Humour et blagues divers

POLITIQUEMENT CORRECT

Un tableau facile à comprendre : avec qui peut-on déconner ?>
Attention de ne pas déconner avec n'importe qui !
Ça peut coûter très cher.

Voici le code à respecter :

Le geste qui sauve

Une mère avec son fils de 10 ans déjeunent au restaurant. Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait. L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide. Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel... Je suis un politicien! A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours. En effet, attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."

Excellente pour les wallons!  

Une jeune femme raconte à sa copine :

J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...
Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 .

CODES SMS POUR Seniors
 
Les jeunes ont leurs codes... Maintenant, les vieux aussi !

CLD : chez le docteur
EMA : enterrement meilleur ami
ACR : apporte la chaise roulante
ATD : apporte ton déambulateur
APD : apporte tes propres dents
CPM : couverture par mutuelle
OSVCS: on se voit au club des seniors
JCAC : je conduis avec une couche
JOOJS : j’ai oublié ou je suis
LPPEF : la pile du pacemaker est faible
EBE : encore des brulures d’estomac
JSC : je suis constipé
PMDER : perdu mes dents en riant
HMDUG : oh mon Dieu, un gaz
JEDT : je t’écris des toilettes
AQJPD : à qui je parle déjà ?
JTLLA: je te laisse, le laxatif agit...

Bonjour,

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit:
- Sukitaki.
Elle lui répond:
- Kowanini !!!
Alors là il lui replique:
- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assied en le suppliant:
- Mimi nakoundinda tinkouji...
il répond:
- Na miaou kina tim kouji !!!


Et toi comme un con tu lis... Comme si tu comprenais le chinois.


Hey oui, j'ouvre un club.  
Bon dimanche...

Oh!!!!!!! voyons Florence  

Excellente!!!   
Je viens de recevoir celle-ci

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (File d'attente).
Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mohammed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.
Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!
A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit : "Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…

  

Je reste soft
Le père rassemble ses progénitures et leurs dit:
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
Le plus jeune demande:
- C'est quoi la pension complète ?
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

Très bonne!!!!!!!!!!      

    
bizarre, j'ai l'impression d'avoir loupé quelque chose
Pourquoi c'est drôle?
C'est vrai, il a bien raison ce gamin, ça va faire des frais inutiles

Même pas vrai   

C'est un vieil homme de 102 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses
Le vieil homme répond:
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de çà, docteur ?
Le docteur dit:
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Le vieil homme répond simplement:
- Non.
Le docteur:
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
le vieillard s'insurgea:
- C'est impossible. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
Le docteur:
- C'est là où je voulais en venir...

Ok je me rapproche de la porte de sortie

Très bonne  

Bon j'ai vérifié l'ancien est devant la télé alors j'en profite.  

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !

Bon raccourci et bonsoir à l'Ancien  

   
Et puis finalement
Pourquoi emmener les gosses?  On les laisse à la maman, qui de mieux pour s'en occuper?
C'est ça en plus d'économisé!

Exellentes!! j'aime bien celle de notre fée  

Excellente!!!  

Hello
Je connaissais la même mais avec un promoteur et un appartement témoin