jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
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Sujet: Le baiser. Lun 2 Mai 2016 - 8:13
En cours de Zoologie : Le Baiser est l'échange de bactéries salivaires.
En cours de Physiologie : Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.
En cours de Dentisterie : Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.
_________________ À mon très grand ami Patrice († 58). À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
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Sujet: Leçons de rateaux. Mer 4 Mai 2016 - 9:27
Un homme aborde une femme dans un bar : Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ? Elle : - Je l'ai déjà vu !
Un homme aborde une femme dans un bar : Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
Un homme aborde une femme dans un bar : Lui : - Eh quel est votre signe ? Elle : - "Ne pas entrer".
_________________ À mon très grand ami Patrice († 58). À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
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jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
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Sujet: Un étrange monastère ! Jeu 5 Mai 2016 - 10:37
Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, qui regroupe les religieux les plus improbables que l'on puisse rencontrer ?
On y trouve : Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté. Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries. Le Père Cepteur, Le trésorier. Le Père Dition, porté disparu. Le Père Dudevue, apprenti du précédent. Le Père Ruquier, coiffeur et barbier. Le Père Collateur, qui fait le café. Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques. Le Père Choir, l'Hòte des précedents voyageurs. Le Père Fide, un hypocrite. Le Père Cutant, une force de la nature. Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue. Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé. Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !! Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille. Le Père Iclité, grabataire mais vénérable. Le Père Il, jaune, chinois d'origine. Le Père Muté, généticien. Le Père Sil, herboriste. Le Père Dent, c'est pas un gagneur... Le Père Fusion, un chaud lapin !! Le Père Nod, sommelier. Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements. Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation. Le Père Ceneige, aumònier chez les chasseurs-alpins. Le Père Soreille, bijoutier chirugien. Le Père Spicace, un fin connaisseur. Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste. Le Père De Kouye, toujours sabre au clair. Le Père Dem'notte, geòlier. Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime. Le Père Yclès, marathonien. Le Père Honé, anatomo-physiologiste. Le Père Pétuel, incontournable. Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine d'en parler. Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc. Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom. Le Père Méable, faiseur de pluie. Le Père Missif, un peu trop laxiste. Le Père Pendiculaire, geomètre. Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque. Le Père Iphérique, grand dervish tourneur. Le Père Clus, bourré de rhumatismes... Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli. Le Père Forateur, tombé dans un trou. Le Père Sonnage, au sacré caractère !!! Le Père Plexe, religieux mais dubitatif. Le Père Huche, aumonier des oiseaux Le Père Huque, aumonier des mout-mouts Le Père Oxyde, aumonier des infections Le Père Sécuteur, aumonier des violents Le Père Vert, aumonier des pédophiles Le père mis de conduire, assigné à la circulation Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin Le père venche adjoint du pére mis de conduire Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie) Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne Le père idurale, aumònier des accouchées Le père siffleur, celui qui médit à la chorale Le Père Foreur, tombé dans un trou. Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie. Le Lama Delon, échanson venu du Népal. Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau. L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !! Le Clerc Semé, il pousse.
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herisson33 Quartier-maître de première classe
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Jeu 5 Mai 2016 - 12:19
Une variante de la bataille naval
jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Ven 6 Mai 2016 - 8:19
Les termes empruntés au monde animal sont partout, la preuve :.
Myope comme une taupe, Rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout. Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancart, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :"Cette poule a du chien, une vraie panthère." C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon...
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jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
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Sujet: LE SALAIRE DU PÉNIS... Sam 7 Mai 2016 - 9:43
LE PÉNIS... Moi le Pénis, déclare demander un augmentation de salaire pour les raisons suivantes : Je travaille physiquement. Je travaille à de grande profondeur. Je plonge tête première dans tout ce que je fais. Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours férié. Je travaille dans un environnement humide. Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation. Je travaille dans des températures extrême. Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement. Le Pénis.
L'ADMINISTRATION...
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes : Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilée. Vous vous endormez après de courtes périodes de travails. Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration. Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits. Vous ne prenez pas d'initiative. Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler. Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail. Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, tel que porter l'équipement protecteur approprié. Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans. Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite. Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu entrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement. L'administration.
