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| | Humour et blagues divers | |
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Auteur | Message |
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jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
Localisation : 93 + 76
| Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 27 Mar 2014, 09:43 | |
| Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier : - Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ? Le charpentier : - Pas mal, un peu fragile mais pas mal. Le menuisier : - ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité. L'empailleur : - C'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout. L'architecte - C'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes. _________________ À mon très grand ami Patrice († 58). À ma petite belle-fille Gaëlle († 31). Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 27 Mar 2014, 18:17 | |
| C'est bon tout ça |
| | | jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
Localisation : 93 + 76
| Sujet: Re: Humour et blagues divers Ven 28 Mar 2014, 09:20 | |
| Le banc du fond L’instituteur : - "Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?" Thomas : - "Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée ?" L’instituteur : - "C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question ?" Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé. Thomas : - "Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?" L’instituteur : - "Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond." _________________ À mon très grand ami Patrice († 58). À ma petite belle-fille Gaëlle († 31). Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Humour et blagues divers Ven 28 Mar 2014, 14:14 | |
| Une blague envoyée par Papylolo
> > > > > Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village. > > > > > > Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous. > > > > > > L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille. > > > > > > Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident. > > > > > > Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance. > > > > > > Mais l'étrangère c'était une conteuse, une enjôleuse. > > > > > > Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes. > > > > > > Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences. > > > > > > Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur ! > > > > > > Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois. > > > > > > Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer. > > > > > > L'étrangère n'arrêtait jamais de parler, ça ne dérangeait pas ma Maman. > > > > > > Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles. Je pense qu'en réalité, elle était partie à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité (Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille.) > > > > > > Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée. > > > > > > Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis. > > > > > > Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman. > > > > > > Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent. > > > > > > Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué. > > > > > > Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe. > > > > > > Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés. > > > > > > Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence. > > > > > > Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là ! > > > > > > Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel. > > > > > > Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination. > > > > > > Il n'empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre… > > > > > > > > > > > > Voulez-vous connaître son nom ? > > > > > > Nous, nous l'appelons… Télévision ! > > > > > > > > > > > > Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde. > > > > > > > > > > > > Attention : > > > > > > Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur… > > > > > > …un fils qui s'appelle Portable… > > > > > > …et un neveu pire que tous : Lui c'est Smartphone ! > |
| | | jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
Localisation : 93 + 76
| Sujet: Re: Humour et blagues divers Sam 29 Mar 2014, 10:24 | |
| - pascal 94 a écrit:
- Une blague envoyée par Papylolo
Salut Pascal. Merci de nous avoir fait profiter de cette très bonne cette blague de Papylolo, elle est tellement actuelle !!!!!
Une petite envoyée par un ami Belge.
Nos bons amis français grâce à qui on peut rire ensemble …
1/ Pourquoi y a-t-il trois fois plus de césariennes en France qu'en Belgique ? La tête passe, mais pas le cou ..
2/ Vous savez pourquoi les Français enlèvent leurs lunettes à l'alcootest ? Ça fait deux verres en moins....
3/ Quelle est la différence entre un Français et Dieu ? Dieu ne se prend pas pour un Français.
4/ Savez-vous exactement qui gouverne les Français ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale : (C'est véridique) : Raffarin Legros Branlay Carel Ségolène Royale Sauter Papu Genet Mady Jospin Si cette liste ne vous dit rien, relisez-là du bas vers le haut en laissant tomber M et Mme... (C’est pas du meilleur goût mais ça faisait partie du message!!!)._________________ À mon très grand ami Patrice († 58). À ma petite belle-fille Gaëlle († 31). Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. | |
| | | Restater Elève officier
Localisation : près du Golfe 56 Navire préféré : Ceux que je construis
| Sujet: Re: Humour et blagues divers Sam 29 Mar 2014, 14:00 | |
| Chirurgie La veille d'une opération une infirmière conseille au patient de se décontracter, de faire voir au chirurgien qu'il n'a pas peur : - Mais c'est la première fois que je suis opéré vous comprenez! - Oui, mais le chirurgien aussi _________________ Il y a trois sortes d'hommes : Les vivants,les morts,et ceux qui vont sur la mer | |
| | | jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
Localisation : 93 + 76
| Sujet: Re: Humour et blagues divers Dim 30 Mar 2014, 09:28 | |
| Qui veut gagner des millions ?
Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes:
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ? - 116 ans - 99 ans - 100 ans - 150 ans La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ? - Brésil - Chili - Panama - Equateur La blonde demande l'aide du public.
3. Quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre? - Janvier - Septembre - Octobre - Novembre La blonde décide d'appeler une amie brune.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ? - Albert - Jonas - Georges - Manuel La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ? - Canari - Kangourou - Cheval - Phoque La blonde répond mal et est éliminée !
Vous avez bien rigolé. Maintenant voilà les réponses: La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453). La "Panama hut" est en Equateur. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936. Les îles canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque. Alors ... ? Tu étais blonde dans une vie antérieure ? Elle au moins, elle a utilisé ses jokers ! ! ! _________________ À mon très grand ami Patrice († 58). À ma petite belle-fille Gaëlle († 31). Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. | |
| | | miel Amiral
Localisation : BRIERE Navire préféré : LA COURONNE LE SUPERBE ORENOQUE LE RENARD LE PEREGRINE GALLEY LE KING DU MISSISSIPI LE HELDER FIRE-BOAT VEDETTE LANCE TORPILLE LE CYGNE LE REQUIN BATEAU-JOUET
| | | | jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
Localisation : 93 + 76
| Sujet: Et encore de pauvres blondes !!!!! Lun 31 Mar 2014, 11:51 | |
| Qu'est ce qu'une feuille coupé en deux pour une blonde ? Un puzzle.
Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ? C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair !
Deux blondes discutent... - Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ? - Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.
Pourquoi Dieu a-t'il donné aux majorettes blondes un neurone de plus qu'aux chevaux ? Pour qu'elle puisse se retenir de pisser lorsqu'elles défilent.
Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ? Ils n'ont pas peur du vide. _________________ À mon très grand ami Patrice († 58). À ma petite belle-fille Gaëlle († 31). Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. | |
| | | solenango Maître
Localisation : Fort-Mahon (Somme) Navire préféré : Le prochain
| Sujet: Re: Humour et blagues divers Lun 31 Mar 2014, 15:47 | |
| Un fermier auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. > > Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte. « Est-ce que ton père est là? » > « Non Monsieur il est parti à Saint Flour » > « Est-ce que ta mère est là? » > « Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville » > « Et ton frère lui, est-il ici? » > « Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur » Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents. « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider » « Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. » Le petit garçon réfléchit un moment et dit : « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix. » _________________ Amicalement Jacques-Henri " Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart | |
| | | jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
Localisation : 93 + 76
| Sujet: Encore des blondes. Mar 01 Avr 2014, 15:24 | |
| Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël. Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame : - Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend. Les voilà, trainant avec difficultés, leur sapin par le bas du tronc dans une neige bien poudreuse. Passe un garde-chasse : - Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens. - Ha! Pas con, merci Monsieur. Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre : - Dis, t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture ? _________________ À mon très grand ami Patrice († 58). À ma petite belle-fille Gaëlle († 31). Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. | |
| | | jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
Localisation : 93 + 76
| Sujet: Re: Humour et blagues divers Mer 02 Avr 2014, 10:37 | |
| 1969-2013 - EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !!!!
Du lait, du beurre et des œufs 1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 2013 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée. Puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite… Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.... Pour les œufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... alors tu attends, et tu attends..., Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.... Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro.. Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé… Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion. 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout = servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux. 2013 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre. 1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil. 2013 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire. 1969 : Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres. 2013 : Tu fais une bêtise : Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent, ils se flanquent quelques coups de poing après la classe. 1969 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie. 2013 : L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
Jean tombe pendant une course à pied, il se blesse au genou et pleure, sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter. 1969 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course. 2013 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Arrive le 27 octobre. 1969 : Il ne se passe rien. 2013 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
La fin des vacances.. 1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain : tu repars au boulot, frais et dispos. 2013 : Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux «bons vacances» du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot : il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable ! _________________ À mon très grand ami Patrice († 58). À ma petite belle-fille Gaëlle († 31). Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. | |
| | | miel Amiral
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| Sujet: Re: Humour et blagues divers Mer 02 Avr 2014, 11:00 | |
| Eh oui on n'arrête pas le" progrès" _________________ | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Humour et blagues divers Mer 02 Avr 2014, 11:34 | |
| Il y a du vrai dans tout ça |
| | | herisson33 Quartier-maître de première classe
Localisation : Cézac, Gironde Navire préféré : beaucoup trop à énumérer
| Sujet: Re: Humour et blagues divers Mer 02 Avr 2014, 18:35 | |
| La Mère Denis dirait: "C'est ben vrai tout ça".... | |
| | | jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
Localisation : 93 + 76
| Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 03 Avr 2014, 10:24 | |
