Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

Faut que je la transfère à Madame celle-là (même si j'ai déjà une idée du commentaire qui va suivre)

Bonjour ça sent le vecu et ravive des souvenirs

:mdr:

:mdr:

Cédric a écrit:

Faut que je la transfère à Madame celle-là (même si j'ai déjà une idée du commentaire qui va suivre)bravo...

dark83000 a écrit:

lol!

embleme a écrit:

Bonjour ça sent le vecu et ravive des souvenirs bravo… bravo...

THIMARIE a écrit:

mdr

ludovic 54 a écrit:

mdr

Salut à vous et merci.
Jacques.

Tout se perd...même au lit...
- T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
- T'avais aussi l’habitude de m'embrasser.
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- Même que, des fois, tu me mordillais le cou.
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- Mais où est-ce que tu vas ?
Le mari répond :
- Chercher mes dents !!!

:mdr:

:mdr:

Citation :

Quand on explique, on comprend ! Et tout devient simple ! […] De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes, elles voient tout ! […] L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise en parlant de la réticence de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères…scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.

Je me demande de quel cerveau reptilien sont issues ces "études" parfaitement ineptes !

pas sur que cette étude soit très fiable : quand je marche avec ma copine j arrive aussi a voir très loin sur les cotés les jolies filles heu pardon les gazelles  qui passent l air de rien sans tourner la tête .....ce qui la fait bien rire

dark83000 a écrit:

mdr

L'ancien a écrit:

Le bonjour te va, ah ce jack !

ludovic 54 a écrit:

mdr

DahliaBleue a écrit:

Je me demande de quel cerveau reptilien sont issues ces "études" parfaitement ineptes !lol!  

dark83000 a écrit:

pas sur que cette étude soit très fiable : quand je marche avec ma copine j arrive aussi a voir très loin sur les cotés les jolies filles heu pardon les gazelles  qui passent l air de rien sans tourner la tête .....ce qui la fait bien rire

Salut et merci à vous.
Jacques.

Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit :
- « Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».
Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- « Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas une autre femme ? »
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible :
- « Oui je le veux »
A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui murmure :
- « Dites donc nous avions conclu un marché non ? »
Alors le curé lui glisse discrètement son billet de 500 Euros dans la poche et lui répond à l’oreille :
- « Elle m’a fait une meilleure offre ! »

L'ancien a écrit:

Le bonjour te va, comme d'habitude ! Moi je trouve l'étude intéressante !

Salut Michel et merci.
Jacques.

SEULS LES CH'TIS PEUVENT COMPRENDRE !!!!!
(mais les autres peuvent essayer de comprendre la langue... ce sera simplement un peu plus long à déchiffrer mais la chute vaut l'effort !)
- Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
- Ouais p'pa !
- Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch .
- Tais teu quin j'te parle ?.. Mais qu'est c'qui s'passe ? Deux in calcul ! zéro in histoire ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier! Bravo!
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli ! J'continue ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! Mais qu'est c'qui s'passe ? T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère ? Ou quoi ? Et là ?, et la ? Alors la : ch'est l'cerisse sur eul Macdo : "Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! "
- Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ? Té peux m'espliquer : Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ?
- Papa ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ...

:mdr:  c est pour éviter cela que j ai fais disparaitre mes carnets de notes .

Difficile à lire mais fabuleuse !!

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Salut tisote tertous
Merci Jacques elle est superbe du pur ch'ti
Et ch'est nin l'ancien qui diras eul contraire

Amitiés Bruno

Bonjour Jacques,

Bonne histoire relativement facile à comprendre. Heureusement, j'ai des amis du Nord qui m'envoient des histoires drôles en ch'ti !!!

Merci pour ces histoires journalières.

Bonne après-midi.

ludovic 54 a écrit:

mdr  c est pour éviter cela que j ai fais disparaitre mes carnets de notes .

Cédric a écrit:

Difficile à lire mais fabuleuse !!

THIMARIE a écrit:

mdr

L'ancien a écrit:

Le bonjour te va, cha va faire rigoler euch guss et mi auchi !

ch'guss a écrit:

Salut tisote tertous Merci Jacques elle est superbe du pur ch'ti Et ch'est nin l'ancien qui diras eul contraireAmitiés Bruno

Glénans a écrit:

Bonjour Jacques, Bonne histoire relativement facile à comprendre. Heureusement, j'ai des amis du Nord qui m'envoient des histoires drôles en ch'ti !!! Merci pour ces histoires journalières. Bonne après-midi.

Salut et merci à vous.
Jacques.