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herisson33 Quartier-maître de première classe
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Sam 7 Mai 2016 - 11:21
herisson33 Quartier-maître de première classe
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Sam 7 Mai 2016 - 11:25
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles. -Comment ça va au bureau demande notre malade. -Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps : - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois. - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux. - Non, non, elle s'est cassé le cou. - Un accident ? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
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Sujet: Avoir des rapports sexuels peut parfois remplacer une bonne séance d'aérobic. Dim 8 Mai 2016 - 11:18
En voici la preuve, calorie par calorie...
RETIRER SES VÊTEMENTS Avec son consentement........................................................................................8 cal Sans son consentement.....................................................................................173 cal Sans son consentement, bourré, vous apercevant que ce n'est pas votre femme.....1202 cal
DÉGRAFFER SON SOUTIEN-GORGE En étant derrière elle............................................................................................2 cal Avec une main...................................................................................................10 cal En étant devant elle, avec une main......................................................................19 cal Avec une main, en se prenant une claque..............................................................37 cal Avec les dents....................................................................................................85 cal
METTRE LE PRÉSERVATIF En étant en érection............................................................................................ 6 cal En n'étant pas en érection.................................................................................315 cal Après qu'il soit trop tard....................................................................................783 cal
PRÉLIMINAIRES Partir à la recherche du clitoris..............................................................................8 cal Partir à la recherche du point G ..........................................................................92 cal En étant bourré................................................................................................107 cal En étant bourré alors qu'elle a toujours ses vêtements sur elle...............................276 cal
PENDANT L'ACTE La prendre debout.............................................................................................12 cal La prendre sur le sol............................................................................................8 cal La prendre bourré avec ses vêtements sur elle...................................................1276 cal
LES POSITIONS Le missionnaire ................................................................................................22 cal 69 couché en dessous........................................................................................28 cal 69 couché au-dessus........................................................................................128 cal En levrette........................................................................................................28 cal Dans la baignoire.............................................................................................216 cal En levrette dans la baignoire..............................................................................612 cal
L'ORGASME Le vrai............................................................................................................119 cal Le simulé........................................................................................................319 cal Le multiple vrai................................................................................................319 cal Le multiple simulé............................................................................................783 cal Le multiple en alternant vrai et simulé...............................................................1023 cal Le multiple en alternant les partenaires.............................................................1102 cal
APRÈS L'ORGASME Rester coucher sur le lit......................................................................................18 cal Sauter du lit......................................................................................................36 cal S'expliquer pourquoi elle s'est barrée du lit..........................................................816 cal
OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION De 16 à 19 ans..................................................................................................12 cal De 20 à 29 ans..................................................................................................36 cal De 30 à 39 ans................................................................................................108 cal De 40 à 49 ans................................................................................................324 cal De 50 à 59 ans................................................................................................972 cal À plus de 60 ans.............................................................................................2916 cal
SE RHABILLER Tranquillement..................................................................................................32 cal En étant super pressé........................................................................................98 cal Alors que son mari ouvre la porte.....................................................................1218 cal
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Glénans Lieutenant de Vaisseau
Localisation : France / La Teste-de-Buch sur le Bassin d'Arcachon. Navire préféré : Mon voilier : un 590 Lanaverre de 5.90 m
Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Dim 8 Mai 2016 - 15:54
Bonjour à tous,
Intéressant !
Bonne après-midi.
_________________ Amitiés. Bertrand.
La vraie richesse des Glénans, ce sont les femmes et les hommes qui les animent (Devise du Centre Nautique des Glénans).
Glénans Lieutenant de Vaisseau
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Dim 8 Mai 2016 - 22:38
[size=35]Je suis fatigué …[/size]
Pendant des années, j’ai mis cette fatigue sur le manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin de toutes ces choses qui vous font se demander si la vie vaut d’être vécue.
J’ai fini par réaliser qu’il n’en était rien : je suis fatigué parce que je travaille trop.
La population de ce pays est de 55 millions d’habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail.
