Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

ludovic 54 a écrit:: :mdr:

Salut et merci.
Jacques.

Dans un Café, un gars dit à son ami :
- Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups : Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
- Euh... Quatre !
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... cinq... six...sept !
- Très bien? Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues... 4-7-12
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1 !!!
- Zut !!! s'écrie-t-il dépité, Si j'avais su, j’aurais dit la vérité !!!

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 28 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

:mdr:

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

ludovic 54 a écrit:: mdr

Salut et merci.
Jacques.

C'est un p'tit gamin qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, ce sont des feuilles d'arbre..
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, ce sont des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...

Un gars est dans une D.D.E. complètement envahie de souris, notamment son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Une part de vérité Bravo...

bien vu.

:mdr: :mdr: Laughing

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tellement vrai cela rappelle les chevaliers du fiel Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 28 2184292159

GONFARON a écrit:: Une part de vérité bravo... bien vu.

L'ancien a écrit:: Le bonjour te va, super !

ludovic 54 a écrit:: mdr

embleme a écrit:: tellement vrai cela rappelle les chevaliers du fiel

Salut et merci à vous.
Jacques.

– Dans ce conflit, le rôle des forces de l’ordure a été déterminant…
– C’est alors que le suspect a eu l’audace de s’endormir pendant que nous l’interrogions.
– Interrogé par nos soins, l’homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l’interroger…
– L’homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l’inspecteur à la bouche.
– Le garçon de café était une femme…
– L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était qu’un tissu de mensonges.
– L’homme a refusé de reconnaître qu’il nous avait menti en affirmant qu’il était mort.
– Le prévenu a attendu d’avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
– L’homme attendait l’autobus d’un œil suspect…
– Les trois africains soupçonnés d’avoir trempé dans l’affaire ont tous été blanchis par l’enquête qui a suivi.
– Face à face avec son adversaire, l’homme le prit en traître par derrière…
– Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils…
– Le cadavre de l’homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
– L’homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s’y introduire.
– Seule l’autopsie pourra dire si l’homme est encore vivant…
– Non seulement la mère n’est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu’elle est en vie.
– La femme resta ouverte jusqu’à l’arrivée de son mari… Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater que le suspect ne pouvait être présent à l’heure dite sur les lieux du vol qu’il avait commis.
– Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
– L’assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
– On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner…
– Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l’homme s’en est pris à la conductrice…
– La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu’à présent de mettre un nom sur son visage.
– Aucun dégât n’est à déplorer à l’exception de la seule et unique victime.
– Selon ses dires, l’homme est mort vers 16h30
– L’homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s’envoler devant nos yeux qui n’ont rien compris.
– Le choc fut sans gravité même s’il fallut déplorer deux morts…
– Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre…
– Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
– L’homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation…
– Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle…
– Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n’a pu retrouver la trace.
– Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
– Malgré son mariage et ses quatre enfants, l’homme vivait comme un veuf éploré…
– Grièvement blessé, la vitrine s’effondra en morceaux…
– La mer était sa terre natale…
– Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d’origine africaine…
– Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
– L’homme qui avait dérobé les miches s’en prit ensuite à celles de la boulangère…

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L'ancien a écrit:: Le bonjour te va, comme d'habitude ! Par contre j'ai une préférence pour les courtes et saignante enfin pas trop !

Salut Michel et merci.
Jacques.

