Humour et blagues divers

Sujet: Re: Humour et blagues divers Mer 04 Sep 2013, 15:24

Toto suit son cours de Biologie à l'école.
Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient.
Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! Ffffffffff !"
Et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux.
Les deux passagers ont été tués sur le coup...
Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant.
Regardant l'animal, le policier soupire :
-Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend :
-Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête.
Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche.
L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche.
L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts.
L'agent :
-Et en plus ils batiffolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 05 Sep 2013, 00:41

Intrus!

Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 05 Sep 2013, 08:51

Excellentes. Amitié

Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 05 Sep 2013, 09:46

C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée...

Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets pour vous c'est gratuit.

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Ven 06 Sep 2013, 00:07

Invité

Ah! les blondes Laughing

Sujet: Re: Humour et blagues divers Sam 07 Sep 2013, 09:46

L'homme :
- Dieu
Dieu :
- Oui ?
L'homme :
- Je peux te demander quelque chose ?
Dieu :
- Bien sûr !
L'homme :
- Que représentent pour toi, un million d'années ?
Dieu :
- Une seconde !
L'homme :
- Et un million d'Euros ?
Dieu :
- Un centime !
L'homme :
- Peux-tu me donner un centime ?
Dieu :
- Attends une seconde !

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Sam 07 Sep 2013, 12:52

Bien le bnjour

très philosophique

_________________
/>
LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE )
DANS LE TABLEAU ARRIERE C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN
( 75 mm )

Sujet: Re: Humour et blagues divers Lun 09 Sep 2013, 13:14

Un Français prend son petit-déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain :
- "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français (de mauvaise humeur) :
- "Bien sûr."
L-'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste :
- "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français :
- "Bien sûr."
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
- "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, et on les recycle en confitures qu'on envoie en France."
Le Français demande alors :
- "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
L'Américain :
- "On les jette, bien sûr."
Le Français (avec un sourire suave) :
- "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Moralité :
Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déjeuner !

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Mar 10 Sep 2013, 01:20

Invité

Il y a du vrai dans tout ça Laughing

Nouvel Embarqué Localisation : Thiais / Noirmoutier

quelques blagues au dessus de la politique et de la ceinture !

Quel animal court le plus vite ? Le pou, car il est toujours en tête !
*****
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ? Une vache folle !
*****
Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une canette
*****
Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
... Par e-miel.
*****
Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
****
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"!
****
Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
STOP ! J'ai un point de côté !
****
Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"
****
2 mites se rencontre dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche
****
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !
****
Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde un ange !

A+
Christian

_________________
Je comprend vite quand on m'explique longtemps !

Invité

C'est pas mal Laughing

Sujet: Re: Humour et blagues divers Mar 10 Sep 2013, 16:52

À l’hôpital.
- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici mademoiselle Rose, l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici le Dr. Lenoir, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain, si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.

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Invité

C'est vrai le malade n'est pas toujours au courant!!!!!!!!!! Laughing

Sujet: Re: Humour et blagues divers Mar 10 Sep 2013, 18:37

Bonjour excellentes. Amitié

Sujet: Re: Humour et blagues divers Mer 11 Sep 2013, 08:42

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la c....e repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi.

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .......?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ..... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin :
Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
(Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 12 Sep 2013, 08:59

Il y en a qui vont se reconnaître....
On en apprend de belles.... !
Vraiment trop mignon
Définition d'un GRAND PARENT? (d'après les enfants d'une classe d'enfants de 8 ans) :

Les grands−parents, c'est une dame et un type qui n'ont pas d'enfants eux−mêmes. Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.

Un grand père c'est un bonhomme, et une grand mère c'est une dame!

Les Grand parents ne font rien d'autre que nous attendre lorsque nous venons les voir.

Ils sont tellement vieux qu'ils ne peuvent pas courir ou jouer a des jeux ou on se pousse un peu. Mais c'est drôlement bien lorsqu'ils nous conduisent à des boutiques de bonbons.

Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.

Quand on va se promener avec eux ils ralentissent toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles.

Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous demandent de ne pas marcher sur des choses qui craquent, mais ils ne disent pas, "Dépêche−toi.''

Habituellement les grand mères sont grosses mais ça ne les empêche pas de nouer nos lacets de chaussures.

Ils portent des lunettes et des sous-vêtements très bizarres.

Les grands parents n'ont pas "à bien se conduire".

On peut leur demander des questions comme « Pourquoi Dieu n'est pas marié? »ou « Pourquoi les chiens courent après les chats ? »

Lorsqu'ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des lignes. Et si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien.

Tout le monde devrait avoir une grand’mère, surtout si vous n'avez pas de télévision parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous.

Ils savent qu'il faut que nous ayons un petit goûter avant d'aller nous coucher, ils disent les prières avec nous et nous embrassent même si ça a mal été.

Et celui−la, age de 6 ans a qui on demandait ou sa grand mère vivait. ''OH, elle vit a l'aéroport, et quand on veut la voir, on va la chercher. Et lorsque la visite est finie, on la ramène a l'aéroport.''

Grand−papa c'est l'homme le plus gentil de la Terre! Il me montre des tas de trucs, mais je ne le verrai jamais assez pour devenir aussi calé que lui!

C'est drôle parce que lorsqu'ils se penchent, on entend des fuites de gaz, et ils disent que c'est le chien.

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 12 Sep 2013, 10:48

la vérité sort de la bouche des enfants!! lol!

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Invité

C'est bien vrai tout ça, cela me rappelle mon enfance chez mes grands parents Laughing

Sujet: Re: Humour et blagues divers Ven 13 Sep 2013, 10:32

UN SYNDICALISTE CGT AU BORDEL :
C’est un délégué syndical CGT qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.
Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué CGT cherche une 'maison' où les filles sont syndiquées.
À la première maison, le syndicaliste s'informe donc.
- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées.
- Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?
- 20% à la fille et 80% pour la maison.
- C'est absolument écœurant comme manière de fonctionner! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.
Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive à une 2e maison et s'informe :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison?
- 30% à la fille et 70% pour la maison.
- C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.
Il se rend donc dans une troisième maison.
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées.
- Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Oui monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.
- Bon enfin! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?
- 80% à la fille et 20% pour la maison.
- De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?
- Non monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.
- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !
- Je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par ANCIENNETÉ : C'est écrit dans la CONVENTION !!!

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Ven 13 Sep 2013, 12:30

Sujet: Re: Humour et blagues divers Ven 13 Sep 2013, 12:32

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Pas mal du tout!!!!!! Razz