Si l’on retire encore 19 millions d’étudiants ou d’écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser.
En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d’émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998 taulards, il ne reste plus que 2 pauvres cons pour faire le boulot : TOI et MOI …
Et toi, tu glandes là, debout, à lire ces conneries …
C’est pas étonnant que je sois surmené ! ! !
_________________ Amitiés. Bertrand.
La vraie richesse des Glénans, ce sont les femmes et les hommes qui les animent (Devise du Centre Nautique des Glénans).
Glénans Lieutenant de Vaisseau
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Dim 8 Mai 2016 - 22:44
> >Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.
> >
> >Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer un chasse-neige et de le suivre.
> >
> >Et c'est ce qu'elle fait.
> >
> >Après une heure et demie passée à suivre de très près l'énorme machine, celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde,lui dit:
> >
> >Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures?.
> >
> >Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours....etc...etc...
> >
> >Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit:
> >
> >Bon, si c'est votre idée, pas de problème.
> >Maintenant qu'on en a fini avec le parking d'Auchan, on va passer au parking de Carrefour.
_________________ Amitiés. Bertrand.
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Lun 9 Mai 2016 - 8:15
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier : - Qui est là ? - C'est Paul. Jésus ouvre la porte : - Qu'as-tu ramené Paul ? - Haschisch du Maroc. - Très bien mon fils, entre ! - Qui est là ? - C'est Marc. Jésus ouvre la porte : - Qu'as-tu ramené Marc ? - Marijuana de Colombie. - Très bien mon fils, entre ! - Qui est là ? - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte : - Qu'as-tu ramené Mathieu ? - Cocaïne de Bolivie. - Très bien mon fils, entre ! - Qui est là ? - C'est Jean. Jésus ouvre la porte : - Qu'as-tu ramené Jean ? - Ecstasy de Montréal. - Très bien mon fils, entre ! - Qui est là ? - C'est Luc. Jésus ouvre la porte : - Qu'as-tu ramené Luc ? - Speed d'Amsterdam. - Très bien mon fils, entre ! - Qui est là ? - C'est Judas. Jésus ouvre la porte : - Qu'as tu ramené Judas? - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur !
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jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
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Sujet: La gravitation. Mar 10 Mai 2016 - 8:57
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation : - "Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air,elle va retomber sur terre. Et bien, c'est ça la gravitation !" - "Ah. Et si la pierre tombe dans l'eau ?" demande un soldat. - "Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"
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Sujet: Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués. Mer 11 Mai 2016 - 8:26
Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués. 1. Sois infatigable au repos. 2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le. 3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas. 4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 6. Si l'envie de travailler te prend, assis-toi et attend que ça passe. 7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu'il travail pour toi. 8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire. 9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger. 11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis. 12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.
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van de zande Quartier-maître de première classe
Localisation : Anzin Navire préféré : Le Renard
Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Mer 11 Mai 2016 - 9:05
Nouveau jeu des fonctionnaires Tous assis autour d'une table et le premier qui bouge avant 16h30 a perdu !!!!!
Réflexion d'un Maire a son premier adjoint Ceux qui arrivent en retard vont bientôt croiser ceux qui partent avant l'heure !!!!!
_________________ Ch'ti-Breton
Laguigne Maistrancier
Localisation : Chadrac Haute-Loire
Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Mer 11 Mai 2016 - 10:03
Vous savez qu'à la sécurité sociale, tout est assurer sauf une chose... Je vous le donne Émile ! Ben, c'est l'horloge ! Par ce qu'ils sont tous les yeux rivés dessus. Dixit Coluche !
_________________
jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
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Sujet: Désolé les amis ! ! ! ! ! Jeu 12 Mai 2016 - 8:32
Trois copines meurent dans un accident et arrivent au Paradis. Dieu leur accorde une dernière faveur. La première dit : - Je veux un mec avec un gros pénis ! Dieu répond : - O.K., j'en connais un et je te l'envoie. La deuxième dit : - Je veux un mec avec un pénis très long et un gros gland ! Dieu répond : - O.K., j'en connais un aussi je te l'envoie. La troisième dit : - Je veux un mec avec un petit pénis et des petits testicules ! Dieu répond : - O.K., j'en connais un aussi, mais il est très occupé, il est devant son ordinateur à lire ces conneries.
