Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

Enseigne de vaisseau de deuxième classe

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Patrick

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Sam 21 Sep 2019, 18:26

excellente Bravo...

Sujet: Jurons politiques... et autres tirades fleuries. Dim 22 Sep 2019, 10:20

dark83000 a écrit:

embleme a écrit:: excellente

Salut et merci à vous. Je vous rassure ma première fois ne s'est pas passée ainsi. Saint

Jurons politiques... et autres tirades fleuries.

Le 4 octobre 2017, le dérapage langagier d'Emmanuel Macron « Au lieu de foutre le bordel... » en visite aux salariés de l’équipementier GM&S a fait la « une » des médias, rappelant qu'un président de la République n'est pas libre d'aller piocher dans un vocabulaire quelque peu... pittoresque.

Il n'est pourtant pas le premier à tirer profit de la richesse de notre vocabulaire comme le montre ce florilège, sous forme d'hommage à Cyrano.

« Ah ! Non ! C'est un peu court, jeune homme ! On pouvait dire... oh ! Dieu ! ... bien des choses en somme... En variant le ton, — par exemple, tenez : »

Bucolique : « Ce n’était qu’un roseau. » (Louis XIV, après avoir brisé sa canne sur les épaules d'un valet malhonnête – XVIIe s.)

Scatologique : « Tenez, Monsieur, vous n’êtes que de la merde dans un bas de soie. » (Napoléon I° à Talleyrand, devant témoins – 1809)

Égocentrique : « L'Europe n'est plus qu'une vieille putain pourrie dont je ferai tout ce qu'il me plaira. » (attribué sous toutes réserves à Napoléon I°, dans un entretien avec Fouché - 1811)

Géométrique : « Parce que nous avons eu Napoléon le Grand, il faut que nous ayons Napoléon le Petit. » (Victor Hugo au futur Napoléon III – 1852)

Zoologique : « Ce sont des veaux. Ils sont bons pour le massacre. » (attribué à Charles de Gaulle à propos des Français, après la signature de l'armistice par Pétain - 1940)

Rustique : « La réforme oui ; la chienlit, non ! » (Charles de Gaulle commentant les événements de mai 68 - 1968)

Pugilistique: « Taisez-vous, Elkabbach ! » (Propos attribué à Georges Marchais face au journaliste Jean-Pierre Elkabbach - 1978)

Didactique : « Ça rime, mais c'est une rime pauvre. » (François Mitterrand en réponse à un « Mitterrand, fous le camp ! », années 80)

Tragique : « Monsieur Durafour... crématoire. » (Jean-Marie Le Pen, à propos de Michel Durafour – 1988)

Métaphorique : « On ne guérit pas les plaies en les léchant avec une langue de bois. » (Valéry Giscard d'Estaing - 1990)

Drôlatique : « Enchanté, moi c'est Chirac ! » (Jacques Chirac en réponse à un homme qui l'avait traité de « connard » - 2001)

Esthétique : « Une histoire abracadabrantesque. » (Jacques Chirac en réponse aux accusations de financement occulte du RPR – 2000)

Antiseptique : « On va nettoyer au Kärcher la cité. » (Nicolas Sarkozy en visite dans la cité de la Courneuve – 2005)

Catégorique : « On va vous débarrasser de la racaille. » (Nicolas Sarkozy en visite à Argenteuil – 2005)

Colérique : « Casse-toi, pauv' con ! » (Nicolas Sarkozy à un homme ayant refusé de lui serrer la main – 2008)

Anatomique : « Les sans-dents ». (François Hollande cité par Valérie Trierweiler, à propos des pauvres - 2014)

Touristique : « Une gare, c'est un lieu où on croise des gens qui réussissent et des gens qui ne sont rien. » (Emmanuel Macron – 2017)

Pléthorique : « Je ne céderai rien, ni aux fainéants, ni aux cyniques, ni aux extrêmes. » (Emmanuel Macron – 2017)

Schématique : « C'est la rue qui a abattu les nazis. » (Jean-Luc Mélenchon - 2017)

Enfin parodiant Ubu en un sanglot : « Merdre ! » (Alfred Jarry, Ubu Roi - 1896)

(Avec nos excuses à Edmond Rostand pour cette version quelque peu modifiée de « la tirade du nez » de Cyrano de Bergerac - 1897)

