Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1)

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Excellent ! ...

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Nicolas

VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
- D4accord papa.
- Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
VENGEANCE NUMERO 2

Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
- Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise .. Ha Ha Ha !
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse.

VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort.
- Mais enfin, je dois le faire, insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- C'est bon, c'est bon, je t'écoute lui répond sa femme.
- J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie confesse le mari.
- Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, déclare sa femme...

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Une femme sort avec un médecin.
Peu de temps après, elle tombe enceinte.
Ils ne savent pas quoi faire. Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils.
Il l'appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père...

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Blague apprise lors d'un séjour en RDA en 1980, racontée par un allemand de l'Est et traduite par un des monos qui parlait couramment le teuton

Dans les années 1970, une délégation des Ponts et Chaussées Polonaise se rend en URSS pour un séminaire de travail avec une délégation des Ponts et Chaussées Soviétiques.

Ils travaillent pendant une semaine et à la fin des travaux, les russes, en honneur des polonais, organisent une petite fête.
Les polonais rentrent dans la salle, et là, ils voient les plus belles prostituées de Moscou, les plus chères aussi, et des mets de luxe sur les tables: vins français de marque, Chateau Petrus, foie gras etc...
Les polonais sont ravis et un des polonais avise un russe et lui dit:
(polonais)-Dis donc, tovaritch soviétique, moi voir tout cela dans salle et sur table, ça être très bien mais moi avoir question.
(russe)-Da, pose question?
(polonais)-Moi vouloir savoir comment vous avez fait pour avoir tout ça dans salle et sur table?
(russe)-Ah tovaritch polonais, ça être grande idée soviétique, viens dehors, moi vais te montrer.

Ils sortent dehors, font quinze mètres, le russe regarde a un endroit et dit:
(russe)-Dis donc, tovaritch polonais, est ce que toi voir pont qui est là-bas?
(polonais)-Da, kaniechna*
(russe)-Largeur prévue 30 mètres, tsss tsss( en faisant un geste de réduction) 15 mètres, prévu pour supporter 30 tonnes, tss tss, 15 tonnes.
Cela a permit d'avoir tout ça dans salle et sur table.
(polonais)-Ah, ça être bonne idée soviétique, allons appliquer la même en Pologne.
(russe)-Da, ça être bon pour standardisation entre nos deux pays

Les polonais rentrent chez eux, et l'année suivante, une délégation des Ponts et Chaussées soviétiques se rend en Pologne afin de constater les résultats des travaux de l'année précédente avec une délégation polonaise.
Ils bossent pendant une semaine et à la fin, les polonais, afin de rendre la pareille aux russes, organisent une petite fête. Les russes rentrent dans la salle, et là ils aperçoivent les plus belles prostituées de Varsovie, plus chères que celles de Moscou, caviar, champagne de marque Taittinger, cordon noir et autre, en fin bref encore mieux que l'année précédente.
Les russes sont estomaqués et dans les délégations, se retrouvent le même russe et le même polonais que l'année précédente.
Le russe va voir le polonais et lui dit:
(russe)-Dis donc, tovaritch polonais, moi voir que vous avez appliqué idée soviétique en Pologne, ca être très bien mais moi avoir question
(polonais)-Da, pose question
(russe)-Moi vouloir savoir comment vous avez fait pour avoir mieux que nous dans salle et sur table?
(polonais)-Ah ,tovaritch soviétique, ça être grande idée polonaise, viens dehors, moi vais te montrer

Ils vont dehors, font quinze mètres, le polonais regarde à un endroit et dit:
(polonais)-Dis donc, tovaritch soviétique, est ce que toi voir pont qui est là-bas?
(russe)- Non

( a raconter en prenant l'accent russe)
*Kaniechna= Bien sur

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Visions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (V…. 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle …)

Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr …)

Les différences
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(Alors là, faut oser…)

Spermatozoïdes
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Surtout chez les SM !!! mdr…)

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Tous plus marrantes les unes que les autres Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 30 58273510

Ça sent les blagues de réveillon lol!

Une petite réflexion Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 30 Pense12

Quelle différence y a t-il entre une femme à quatre pattes et une vache ?

Ben, les boites à lait sont inversées

Les vaches entre les pattes arrières
La femme entre les pattes avants Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 30 Images10

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Ch'ti-Breton Very Happy

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(Pour commander à La Redoute ? ..... mais une seule fois par mois !!!)

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
(Ha-que ... c’est gênant !!!)

Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut …)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
(????)

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Excellent tout cela! santa

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Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(Ce n’est pas faux)

Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur. Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(Je me disais aussi …)

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

Fécondation
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(Et elles pondent aussi .... mais pas de vrais œufs …)

La fécondation
La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde
(C’est celui avec un S sur le corps …)

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Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

Des perles relevées sur des avis épinglés aux portes de l'église

Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale. Ensuite il y aura un concert.

Le prix du cours sur "Prière et jeûne" inclut les repas.

Le choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été, avec les remerciements de toute la paroisse.

Chère Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. C’est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous. Amenez vos maris!

Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l’Oratoire feront une représentation de l’oeuvre "Hamlet" de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.

Jeudi prochain, à cinq heures de l'après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s'adresser au curé.

Et ma préférée :

Sujet de la catéchèse d’aujourd’hui: "Jésus marche sur les eaux"
Sujet de la catéchèse de demain: "A la recherche de Jésus"

Très bon!! lol!

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Deux explorateurs sont en marche dans la brousse quand l'un
lui vient une envie pressante , alors qu'il se soulage au pied d'un arbre
un serpent lui pique le bout du sexe.
Affolé l'autre appelle les secours par radio et demande les premiers soins a prodiguer
On lui dit texto
- inciser un peu à l'endroit de la morsure et aspirer le plus de venin possible.
Son copain lui demande
- Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ?
Et l'autre lui répondre
- ils ont dit que tu allais mourir !!!!!!!!

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Ch'ti-Breton Very Happy

Quelques histoires de blonde

Qu'est ce qu'une blonde intelligente?
-Un golden labrador

Qu'est ce qu'une blonde qui a perdu 90% de son intelligence?
-Une veuve

Comment sait on qu'une blonde a travaillé sue un ordinateur?
-Elle a mis du Typex sur l'écran

Comment sait on qu'une autre blonde est venue travaillée sur le même ordinateur?
-Elle a écrit sur le Typex

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Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(Et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt, il faut s'y prendre au bon moment.

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

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A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(Je suis curieux de voir ça !!!)

Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
(Ou piégé ??!...)

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
(Ça va chercher loin là !!!)

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
(Mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)

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Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(Là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(Oui mais on le met où ?!)

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(Ah non, pas ça !!!)

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Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra. Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(J’y crois pas !!... Papa boulanger ???)

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(C’est sûr?... ça énerve ???…)

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
(C’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
(Je suis rassuré)

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(Comme les Scouts, toujours prêts)

Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien. Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
(Je demande une autre pause !)

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
(Apparemment logique !)

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Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…)

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard !)

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Excellent!!!!

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Le bébé;

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Lun 02 Jan 2017, 09:50

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda :
- C'est quoi, Père ?
Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Alors qu'ils le regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton.
Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.
Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Alors, le père murmura à son fils :
- Va chercher ta mère !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Lun 02 Jan 2017, 10:51

excellente! santa

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Lun 02 Jan 2017, 13:31

Celle là, elle vaut des points cheers

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