C'est un jeune médecin qui s'installe, tout nouveau tout beau, ouvre son cabinet, et qui est appelé d'urgence pour un accouchement.
Il se précipite donc, le cœur battant, entre dans la chambre, fait un signe de croix.
Manque de bol, le gosse se présente mal et notre toubib est obligé de sortir les fers de sa sacoche!
Il les prend donc à la main, mais il tremble tellement qu'il en balance un sur le crâne de la mère qui passe illico de vie à trépas!
Alors, le toubib s'affole, attrape le môme par la tête... il tire, il tire tellement fort, qu'il perd l'équilibre et que le bébé vole à travers la pièce.
Celui-ci bouscule le père qui se rongeait les sangs à la balustrade de la fenêtre, et tous les deux tombent dans la rue du septième étage!!!
Le jeune toubib, voyant l'entendue du désastre, décide d'aller s'installer ailleurs, dans une autre ville, assez loin de là.
Il fait ses bagages et hop! Un mois plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf! ça ne loupe pas! V'la ti pas qu'on l'appelle d'urgence pour un accouchement!!!
Deux heures après, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande, assez angoissée quand même, hein:
- Alors, comment ça c'est passé??
- Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j'ai réussi à sauver le père!

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Re-Salut Michel.
Tu voulais du sang, et bien en voici, en voilà. Laughing

Jacques.

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Enorme, j'adore

(bon j'ai cru que tu prenais ton dimanche, mais cela valait le coup de l'attendre celle-ci)

Very Happy

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Labor omnia vincit

:mdr:

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Ah dur dur. affraid

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Le bonheur est né de l'altruisme et le malheur de l'égoïsme. Bouddha
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Cédric a écrit:: Enorme, j'adore (bon j'ai cru que tu prenais ton dimanche, mais cela valait le coup de l'attendre celle-ci)

ludovic 54 a écrit:: mdr

THIMARIE a écrit:: Ah dur dur.

Salut et merci à vous.
Jacques.

SMS d'un mari à sa femme :
Chérie,
Une voiture m'a heurté en sortant du bureau.
Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
La blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L'amputation de mon pied droit est envisagée.
Je t'aime.

Réponse de l'épouse :
C'est qui, Jacqueline ?

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Bonjour
Elle est terrible celle-ci.
Mais pas improbable.

_________________
il n'est pas nécessaire d'espérer pour entreprendre, ni de réussir pour persévérer.

Guillaume d'Orange-Nassau

Enseigne de vaisseau de deuxième classe

elle est tellement probable quel sent le vécu , j adore lol!

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Patrick

J'aime bien l'humour noir !elle est très bonne,merci.

:mdr: :mdr:

Excellente !! lol!

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Maître Localisation : Quqpart

Je l'ai vu venir celle de Jacqueline ! Excellente :clown2:

:mdr:

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archer83 a écrit:: Bonjour Elle est terrible celle-ci. Mais pas improbable.

dark83000 a écrit:: elle est tellement probable quel sent le vécu, j'adore lol!

GONFARON a écrit:: J'aime bien l'humour noir elle est très bonne, merci.

embleme a écrit:: mdr mdr

Miel a écrit:: Excellente !! lol! sunny

HenriF83 a écrit:: Je l'ai vu venir celle de Jacqueline ! Excellente

ludovic 54 a écrit:: mdr

Salut et merci à Tous.
Jacques.

Petite constatation amusante. Laughing

Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 28 293511

Bonne journée et à plus tard.
Jacques.

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Humour noir

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L'ancien a écrit:: Le bonjour vous va, très juste jack, et intéressant emblème

Salut et merci Michel.
Jacques.

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse.
Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien.
Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance.
Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

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excellent humour noir ! merci ,belle photo! et c'est pas du réchauffé! Very Happy

Quand on explique, on comprend ! Et tout devient simple !

De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes, elles voient tout !
Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains, c'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste.Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme :
- « Tu vois la poussière, là ? »
Et l'homme répond invariablement :
- « De la poussière, où ça ?... »
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, au loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine,… comme au temps où il chassait l'antilope, jadis.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle.
83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !...
Et souvent la femme doit intervenir, consciente de la déficience visuelle de son compagnon chasseur :
- « Laisse, je vais le faire moi-même.»
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.
L'homme est capable de trouver les aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme, par exemple, les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable.
L'homme ouvre le frigo.
Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas.
Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise en parlant de la réticence de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères…scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.

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