Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

:mdr:

embleme a écrit:

Bonjour oh pinaise excellent  bravo...

dark83000 a écrit:

mdr:

THIMARIE a écrit:

mdr:

Cédric a écrit:

Fabuleuse. Surtout la finale, je ne m'y attendais pas du tout au coup du week-end foutu.

ludovic 54 a écrit:

mdr:

Salut et merci à vous.
Jacques.

Le chat.
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20km de là.
Il l’abandonne et retourne à la maison.
À son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de là, puis l’abandonne de nouveau.
À son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d’un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d’arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

:mdr:

ludovic 54 a écrit:

:mdr:

Salut et merci.
Jacques.

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m² emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d’appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Ecoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG)…. Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail, ou est-ce que c’est juste une question de plaisir ?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n’ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l’Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m²) et lui pose le problème :
– Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j’en sais rien lui répond-il.
– Vous avez 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)… :
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre…
– T’as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n’est pas en RTT)… :
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
– J’en sais rien.
– Tu as 20 minutes.
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, plein de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt…
– Oh! Le stagiaire! Une question !
– Pas maintenant, je suis jusqu’au cou, je n’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
– C’est super urgent !! il faut que tu répondes.
– Vas-y !, c’est quoi ? demande le stagiaire.
– Si le BigBoss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
– Arrête, trop facile, c’est du plaisir! Affirme le stagiaire.
– Attends! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serait en train de me la taper.

Bien trouvée 

Le patron d'une entreprise arrive un matin d'hiver au boulot.
Devant son entreprise s'étend une pelouse recouverte dans la nuit d'un tapis de neige fraiche.
En plein milieu, tracé avec un jet d'urine, une grande inscription : "LE PATRON EST UN GROS C..N"

Furieux, le patron entre dans son bureau, décroche son téléphone et appelle un détective privé.
"Débrouillez-vous mais trouvez-moi le coupable le plus vite possible à n'importe quel prix !"

Le soir même le détective se présente dans le bureau :
"J'ai terminé mon enquête et j'ai deux informations à vous communiquer :
Premièrement, l'analyse d'urine est formelle : c'est votre directeur adjoint
Deuxièmement, l'analyse graphologique est formelle : c'est l'écriture de votre femme"
_Bruno

:mdr: :mdr:

bgire a écrit:

Le patron d'une entreprise arrive un matin d'hiver au boulot. Devant son entreprise s'étend une pelouse recouverte dans la nuit d'un tapis de neige fraiche. En plein milieu, tracé avec un jet d'urine, une grande inscription : "LE PATRON EST UN GROS C..N". Furieux, le patron entre dans son bureau, décroche son téléphone et appelle un détective privé.
"Débrouillez-vous mais trouvez-moi le coupable le plus vite possible à n'importe quel prix !"
Le soir même le détective se présente dans le bureau :
"J'ai terminé mon enquête et j'ai deux informations à vous communiquer : 1° l'analyse d'urine est formelle : c'est votre directeur adjoint, 2° l'analyse graphologique est formelle : c'est l'écriture de votre femme"_Bruno

Merci Bruno.

Devant Saint-Pierre
Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.
Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…

:mdr:

ludovic 54 a écrit:

:mdr:

Salut et merci.
Jacques.

C'est un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi.
Le taxi passe devant l'arc de triomphe :
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ça a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours
Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène :
- C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous au Texas, çà dure 6 jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la Tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je sais pas. C'était pas là ce matin !

ah la fierté americaine ! c'est toute une image (certaines sont en noir et blanc) :mdr:

Salut,

Avec un peu de retard, celle du stagiaire est bien, mais surtout celle du chat est excellente :  blague courte avec du "nonsense" et qui raille la colère et la bêtise

Toujours un bon moment de bonne humeur.
Merci Jacques

:mdr:

GONFARON a écrit:

ah la fierté americaine ! c'est toute une image (certaines sont en noir et blanc) mdr

HenriF83 a écrit:

Salut, Avec un peu de retard, celle du stagiaire est bien, mais surtout celle du chat est excellente :  blague courte avec du "nonsense" et qui raille la colère et la bêtise

Cédric a écrit:

Toujours un bon moment de bonne humeur. Merci Jacques

ludovic 54 a écrit:

mdr:

SalutS et merciS à vous.
Jacques.

Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines.
Les deux navires sont l'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation :
Le russe dit:
- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond:
- Aow, ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface.
Son commandant sort sur la passerelle et dit :
- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici ?

merci pour ces deux belles histoires ,heureusement ,mais pour la biére il y en a de deux sortes,non?

 superbe

:mdr:

GONFARON a écrit:

merci pour ces deux belles histoires ,heureusement ,mais pour la biére il y en a de deux sortes, non?

THIMARIE a écrit:

bravo... superbe

ludovic 54 a écrit:

mdr:

Salut et merci à vous.
Jacques.

Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est:
– Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
– Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
– Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
– Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c’est la bonne réponse…
Mais celui-ci est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond:
– Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: "BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?"

:mdr: et tellement vrai .

A propos de bar :

Un bègue tente désespérément de commander un orangina dans un bar. Mais il n'arrive jamais à prononcer le mot et s'énerve
 - Garçon, un nono, un ono... , un noro... ah zut.. un café !
Le lendemain, il essaye à nouveau :
 - Garçon, un ono, un noro... , un nonan... et zut.. un café !
Le lendemain,  il s'exerce dans la rue menant au bar :
- Un nono, un norango, un norangino... un orangina... un orangina...ça y est j'y arrive !
Il entre précipitamment dans le bar en criant :
- Un orangina !
Surpris le garçon se retourne et demande :
- Pardon ?
- Un nono, un ono... , un noro....

:mdr: :mdr: :mdr:  je bègueye de l'emoticon

L'ancien a écrit:

Le bonjour te va, mdr: lol!:

embleme a écrit:

:mdr: et tellement vrai .

Salut et merci à vous.
Jacques.

LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu’on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J’ai également compté les heures qu’il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu’elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d’organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J’ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d’œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d’une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m’étais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s’imposent. J’ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n’est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s’attendre à des hors-d’œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé a la vaisselle, c’est moi ! En prenant mon déjeuner, j’ai noté les inconvénients du jus d’orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. À moins d’en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l’aspirateur tous les jours. Pas question! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n’y a qu’enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien… À part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J’ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D’abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s’extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D’ailleurs, je ne vois pas l’intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boîte. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI
Plus de jus d’orange ! Comment un fruit d’aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j’achèterai du jus en bouteille. Découverte numéro 1: j’ai réussi à m’extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n’y a plus qu’à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J’ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n’y paraîtra plus. J’ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte numéro 2 : changer d’assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m’énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n’est qu’un animal après tout ! Remarque 1 : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l’aspirateur ne s’imposait qu’une fois par semaine… maximum. Remarque 2 : saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J’ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C’est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J’ai découvert qu’on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j’ai moins l’impression d’être réincarné en lave-vaisselle. J’ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves, ça salit l’ouvre-boîtes.

SAMEDI
À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d’utiliser les couvertures comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s’est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c’est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd’hui, rasage. Mais je n’en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mixer. Toutes ces corvées m’exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l’emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C’est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l’après-midi pour savoir si j’avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d’un éclat de rire hystérique. Comme si j’avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n’est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l’un que l’autre. Ce matin, j’ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n’a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste… Mais je n’en ai vraiment pas la force. J’ai l’impression d’avoir des problèmes d’équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l’instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu’au restaurant, où nous avons passé plus d’une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes… avant d’aller à l’hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J’ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé ?