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| | | Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) |  |
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| Auteur | Message |
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jacknap1948
Enseigne de vaisseau de première classe
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| | Sujet: À chacun son métier. Lun 13 Juin 2016, 08:13 | |
| C’est un homme qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame :
- C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras-tu me la réparer ?
Le mari lui répond :
- Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!!
Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit :
- Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras-tu me la réparer ?
Le mari tout grincheux lui dit :
- Ah mais je ne suis pas plombier !!!!
Et le lendemain rebelote, la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ?
Le mari furieux lui dit :
- Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!!
Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!! _________________ À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. | |
| | | | miel
Amiral
Localisation : BRIERE
Navire préféré : LA COURONNE LE SUPERBE ORENOQUE LE RENARD LE PEREGRINE GALLEY LE KING DU MISSISSIPI LE HELDER FIRE-BOAT VEDETTE LANCE TORPILLE LE CYGNE LE REQUIN BATEAU-JOUET
| | Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Lun 13 Juin 2016, 11:29 | |
| elle n'est pas récente, mais excellente  _________________  | |
| | | | jacknap1948
Enseigne de vaisseau de première classe
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Mar 14 Juin 2016, 09:04 | |
| - Allo, bonjour, j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
- OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien :
- Rex, apporte une clé 3/4 !
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme n'en revient pas.
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
- Ah non, ça je ne le crois pas !
- Je vous jure.
- Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !
La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y !
Le chien ne bouge pas
- Rex, allez, vas-y !!!
Le chien reste sur place.
Le plombier se déshabille alors et dit :
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre... _________________ À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
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| | | | van de zande
Quartier-maître de première classe
Localisation : Anzin
Navire préféré : Le Renard
| | Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Mar 14 Juin 2016, 19:45 | |
| Deux amies sont dans l'ascenseur de leur immeuble,
quand l'une voit une tâche au sol, elle se penche ,trempe légèrement son doigt dedans, goutte et dit
- Pouaf ! c'est du sperme, mais ce n'est pas celui de mon mari.
la deuxième l'imite et dit:
- T'as raison, c'est bien du sperme , mais ce n'est pas non plus celui de mon mari.
Arrivées en bas, elles préviennent la concierge de l'état de propreté de l'ascenseur.
Cette dernière regarde la tâche, trempe son doigt et dit:
- c'est dégueulasse en plus ce n'est pas quelqu'un de l' immeuble !!! _________________ Ch'ti-Breton  | |
| | | | jacknap1948
Enseigne de vaisseau de première classe
Localisation : 93 + 76
| | Sujet: Le programmeur et la blonde ! Mer 15 Juin 2016, 08:31 | |
| Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle repond "deshabille moi !!"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?
...
...
Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- la je lui dit : "deshabille moi !!"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enleve ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ??? _________________ À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
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| | | | brigand 81
Quartier-maître de première classe
Localisation : Graulhet
Navire préféré : le FORBIN mon ancien bateau
| | Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Mer 15 Juin 2016, 16:06 | |
| la belle mère décide de rentre visite à son fils et sa belle fille fraichement marié
arrivé elle frappe et décide de rentrer ,devant le seuil de la porte sans attendre
arrivé dans le salon elle voit sa bru entièrement nue
et aussitôt elle lui demande mais que faites vous toute nue
sa bru de lui répondre j'attends votre fils et je ne suis pas nue j'ai mis ma robe d'amour
interloqué la belle mère s'en repart choquée
mais en chemin elle réfléchit et se dit qu'après tout ce n'est pas une si mauvaise idée se dit elle
le spoir même son mari rentre du boulot et voit sa femme entièrement nue sur le canapé
mais que fais tu ainsi toute nue?
je ne suis pas nue lui dit elle j'ai mis ma belle robe d'amour
et le mari de répondre tu as du oublier de la repassser
bon a part ça qu'est ce que l'on mange ce soir
| |
| | | | Paul-Henri
Maistrancier
Localisation : Villefranche-sur-Saône
| | Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Mer 15 Juin 2016, 16:58 | |
| Ali, nouvel arrivant à Fréjus, cherche du travail et se présente dans le bazar local.
- Bonjour patron, je cherche du travail, je suis le meilleur vendeur du monde, d'ailleurs j'ai travaillé pour mon beau-frère qui a fait fortune grâce à moi. Si tu m'embauches, tu fais fortune aussi en 15 jours.
Le patron amusé lui dit : ok, je dois m'absenter 2 heures, je te laisse le magasin et on verra quand je serai revenu...
Deux heures plus tard le patron revient et demande :
- Alors Ali, ça s'est bien passé ?
- Ca va, ça va, mais on voit que c'est la crise, je n'ai fait que 250 000 euros, en liquide, ils sont dans la caisse. Le patron vérifie, effectivement il y a bien 250 000 euros dans la caisse !
- Bon sang Ali, comment t'as fait ça;
- C'est simple patron, j'ai vendu une canne à pêche à un touriste.
- Une canne à pêche ?
- Ben oui, puis je lui ai dit, avec du matériel comme ça, tu vas pas aller à la pêche en short, t'as besoin d'un costume de pêcheur... Et je lui ai vendu l'équipement complet.
- Et ?
- Ben alors je lui ai dit, avec un si beau matériel et un si bel équipement tu vas quand même pas pêcher au bord de l'eau, et je lui ai vendu le gros hors-bord avec la remorque, un moteur de rechange, le matériel de survie et des vivres pour un an au cas où...
- Et ?
Ben je lui ai dit, t'as besoin d''un véhicule pour tirer ton beau bateau, c'est pas avec ta Clio que ça ira : et je lui ai vendu le 4x4 Mercedes avec 4 roues de secours et des bons d'essence pour cinq ans...
- Et ?
- Ben j'ai fait le total, il y en avait pour 250 001 euros, je lui ai dit, comme t'es un bon client, j'arrondis à 250 000 si tu paies en liquide. Il est allé à la banque et puis voilà !
Le patron n'en revient pas et lui dit, c'est incroyable, c'est pas possible !
Ali est un peu embête et lui dit :
- En fait patron je ne vous ai pas tout dit...
- ?
- En fait Le type était entré pour acheter une boîte de Tampax...
- Et alors ?
- Ben je lui ai dit : puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? | |
| | | | Marec
Maistrancier
Localisation : ouistreham
Navire préféré : Clemenceau et Soleil Royal et Heller 1/400
| | Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Mer 15 Juin 2016, 21:28 | |
| Excellentes
_________________
Ne mettez jamais en doute le courage des Français, ce sont eux qui ont découvert que les escargots étaient comestibles.[i][b]
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| | | | jacknap1948
Enseigne de vaisseau de première classe
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| | Sujet: Les perroquets du cloître. Jeu 16 Juin 2016, 08:38 | |
| Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
- C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées ! _________________ À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
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| | | | jacknap1948
Enseigne de vaisseau de première classe
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| | Sujet: Qui était Jésus ? Ven 17 Juin 2016, 08:31 | |
| Il y a 3 raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde « mon frère » ;
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu ;
3) Il n'a pas eu un procès équitable !
Mais il y a aussi 3 raisons de penser qu'il était Juif :
1) Il a repris l'affaire de son père ;
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans ;
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.
Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Italien :
1) Il parlait avec les mains ;
2) Il buvait du vin à tous les repas ;
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive !!!
Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé ;
2) Il aimait marcher pieds nus ;
3) Il a lancé une nouvelle religion !
Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Tzigane :
1) Il n'a jamais travaillé ;
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne ;
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation !
Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Publicitaire :
1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution ;
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome ;
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit !
Mais il y a surtout 3 bonnes raisons de penser qu'il était socialiste :
1) Vu l'histoire des pains et des poissons: il partageait facilement le bien des autres ;
2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent ;
3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion !!!!! _________________ À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
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| | | | jacknap1948
Enseigne de vaisseau de première classe
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| | Sujet: Quelques vérités de Albert Einstein. Sam 18 Juin 2016, 08:54 | |
| La théorie c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici on a réuni la pratique et la théorie, rien ne fonctionne et personne ne sait pourquoi.
Je n'ai pas échoué dans mes recherches, j'ai trouve dix mille moyens qui ne fonctionnent pas.
Placez la main sur un poêle allumé une minute, cela vous paraitra une heure.
Asseyez vous auprès d'une jolie fille cela semblera ne durer qu'une minute.
C'est cela la relativité. _________________ À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
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| | | | jacknap1948
Enseigne de vaisseau de première classe
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| | Sujet: La pêche interdite. Dim 19 Juin 2016, 11:06 | |
| Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.
Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.
Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme.
La femme décide de prendre le bateau.
Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.
Peu après arrive le garde forestier dans son bateau.
Il s’approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
- Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
- Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire ! _________________ À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
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| | | | miel
Amiral
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| | | | | jacknap1948
Enseigne de vaisseau de première classe
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Lun 20 Juin 2016, 11:46 | |
| Le franc (l'argent ) meurt et monte au ciel.