Mettez à jour votre vocabulaire, il y a des mots, des expressions, que l'on n'entend quasiment plus !
Ils arrivent exténués, à la fin du deuxième millénaire, le siècle qui vient risque de leur être fatal.
Conservez-les, un jour viendra peut-être où on ne les trouvera plus dans aucun dictionnaire, si ce n'est du vieux français...
Inculpation - A été expurgé du Code Pénal au profit de "mise en examen". Cela afin d'éviter une infamante présomption de culpabilité. Etre "en examen" ne présage pas du résultat de l'examen. Aujourd'hui quand quelqu'un est mis en examen, on doit toujours insister sur le fait que cela ne préjuge pas de sa culpabilité ? Comme du temps où il aurait été "inculpé".
Instituteur - Longtemps remplacé par "Maître d'école". Il tend à disparaître par sa dissolution dans le concept fourre-tout de l'enseignement, au bénéfice de "professeur des écoles"
Maîtresse - Ne pas assimiler à la version féminine d'instituteur ! Ce serait une "professeuse des écoles". Les maris n'ont plus de maîtresse mais une "amie". Les épouses conservent parfois l'amant, mais seulement à cause de la connotation romantique : les moins romantiques n'ont qu'un ami aussi.
Morale - A force d'être inemployée a disparu. Ne demeure que "ordre moral". Toutefois personne ne se réclame du "désordre moral". La morale n'est plus enseignée, elle est remplacée par "éducation à la citoyenneté"
Mourant - Il n'y a plus de mourant mais des malades en "phase terminale". Afin d'éviter une regrettable confusion ne dites pas à votre fils qu'il est en terminale mais qu'il va passer son bac ! Pour désigner un mort doit-on parler d'un individu "en phase terminée" ?
Patriote - Totalement absent du vocabulaire politique et civique. Désigne un missile américain.
Patron - Nous n'en avons plus, ni même des chefs d'entreprise , mais des dirigeants d'entreprise. Le CNPF (C N du patronat français) en a pris acte en devenant le MEDEF. Seuls quelques cégétistes utilisent encore le terme de "patron" ce qui prouve bien qu'il est désormais péjoratif...
Pauvre - N'existe plus. C'est un "défavorisé", un "plus défavorisé", un "exclus", un "S.D.F." à la rigueur un "laissé pour compte". Dans les année 80, il subsistait uniquement dans l'appellation "nouveau pauvre"; ce fut le chant du cygne.
Province - Dire "en région". On ne dit plus du "provincial" mais du "régional".
Race - A été abolie au profit "d'appartenance ethnique". On peut néanmoins dire "black" en anglais et en banlieue.
Servante, bonne - Se trouve dans les romans du XIX° siècle. Aujourd'hui c'est une "employée de maison". Quand elle s'occupe de vieux - pardon de "personne âgée" - elle devient "auxiliaire de vie".
Séquestré - Aucun cadre, aucun chef d'entreprise n'est séquestré, il est "retenu contre son gré".
Vandale - a laissé place à "jeunes en colère" au "paysans en colère". L'ampleur des dégâts distingue les vandales des autres.
Vandalisme - impolitesse, injures, agressions, bris de matériel, racket sont regroupés sous le terme "incivilités". On ne dira plus que ce sont des "sales gosses" mais qu'ils "manquent de civilité". A noter la louable tentative de Jean-Pierre Chevènement d'introduire la bénigne expression" sauvageon". Il dû battre en retraite devant l'insurrection des consciences.
Vol - Terme réservé aux gagne-petit et aux obscurs. Pour les politiques on parlera "d'enrichissement personnel". Ce qui est condamné unanimement par les collègues contrairement à l'enrichissement impersonnel, qui, lui, ne bénéficie qu'au parti, mérite la compréhension, ce que les juges n'ont pas encore compris.
Voyou - En voie d'extinction. On ne connaît que des individus "connus des services de polices", des "récidivistes", des multi-délinquants".

Excellent, bien actuel...

c est bien vrai

GONFARON a écrit:

Excellent, bien actuel...

ludovic 54 a écrit:

c est bien vrai

Salut et merci àvous.
Jacques.

Le hall de gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne.
Il renouvelle sa demande et reçoit la même réponse de l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et la gifle.
La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !

:mdr: :mdr:

Une jeune chauve-souris vampire revient au milieu de la nuit dans sa grotte, la face couverte de sang.
Aussitôt, ses copines surexcitées se précipitent sur elle :
"Du sang, du sang frais, on en veut aussi, montre nous !"
La chauve-souris leur dit qu'elle est bien fatiguée et qu'on verra demain mais les autres insistent au point qu'elle se laisse persuader.
Toute la petite troupe s'envole dans la nuit sans lune en la suivant.
Le vol est plutôt long et tortueux, entre forêts, vallons, canyons... mais la troupe suit.
Après un long périple la chauve souris et sa compagnie arrivent en bordure d'une grande clairière.
"Alors ? Ce sang? Dis-nous, dis-nous!"
Et la chauve souris montre de l'autre coté de la clairière : "vous voyez ce gros arbre là-bas?"
"Ouiiiii !" répondent en chœur les autres de plus en plus excitées.
"Ben moi, j'l'avais pas vu"

:mdr:

Heu les amis , moi , j en ai une bonne à vous dire , vous savez pourquoi Pinocchio  arrête pas de mentir ?

Parce qu il n a pas été taillé dans du bois franc !