Humour et blagues divers

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.

Les pieds lui disent :

Salut ! Ça marche pour toi ?

Bof... répond le pénis.

Toujours pendu, la tête en bas !

... Et vous, vous êtes bien traités ?

Super ! Répondent les pieds. Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied ! Et toi, comment te traite-t-il ?

Il vous fait tout ça à vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!

À peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!

Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit ! Imaginez-vous, une demie heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...

Son indécision ? Demandent les pieds.

Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !

Et c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!

Nickel    

Merveilleuse.

Bien le bonjour

j'ai retrouvé quelques souvenirs de ma carrière militaire
les quelques notes qui suivent proviennent de l'époque ou j'étais un "vieux" Marechale des Logis affecté à la formation des Officiers de Reserve à l'ESMAT de BOURGES
certaines cadrent totalement avec la hiérarchie des grandes entreprises

Relation d'officiers
les sous lieutenants sont des copains
les lieutenants sont des amis
les capitaines sont des camarades
les commandants sont des collègues
et les colonels sont des concurrents

Les compétences
le sous lieutenant fait tout et prétend tout savoir
le lieutenant fait tout et ne sait rien
le capitaine sait tout et ne fait rien

la discipline oblige essentiellement à avoir l'air plus bête que son supérieur

la voie hiérarchique est le chemin le plus long d'un point à un autre

les ordres
quand on te donne un ordre, attends le contre ordre pour éviter le désordre

le général
c'est sous les feuilles de chêne que l'on trouve un gland
surnommé poireau car il a une tige verte et une tête blanche

les changements
a partir d'aujourd'hui ça va changer, dorénavant ce sera comme d'habitude

à l'armée un problème à toujours 3 solutions
- celle de l'état major
- la bonne
- la mauvaise
écarter immédiatement la solution de l'état major

à la popote
de tradition avant de boire un pot pour fêter quelques chose, le popotier annonçait
-à la santé de nos femmes
-à la santé de nos chevaux
-à la santé de nos escaliers
et à la santé de tous ceux qui les montent

et concernant les femmes
saillir la femme d'un subalterne.......jamais
saillir le femme d'un égal.......... parfois
saillir la femme d'un supérieur c'est un devoir ....... souvent pénible

on ne dit pas
particulièrement confus
mais on dit
esprit d'analyse très poussé

on ne dit pas
professionnellement incompétent
mais on dit
esprit imaginatif et novateur

on ne dit pas
parfaitement stupide  
mais on dit
légèrement inférieur à la moyenne

les réunions et briefing
approche manichéenne        :vision compliqué d'un problème simple

interalliés                           :à la botte des américains

inter opérabilité                     :les procédures sont en anglais

quelques expressions  souvent très imagées pour terminer

- vent du c.l dans la pleine        à vitesse maximum
- ça fond dans la bouche comme un pavé dans la gu....e d'un CRS
- arrête de bouffer dans ma gamelle      occupe toi de tes oignons
- faire pisser le chien       partir en patrouille ou en ronde
- il se jette la dessus comme un c.l affamé sur un champ de b..tes           il se précipite

il en existe d'autres mais j'ose pas les écrires ici

Merci pour ces "maximes" de l'armée dont certaines me sont familières.

Pas mal du tout Bromure  

[quote="BROMURE"]le général
c'est sous les feuilles de chêne que l'on trouve un gland
surnommé poireau car il a une tige verte et une tête blanche [/quote
Je ne connais pas de généraux , mais les poireaux  ce ne serait pas l'inverse ?

Faisant un potager, la partie blanche la plus savoureuse se trouve en terre et la la partie verte hors sol  

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.

La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade.

Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.

Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle a dit qu'elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.

Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, ognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop
Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.
Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel
lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.

La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux! Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!

Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.

Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.

Il lui a répondu :

- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.

- Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa femme.

- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!
Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.

--

Trois soeurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.
La  première lui demande : - " Je voudrais un mec beau et avec une grosse b...".
Dieu lui répond : -" J'en ai un".
La seconde lui demande : - " Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy".
Dieu lui répond : - "J'en ai un".
La troisième lui demande : -" Je voudrais un mec avec, une petite b... et des petites c ...".
Dieu lui répond : -" La, il y a un problème, il est encore vivant et il est en train de lire cette histoire ".
               
Sans rancune   

bien le bonjour

le general

surnommé poireau car il a une tige verte et une tête blanche

c'est pour ça que

saillir la femme d'un supérieur c'est un devoir ....... souvent pénible

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin de notes du 2ème trimestre. Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2. Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division. Pitoyable
Chimie : 3. Transforme l'eau (H2O) en vin. Alcoolisme en cours. Blâme.
Sport : 0. Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau!).
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin de notes comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!.

Quand la vérité sort de la bouche des enfants !
Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité. Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L'ingénieur dit à la petite fille: - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle? L'homme fanfaronne: - Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond:
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer. Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit:
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?

Hello Jacknap
Ton histoire me rappelle un fait vécu il y a une vingtaine d'années:
La nuit, bruit, je regarde par la fenêtre, un mec en train de démonter mes phares anti-brouillard (sur avenue, sous un lampadaire). Je gueule, le mec s'enfuit. Tel commissariat. Personne dispo.
Je répond: "pas grave, je m'habille, je prends mon fusil et je cherche après le type"
Réponse immédiate: "Faites pas le con! on arrive!"

Bonjour
Pareil un soir je vois deux types tripoter la porte de mon garage séparé de ma maison; tel à la
gendarmerie : la gendarmerie de xxx est fermée à partir de 19h tel à la gendarmerie de xxxxx"
(distante de 20 km!) c'est bon je sors mon fusil!! Vous n'avez pas le droit,on arrive tout de suite
En fait j'ai ouvert la fenêtre et pris une photo flash des gars qui ont déguerpit en vitesse
Quand les gendarmes sont arrivé je leur ai fait un tirage de la photo ou on ne voyait les gars que
de dos!" Ca nous servira pour notre enquête ",mais je n'ai plus jamais entendu parler de l'affaire
Amitié

Moi je lâche la chienne (un beauceron)..........pas de problème et je retourne me coucher  

c'est toujours mieux que les croquettes

Un étudiant noir se plaint au directeur de l'école :

- Mon professeur m'a traité de singe !

On appelle le professeur qui lui, nie tout :
- Je lui ai simplement dit que s' il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !
Le noir :
- Voilà ! tu vois il recommence...