Isabelle Grégor

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Dim 22 Sep 2019, 13:21

Bien le bonjour

EXCELLENT Razz

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LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE )
DANS LE TABLEAU ARRIERE C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN
( 75 mm )

Sujet: La piqûre de guêpe ! Lun 23 Sep 2019, 07:54

Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.
Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée :
– Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !
– Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave.
– Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous.
– Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ?
– Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
– Mais enfin, je suis médecin, je…
– Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi.
– Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
– Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ?
– Vous avez ma parole, Madame.
Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :
– À Leader Price !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Mar 24 Sep 2019, 09:15

BROMURE a écrit:: Bien le bonjour EXCELLENT

dark83000 a écrit:

Salut et Merci à Vous.

Un jeune curé, très angoissé, s’était trouvé incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour remédier à ce problème.
L'archevêque lui conseille de boire avant la messe un grand verre d'eau avec quelques gouttes de vodka afin qu'il se sente plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Bonjour mon fils,
Tout d'abord, bravo pour votre prestation de ce matin bien meilleure que celle de la semaine dernière. Je tiens toutefois à vous mettre en garde sur le dosage eau-vodka que vous avez semble-t-il mal compris.
Il s'agit bien de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka comme on m'a rapporté que vous aviez fait ce matin.
En outre, j'aimerais vous faire amicalement quelques observations de nature à améliorer encore un peu plus vos prochaines messes :
- Il n'est pas indispensable de mettre une rondelle de citron à cheval sur le bord du calice ;
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser ;
- Il y a dix commandements et non pas douze ;
- Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain ;
- Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co" ;
- Nous ne qualifions pas Judas de "fils de pute" ;
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain" ;
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus ;
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ;
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque ;
- On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel ;
- Ponce Pilate a dit : "Vos affaires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les couilles" ;
- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe ;
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous" ;
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser à la gloire de Dieu n'était pas en soi une mauvaise idée, mais il n'était pas utile de leur demander de faire la chenille dans l'église ;
- Dernière chose, Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié.
Bien sincèrement,
Votre Archevêque

P.S. Au fait, l'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

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Sujet: Le délice espagnol ! Mer 25 Sep 2019, 11:05

Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.
Il s’informe donc auprès du serveur :
– Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?
Le garçon de répondre :
– Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.
Le français, un peu médusé :
– Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.
Mais le garçon de répondre :
– Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
– Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.
Le garçon hausse les épaules et dit :
– Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…

C'est malheureusement trop souvent le taureau qui perd. Rolling Eyes

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Mer 25 Sep 2019, 14:59

Humour naval en images !

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« Le bateau c'est la liberté,
pas seulement le moyen
d'atteindre un but. »

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Ven 27 Sep 2019, 11:27

Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl.
Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur.
Le jour de la finale arrive, l'avocat s'installe.
Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:
- C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!
Et l'avocat répond:
- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.
Le voisin reprend:
- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!
L'avocat:
- Si bien sûr... Mais ils sont tous à son enterrement.

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Cher père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année?
Merci.
Luis

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusebe

Cher Eusebe, tu veux pas un chèque en plus, imbécile, en plus pour t'avoir colle un prénom aussi ridicule, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

Cher père Noël,
Je t'ai laisse sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime
Suzanne

Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent a la figure quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche bottes, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.

Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP, je t'en supplie.
Paquito

Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'ignore.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Dim 29 Sep 2019, 09:06

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et que si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes..
Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
- Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?
La dame aveugle répondit :
- Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
Imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle…
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés.
Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…

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Sujet: La médecine par ordinateur. Lun 30 Sep 2019, 08:05

Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se dit qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine.
Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend.
La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Évitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, il pense combien cette nouvelle technologie pourrait éventuellement changer le monde médical à tout jamais.
Puis, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine et il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, de l'urine de sa femme et de sa fille.
Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout.
Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Votre eau est dégueulasse, achetez-vous un filtre à eau ;
Votre chien a des vers, achetez-lui des vitamines ;
Votre fille se drogue à la cocaïne, mettez-la dans un centre de réhabilitation ;
Votre femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de vous, prenez-vous un bon avocat ;
Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais !"