Le billet de 500 F se présente devant Saint-Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec :
- Toi le 500 F au fond à droite.
Arrive le 200 F, pareil toujours aussi sec, puis le 100 F, le 50 F, etc.
Arrive la pauvre pièce de 5 cts qui se dit comment je vais être reçue quand je vois les autres qu'est ce que je vais prendre.
Elle arrive devant Saint-Pierre toute tremblante.
Saint-Pierre la regarde et dit :
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 F dit au billet de 200 F :
- Attend il y a un probleme là, Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette pièce de 5 ct il lui fait des courbettes, je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend.
- Dites, Saint Pierre vous ne trouvez pas que vous déconnez là, vous faites des politesses à cette pièce de 5 ct et moi vous me reçevez on ne peut plus mal.
À ce moment Saint-Pierre se retourne regarde le billet de 500 F et lui dit :
- Monsieur le billet de 500 F, sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup à l'église. _________________ À mon très grand ami Patrice († 58).
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| | | | jacknap1948
Enseigne de vaisseau de première classe
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| | Sujet: Le coucou ! Mar 21 Juin 2016, 08:53 | |
| Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes.
- Je te le promets, lui ai-je dit.
Mais la soirée était super, on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
À peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus.
Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.
Au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
Bien, me voilà sauvée, me suis-je dit.
Puis il me dit :
- Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué.
Je lui demandai en tremblant :
- Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?
Et il me dit :
- Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… _________________ À mon très grand ami Patrice († 58).
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| | | | miel
Amiral
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Mar 21 Juin 2016, 10:37 | |
| excellente! _________________ | |
| | | | jacknap1948
Enseigne de vaisseau de première classe
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| | Sujet: Le double. Mer 22 Juin 2016, 08:32 | |
| Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman :
- Un double ?
- Non, non deux whiskies dans deux verres différents.
Le barman surpris sert les deux verres…
Le client boit les deux verres paie et s’en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique.
- Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre.
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande un scotch!
Le barman très ennuyé :
- Il est arrivé malheur à votre ami ?
- Non pourquoi ? répond le client.
- Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre !
- Ah !!! Ce n’est rien, c’est juste que mon médecin m’a conseillé d’arrêter de boire… _________________ À mon très grand ami Patrice († 58).
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| | | | jacknap1948
Enseigne de vaisseau de première classe
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Jeu 23 Juin 2016, 08:52 | |
| Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate.
Il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui annonce:
- Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
L'homme obéit et dit :
- 99.
La doctoresse dit :
- Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: "99" .
À nouveau, l'homme dit :
- 99.
La doctoresse :
- C'est très bien. Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond et dites: "99 " .
L'homme commence :
- 1... 2. .. 3... 4... 5... .. ... _________________ À mon très grand ami Patrice († 58).
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| | | | miel
Amiral
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Jeu 23 Juin 2016, 11:00 | |
| malin le gars!!  _________________ | |
| | | | jacknap1948
Enseigne de vaisseau de première classe
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| | Sujet: Vrai ou faux ????? Ven 24 Juin 2016, 08:45 | |
| Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat. Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat. Si les 4 jambes sont au sol, le personnage est mort de causes naturelles (pas au combat). Au passage, le cheval a des jambes, et non des pattes.
La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson.
Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
À l'origine, le Coca-Cola était vert.
Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'Histoire : Pique : le Roi David / Trèfle : Alexandre Le Grand / Coeur : Richard Coeur de Lion / Carreau : Jules César.
Les Hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les Femmes, par contre les Femmes entendent mieux.
Les plus jeunes parents au monde avaient 8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910.
Le plus jeune Pape était âgé de 11 ans
Qu'est-ce qui se produit le plus au mois de décembre que dans n'importe quel autre mois ? La conception.
Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King. Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot. _________________ À mon très grand ami Patrice († 58).