| La colère. Un professeur de psychologie commence son cours : - Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît? - Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit : - Vous venez d’assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : - Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici ! Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire : - Voilà enfin le niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main : - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. Et, pour illustrer, l'étudiant se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ? _________________ À mon très grand ami Patrice († 58). À ma petite belle-fille Gaëlle († 31). Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. | |
| | | miel Amiral
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| Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 03 Avr 2014, 10:31 | |
| Pas mal!! _________________ | |
| | | solenango Maître
Localisation : Fort-Mahon (Somme) Navire préféré : Le prochain
| Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 03 Avr 2014, 12:10 | |
| Dernière reçue (ne plaira pas à tout le monde
Un vieux Monsieur est assis sur un banc en face de la grille du Coq du Palais de l'Élysée. Au bout d'une heure, il se lève et s'approche du Garde Républicain : - "Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande." Le Garde Républicain lui répond : - "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici." Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot. Le lendemain le vieux Monsieur est de nouveau assis sur son banc. Au bout d'une heure, il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit : - "Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande." Le garde lui dit : - "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici." Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot. Le troisième jour, le vieux Monsieur est assis sur le même banc et fixe longuement l'Élysée. Il se lève enfin, va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau : - "J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande " Le pauvre Garde Républicain est très embêté. - "Monsieur, cela fait 3 jours que vous demandez à rencontrer Monsieur Hollande et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur François Hollande n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?" - "Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit : "A demain, Monsieur _________________ Amicalement Jacques-Henri " Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 03 Avr 2014, 13:13 | |
| Moi elle me plait bien |
| | | solenango Maître
Localisation : Fort-Mahon (Somme) Navire préféré : Le prochain
| Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 03 Avr 2014, 13:19 | |
| Moi aussi!!! A ce sujet savez vous que les urgences sont actuellement encombrées par des gens présentant de graves lésions au niveau des doigts? Ce sont tous ceux qui ont voté Hollande il y a deux ans et qui s'en mordent les doigts. On craint une série massive d'émasculations dues à ceux qui s'en mordent les couilles.
_________________ Amicalement Jacques-Henri " Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart | |
| | | solenango Maître
Localisation : Fort-Mahon (Somme) Navire préféré : Le prochain
| Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 03 Avr 2014, 13:23 | |
| Il était une fois .... Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ...
Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...
A quoi pensiez vous, bande de pervers ?
Son mari parle Français...
Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ? !
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| | | solenango Maître
Localisation : Fort-Mahon (Somme) Navire préféré : Le prochain
| Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 03 Avr 2014, 13:41 | |
| Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ? Mais non, mais non !
On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical : - ne pas avaler, ne pas faire bouillir (bah pourquoi... !?)
Sur un savon DOVE : - Utiliser comme un savon normal » (c'est à dire?)
Sur un pudding Marks & Spencer : - « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer ROWENTA: - « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol : - « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS : - Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS: - « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat, « Détails à l'intérieur du paquet » (Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant : - « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël : - « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais : - « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ..........?)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : - « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ..... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : - « Instructions : 1. Ouvrir paquet, 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Sur un tiramisu Tesco's : - « A consommer avant... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » (Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Et la meilleure pour la fin...
Sur une tronçonneuse suédoise : - « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup qui font ça ???... Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! ) _________________ Amicalement Jacques-Henri " Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart | |
| | | jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
Localisation : 93 + 76
| Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 03 Avr 2014, 14:05 | |
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| | | jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
Localisation : 93 + 76
| Sujet: Re: Humour et blagues divers Ven 04 Avr 2014, 09:46 | |
| Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show, avec sa poupée Ouin-Ouin, en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde svelte crie : - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes enfoiré ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme, son intelligence ? Ce sont de misérables gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt : - Vous, restez en dehors de ça ! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux ! ! ! _________________ À mon très grand ami Patrice († 58). À ma petite belle-fille Gaëlle († 31). Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. | |
| | | polchen57 Aspirant
Localisation : 57 Moselle Navire préféré : Tous les navires
| Sujet: Re: Humour et blagues divers Ven 04 Avr 2014, 11:43 | |
| Bonjour
La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”.
André s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.
Amitié | |
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| Sujet: Re: Humour et blagues divers | |
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| | | | Humour et blagues divers | |
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