Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1)

il joue mieux avec ses balles que moi avec mes mimines

Deux prêtres vont se doucher.
Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat.
Elle continue son effort et soudain s’écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Vive le progrès.

Encore une preuve que de très vieux trucs conditionnent les aspects les plus modernes de notre vie.

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces. C'est un chiffre particulièrement bizarre.

Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?

Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c’était une bonne idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.

Pourquoi les anglais ont construits les leurs comme cela ?

Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé.

Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?

Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.

Pourquoi les chariots utilisent-ils un tel écartement ?

Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.

Pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?

Parce qu'elles datent du temps des romains et furent construites par l'empire romain, pour accélérer le déploiement des légions romaines.

Pourquoi les romains ont-ils retenue cette dimension ?

Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains.
Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner.
Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine.
L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension du cul des chevaux de guerre.

Et maintenant, la cerise sur le gâteau.

Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l’arrière train des chevaux.

Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. C'est la société THIOKOL qui fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédies par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les Montagnes Rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est a peu près aussi large que les arrières train de deux chevaux.

Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval.

Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours.

Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut-être posé la bonne question.

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Amitiés.
Bertrand.

La vraie richesse des Glénans, ce sont les femmes et les hommes qui les animent (Devise du Centre Nautique des Glénans).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 16 Dscn1911

un vrai livre ouvert on en apprend tous les jours

Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun, ils se chamaillent sans cesse.
Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus.
Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché.
Et au bout du compte Pauline a été arrêtée (Ernest bien sûr n’avait rien volé).
Et voilà donc Pauline au tribunal, le juge lui demande :
- Je vois que c’est votre premier vol ?
- Oui, Monsieur le Juge.
- Qu’avez-vous volé ?
- Une boite de pêches.
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter…
- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
- Euh… six, Monsieur le Juge.
- Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !
Là-dessus Ernest intervient :
- Puis-je dire quelque chose ?
- De quoi s’agit-il ? demande le juge.
- Elle a aussi volé une boite de petits pois !

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hoooooooo c'est pas gentil

Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

brigand 81 a écrit:: hoooooooo c'est pas gentil

Ben si, il aurait pu dire une boîte d'un kilo de riz ! Cool

On ne les a jamais présentés comme ça : les pluriels méconnus...

Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées
Un voleur ? Des valises

Et ne pas oublier...
Une bière ? Des haltères !!!!!

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Aspirant Localisation : ANZIN Navire préféré : tous

Ou allez vous chercher tout ça !!! Exclamation

Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

Et

un con => des sans dents

jocolor

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais sa pipe, en cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire, mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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mdrrrrrr elle est bonne celle là

brigand 81 a écrit:: mdrrrrrr elle est bonne celle là

papylolo a écrit:: excellente la crise de fou rire je fais suivre merci à toi jacknap pour c'est moment de franche rigolade @mitié Laurent

Salut à vous deux.
Merci de vos visites.
Il est facile d'imaginer la scène. Very Happy

Bonne après-midi et à plus tard.
Jacques.

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pour rester dans la marine en voici une un peu grivoise
c'est un homme un peu perdu dans un port qui n'a pas beaucoup d'argent
il décide alors d'aller voir les femmes de joie mais aucune n'accepte car il est pas assez argenté
alors l'une d'elle lui dit d'aller en voir une qu'on surnomme "la péniche" et qui est très peu chère

ok dit il et étonné celui-ci demande alors à la femme pourquoi ce pseudo
et de lui répondre on l’appelle ainsi car elle fait 8 nœuds à l'heure

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse.
Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien.
Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
"Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent !" pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance.
Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
- Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre.
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
- Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps…

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ok

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Benaben.
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Celui qui veut réussir trouve un moyen.
Celui qui ne veut rien faire trouve une excuse.

De bons copains !!!

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Adishatz, Porta-te plan
Guy

Ca c'est des potes!! lol!

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Fan de l'équipe belge de foot, le jeune Bébert est en train de promener son chien lorsqu'il découvre une lampe magique sur le bas coté de la route.
Il la ramasse, la secoue un peu... et, croyez-le ou non, un génie apparait.
Ce n'est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti.
Il n'accorde donc qu'un seul voeu par personne...
- "Qu'est-ce que tu veux que je fasse pour toi ?", lance le génie à Bébert.
- "Je voudrais que tu transformes mon vieux chien en lévrier afghan afin qu'il puisse remporter quelques concours canins..."
- "Sois réaliste un petit peu !", répond le génie, "Regarde ce vieux chien-là... Il a des puces, il lui manque un bout d'oreille, il tient à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais... Soyons sérieux, je suis peut-être génie, mais je ne suis pas un faiseur de miracles !"
- "Tant pis..." dit Bébert, "Alors fais que la Belgique remporte la coupe du monde !"
Le génie marque un temps d'arrêt et répond à Bébert :
- "D'accord, je vais m'occuper de ton chien.. !"

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Holà!!!!
On se sent déjà champion d'Europe en France??????
Non mais!

Deux amis se rencontre à un match de foot de l'équipe de France.
Un des deux a amené son chien.
Tiens lui demande l'autre: tu prends ton chien pour venir voir un match de foot?
Tu ne me croiras pas dit l'autre, mais chaque fois que l'équipe de France encaisse un goal, il hurle à la mort.
Noooonnnnnn!!!!!!!!
Et de fait, quelques minutes après la mise en jeu, la France encaisse un goal et le chien hurle à la mort.
Holala, mais c'est que c'est vrai ça!!!! Et que fait-il lorsque la France marque un goal alors?
Ca je ne sais pas, ça ne fait que quatre matches que je l’emmène voir l'équipe de France!

Au plaisir.

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Benaben.
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Celui qui veut réussir trouve un moyen.
Celui qui ne veut rien faire trouve une excuse.

Un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs, les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques ? dit-elle, qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari, or, argent et bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh c'est l’or, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme :
- Pourquoi tu ne prendrais pas l’argent plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

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Invité

Pour les femmes des footeux du forum...

http://www.20minutes.fr/sport/1861555-20160608-video-euro-2016-prefere-prevenir-parodie-cabrel-bourree-cliches-volontairement

ZR

Le drôle de bruit (version Euro de foot 2016)
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur.
Elle lui demande :
- Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur.
Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
- Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde l'Euro de foot avec mon gendre…

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Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado.
C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher.
Son équipage était très nerveux.
Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila.
Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient.
L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun !

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excellente! sunny

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