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jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
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Sujet: L’enterrement de la belle-mère. Ven 13 Mai 2016 - 8:35
L’enterrement de la belle-mère. Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5.000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars. L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L’américain ne change pas d’avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui : - Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! Son mari lui rétorque : - Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2.000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Sam 14 Mai 2016 - 8:19
As-tu ces symptômes. . . ? Si un café t'empêche de dormir ; Si une bière t'envoie directement aux toilettes ; Si tout te paraît trop cher ; Si n'importe quelle bêtise te met en rogne ; Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance ; Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane) ; Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter ; Si le sel fait monter ta tension ; Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens ; Si attacher tes lacets te fait mal au dos ; Si la télé t'endort ; Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil) ; Si tu as des douleurs d'origine inconnue... Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes, et je pense que oui : ATTENTION à toi ! C'est sûr, tu souffres "d'Hellépathie". Eh oui ! Hellépathie ta jeunesse !
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Yuth Hi Bob !
Localisation : Au bord de la mer Navire préféré : Marine Nationale & IJN
Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Sam 14 Mai 2016 - 10:45
c'est pas compliqué le français
_________________ Lorsque les pères s'habituent à laisser faire les enfants, lorsque les fils ne tiennent plus compte de leur parole, lorsque les maîtres tremblent devant leurs élèves et préfèrent les flatter, lorsque finalement les jeunes méprisent les lois parce qu'ils ne reconnaissent plus au-dessus d'eux l'autorité de rien ni de personne, alors c'est là en toute beauté et toute jeunesse le début de la tyrannie. Platon, La République
Si le savoir peut créer des problèmes, ce n'est pas l'ignorance qui les résoudra. I. Asimov
Paul-Henri Maistrancier
Localisation : Villefranche-sur-Saône
Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Sam 14 Mai 2016 - 11:35
Yuth,
quelque chose qui est aussi très difficile ce sont les liaisons
ex : un élève doit compter les oeufs
Un oeuf,
deux "noeufs" - le prof : non, on dit deux "zeux"
trois zeux
quatre "zeux" - le prof : non on dit qua "treux"
cinq "treux" - le prof : non on dit cinq "queus"
six "queus" - le prof : non on dit six "zeux"
sept "Zeux" - le prof : non on dit sept "teus"
huit "teus"
neuf "teus" - le prof : non on dit neuf "veu"
dix "veu" - le prof : non on dit dix "zeus"
Le prof s'énerve et dit à l'élève "compte plutôt les oies"
L'élève : une "noi" , deux "nois"
van de zande Quartier-maître de première classe
Localisation : Anzin Navire préféré : Le Renard
Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Sam 14 Mai 2016 - 12:08
le français est tellement simple quand on connait ;
le Ch'ti est plus simple un zeux, deux zeux, trois zeus, quatte zeux, chinque zeux etc....
_________________ Ch'ti-Breton
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Sujet: La position dite du "RODÉO". Dim 15 Mai 2016 - 10:33
Dans le lit, une nouvelle position à essayer ! Elle s'appelle « La position du rodéo ». 1 ° / Tu retournes ta femme sur le ventre. 2 ° / Tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand il n'y a pas de migraine!). 3 ° / Tu prends ses seins des deux mains. 4 ° / Tu dis à haute voix : "On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail". 5 ° / À partir de là, IL FAUT TENIR 8 secondes ! ! ! ! !
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miel Amiral
Localisation : BRIERE Navire préféré : LA COURONNE LE SUPERBE ORENOQUE LE RENARD LE PEREGRINE GALLEY LE KING DU MISSISSIPI LE HELDER FIRE-BOAT VEDETTE LANCE TORPILLE LE CYGNE LE REQUIN BATEAU-JOUET
Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Dim 15 Mai 2016 - 11:46
Démata
Très bon tout cela!
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1)