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Sujet: Fin des vacances. Mar 01 Oct 2019, 10:20

Les vacances de la Toussaint sont terminées, il est temps de reprendre le chemin de l’école .
Ce matin donc une mère entre dans la chambre de son fiston :
– Jacques, réveilles toi !
– Non maman.
– Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.
– J’veux pas y aller.
– Allons ! Ne fais pas l’enfant. Réveilles toi !
– Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.
– Allons ! Réveilles toi ! C’est quand même toi le proviseur !!!

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Sujet: Morales ! Mer 02 Oct 2019, 08:28

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne sœur.
Il s'arrête et lui dit:
- Ma sœur, montez, je vous dépose au couvent.
La sœur monte et s'assied sur le siège passager.
En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe.
Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire.
Tout à coup il lui touche la jambe et la sœur lui dit :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire.
Puis recommence à lui toucher la jambe et la sœur lui dit de nouveau :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père s'excuse en disant :
- Pardonnez-moi, ma sœur, mais la chair est faible.
La sœur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129.
Il trouve le psaume qui dit :
- Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire…

Morale pour les femmes :
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!

Morale pour les hommes :
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement!

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:mdr:

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Sujet: Hiérarchie catholique. Jeu 03 Oct 2019, 08:58

dark83000 a écrit:: :mdr:

L'ancien a écrit:: Le bonjour te va, tu es impayable !

Salut et merci à Vous.

Qui donc s’étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l’ordination de femmes ?
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
– Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit « Mon Père »
Le 2° susurre :
– Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent « Monseigneur »
Le 3° réplique :
– Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit « Votre Éminence »
Le 4° assène, sur un ton définitif :
– Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l’appellent « Votre Sainteté » !
La femme catholique sirotait son café en silence…
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : « Et vous ? ».
Elle répondit avec un fin sourire :
– J’ai une fille ;
– Mince ;
– Grande ;
– 95 cm de tour de poitrine ;
– 60 cm de tour de taille ;
– 90 cm de hanches ;
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent : « Mon Dieu » !

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Matelot Navire préféré : Hermione

Excellente Very Happy

Sujet: Dieu et le bûcheron. Ven 04 Oct 2019, 07:59

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière.
Soudain, sa hache tomba dans la rivière.
L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache ?, lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache ?, lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache?
- Oui !, lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.
Soudain celle-ci tomba à l'eau.
Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui ! hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea le menteur :
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l'implora :
- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit oui la première fois..."

La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

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Super histoire, qui prouve honnêteté des hommes. Very Happy

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Ven 04 Oct 2019, 11:36

Ah ça c'est sur. Saint

Merci encore Jack pour ces bons moments quotidiens. Bravo...

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Sujet: Programme scolaire. Sam 05 Oct 2019, 08:39

PatCar a écrit:: Super histoire, qui prouve honnêteté des hommes.

dark83000 a écrit:

THIMARIE a écrit:: Ah ça c'est sur. Merci encore Jack pour ces bons moments quotidiens.

Merci à Vous tous.

Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes.
On les entend souvent parler de leur temps, tout était mieux.
L’enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques.
Or l’enseignement a évolué depuis de nombreuses années.
Vous en êtes-vous rendu compte ?
Afin de vous aider à comprendre l’évolution de l’enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l’art et la manière de présenté un problème de mathématiques.

ENSEIGNEMENT AVANT 1960 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs.
Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente.
Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL AVANT 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs.
Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente, c’est à dire 80 francs.
Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 :
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie.
Le cardinal de l’ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc.
Dessine 100 gros points représentant les éléments de l’ensemble M.
L’ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l’ensemble M.
Représente l’ensemble F comme sous-ensemble de l’ensemble M et donne la réponse a la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (a dessiner en rouge) ?

ENSEIGNEMENT RÉNOVÉ EN 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs.
Les frais de production s’élèvent à 80 francs et le bénéfice à 20 francs.
Devoir : souligne les mots « pommes de terre » et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT RÉFORMÉ EN 1980 :
Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat.
analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d’ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s’enrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTÉ PAR ORDINATEUR EN 1990 :
Un producteur de l’espace câble consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate.
Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap.
Dessine avec ta souris le contour intégré 30 du sac de pommes de terre.
Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT ADAPTÉ A L’AN 2000 :
Qu’est-ce qu’un paysan ?

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 16 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Sujet: L'entretien d'embauche. Dim 06 Oct 2019, 09:17

À la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
– Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
– Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.
– Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
– Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?
– Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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