Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

Eric68 a écrit:

Heu les amis , moi , j en ai une bonne à vous dire , vous savez pourquoi Pinocchio  arrête pas de mentir ?

Parce qu il n a pas été taillé dans du bois franc ! 

c est pour cela que la fée nymphomane s assoie sur son visage et lui dit : " dit un mensonge ".

Bon! 
 Puisque ça dérape, autant y aller de bon coeur

:mdr:

excellent merci :sucette:

Ah ces pauvres blondes. 

:mdr:

Eh bien !

Cela valait la peine de passer ici  

Horribles, donc excellentes.

THIMARIE a écrit:

Ah ces pauvres blondes. bounce:

ludovic 54 a écrit:

mdr:

Cédric a écrit:

Eh bien ! Cela valait la peine de passer ici lol: Horribles, donc excellentes.

Salut et merci àvous.
Jacques.

Qui devrait être chef ?
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait :
- » Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef « .
Les pieds disaient :
- » Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef « .
Les mains disaient :
- » Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef « .
Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.
Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.
MORALITÉ :
Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances.
Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.

Bonjour vous avez l'adresse?

bazire.patrice a écrit:

bravo...

embleme a écrit:

Bonjour vous avez l'adresse ?

Salut et merci à vous.
Je suis désolé je n'ai pas l'adresse.
Jacques.

Note de service CONVENTION COLLECTIVE.
Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective.
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1° Juillet 2015.

TENUE VESTIMENTAIRE :
Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation.
Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation.
Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.

JOURS DE MALADIE :
Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie.
Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS :
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».

TOILETTES :
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes.
Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise.
Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

Excellent !!

Cédric a écrit:

Excellent !! lol:

Salut et Merci.
Jacques.

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui entre dans l’établissement et demande un prêt de 2.000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
- « Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2.000 euros ».
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2.000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais.
Pris d’un certain remord le banquier demande :
- « Vous ne semblez pas avoir besoin de 2.000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »
Et la blonde de répondre :
- « Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »

jacknap1948 a écrit:

Province - Dire "en région". On ne dit plus du "provincial" mais du "régional".

Le mot est malheureusement encore largement utilisé avec sa connotation péjorative, notamment dans les milieux culturels... Le centralisme... et le parisianisme ne disparaitront pas de si tôt...

:mdr:

THIMARIE a écrit:

:mdr:

Salut et merci Thierry.
Jacques.


A la porte du Paradis, Saint-Pierre dit à J.A. :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos ski-doo (motoneige) ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement".
Dieu reconnaît J.A. et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la motoneige !"
J.A. dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner dans le chemin ?!"
J.A. est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez-moi, mais n'êtes-vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
- "Eh bien" dit J.A., "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant ;
2. Ca claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop ;
4. L'entrée est placée trop près de la sortie ;
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
- "Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à J.A. :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

Superbe, on visualise bien la scène, digne d'un Tex Avery. :mdr:

Merci Jacques pour ce régal chaque jour. 

Excellente,

Je pense au Coyote en la lisant.

THIMARIE a écrit:

Superbe, on visualise bien la scène, digne d'un Tex Avery. mdr Merci Jacques pour ce régal chaque jour. lol:

Cédric a écrit:

Excellente, Je pense au Coyote en la lisant. D

Salut et merci à vous.
Dans les années 70, je connaissais quelqu'un qui travaillait à la Sécurité Sociale qui m'avait certifié que c'était une histoire vraie.
Jacques.

Des journalistes partent faire un reportage à Jérusalem.
Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations.
Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
- Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
- Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !

merci pour cette bonne humeur matinale.Bonne journée.