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| | | | Paul-Henri
Maistrancier
Localisation : Villefranche-sur-Saône
| | Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Ven 24 Juin 2016, 11:17 | |
| F.U.C.K L’origine du mot est plutôt controversée et c’est en réalité surement un mélange des 3 explications ci-dessous : Selon la première, les petites gens ne pouvaient avoir de relations sexuelles sans consentement du Roi (à moins d’être de sang royal). Ainsi lorsqu’un couple voulait un enfant, il devait solliciter une permission du monarque qui délivrait alors une plaque à accrocher sur leur porte, sur laquelle était écrit : “Fornication Under Consent of the King”, FUCK. Selon la seconde explication, Henry VIII vit la population de son pays dramatiquement diminuer suite à de nombreuses épidémies et guerres. Le monarque, inquiet pour l’avenir de son pays, décida alors de libérer des bagnards et organisa des rencontres avec des prostitués pour repeupler le pays… Ces rencontres étaient appelées : Fornication Under Control of the King, FUCK. Finalement, une troisième explication selon laquelle le mot « F.U.C.K » serait un raccourci datant du 19ème siècle pour qualifier les délits des proxénètes et prostituées : « For Unlawful Carnal Knowledge ». Difficile de trancher entre ces trois explications mais elles n’en restent pas moins d’intéressantes légendes urbaines !De la même man!ère que le droit "de cuissage" n'a jamais existé ! Vous pensez bien que c'est une des premières questions que l'on pose en seconde année droit au professeur de droit coutumier ... Un poste d'assistant était d'ailleurs offert au premier étudiant qui produisait un document authentique attestant de son existence 40 ans plus tard le poste est toujours vacant  Mais j'aime bien ces légendes urbaines qui m'amusent beaucoup et qui démontrent une imagination sans borne de leur inventeurs ! P.-H. | |
| | | | jacknap1948
Enseigne de vaisseau de première classe
Localisation : 93 + 76
| | Sujet: Vrai ou faux ????? Sam 25 Juin 2016, 08:44 | |
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Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
1000 (one thousand)
Qu'ont en commun les gilets pare-balles, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ?
Tous ont été inventés par des femmes.
Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ?
Le miel
Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait.
Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jour la Lune de Miel !
Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années, il était intitulé :
Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes).. G.O.L.F ! c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !
Pourquoi la librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce-t-elle de 3 centimètres chaque année ?
Parce que lorsqu'elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
_________________ À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. | |
| | | | bgire
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Localisation : La Rochelle (région A.POI.L)
Navire préféré : Tous, mais aussi les autres
| | Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Sam 25 Juin 2016, 09:36 | |
| - jacknap1948 a écrit:
Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
1000 (one thousand)
Qu'ont en commun les gilets pare-balles, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ?
Tous ont été inventés par des femmes.
Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ?
Le miel
Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait.
Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jour la Lune de Miel !
Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années, il était intitulé :
Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes).. G.O.L.F ! c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !
Pourquoi la librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce-t-elle de 3 centimètres chaque année ?
Parce que lorsqu'elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice. J'aime beaucoup ces légendes urbaines : amusantes mais fausses pour la plupart, sinon toutes. Deux exemples au hasard : Le gilet pare-balle existe dans une forme plus ou moins efficace depuis la renaissance. Ses inventeurs modernes sont des hommes : https://en.wikipedia.org/wiki/Bulletproof_vest https://fr.wikipedia.org/wiki/Gilet_pare-balles Golf (en écossais : gowf) vient d'une altération du mot hollandais "colf" qui signifie "bâton", "batte" ou "cane" https://en.wikipedia.org/wiki/History_of_golf Ce dernier exemple se voit souvent pour d'autres inventions, où on assimile le nom de l'invention à un slogan réel ou inventé, mais postérieur à celle-ci. Un exemple célèbre est celui du Nylon. La légende urbaine dit que ce mot est l'acronyme de "Now You Loose Old Nippons", qui est insultant envers les japonais (en 1938-40 les relations étaient tendues entre les deux pays et le Nylon tombait à pic pour fabriquer de la toile de parachute à la place de la soie importée du Japon). Ceci est une légende qui a la vie dure et fut démentie par Dupont de Nemours (la firme inventeur) dès 1941. https://fr.wikipedia.org/wiki/Nylon Encore des jolies légendes urbaines, s'te plait! _________________ 
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| | | | jacknap1948
Enseigne de vaisseau de première classe
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| | Sujet: Belles pensées de Pierre Desproges. Dim 26 Juin 2016, 08:30 | |
| Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
Cinq fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche, le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ? _________________ À mon très grand ami Patrice († 58).
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Dim 26 Juin 2016, 08:56 | |
| - jacknap1948 a écrit:
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
Celle-ci me rappelle un vieux dessin de Sempé. On y voit un curé et un psy dans un jardin public voyant un type abattu se diriger vers eux.
Le psy dit alors au curé : "soit il a péché et il est pour vous, soit il n'arrive pas à pécher et il est pour moi"
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) | |
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| | | | | | Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) | |
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