologne, ca être très bien mais moi avoir question
(polonais)-Da, pose question
(russe)-Moi vouloir savoir comment vous avez fait pour avoir mieux que nous dans salle et sur table?
(polonais)-Ah ,tovaritch soviétique, ça être grande idée polonaise, viens dehors, moi vais te montrer

Ils vont dehors, font quinze mètres, le polonais regarde à un endroit et dit:
(polonais)-Dis donc, tovaritch soviétique, est ce que toi voir pont qui est là-bas?
(russe)- Non

( a raconter en prenant l'accent russe)
*Kaniechna= Bien sur

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Visions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (V…. 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle …)

Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr …)

Les différences
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(Alors là, faut oser…)

Spermatozoïdes
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Surtout chez les SM !!! mdr…)

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Tous plus marrantes les unes que les autres Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 21 58273510

Ça sent les blagues de réveillon lol!

Une petite réflexion Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 21 Pense12

Quelle différence y a t-il entre une femme à quatre pattes et une vache ?

Ben, les boites à lait sont inversées

Les vaches entre les pattes arrières
La femme entre les pattes avants Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 21 Images10

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Ch'ti-Breton Very Happy

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(Pour commander à La Redoute ? ..... mais une seule fois par mois !!!)

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
(Ha-que ... c’est gênant !!!)

Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut …)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
(????)

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Excellent tout cela! santa

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Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(Ce n’est pas faux)

Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur. Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(Je me disais aussi …)

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

Fécondation
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(Et elles pondent aussi .... mais pas de vrais œufs …)

La fécondation
La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde
(C’est celui avec un S sur le corps …)

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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