Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

:mdr: :mdr:

HenriF83 a écrit:

A propos de bar : Un bègue tente désespérément de commander un orangina dans un bar. Mais il n'arrive jamais à prononcer le mot et s'énerve :
 - Garçon, un nono, un ono... , un noro... ah zut.. un café !
Le lendemain, il essaye à nouveau :
 - Garçon, un ono, un noro... , un nonan... et zut.. un café !
Le lendemain,  il s'exerce dans la rue menant au bar :
- Un nono, un norango, un norangino... un orangina... un orangina...ça y est j'y arrive !
Il entre précipitamment dans le bar en criant :
- Un orangina !
Surpris le garçon se retourne et demande :
- Pardon ?
- Un nono, un ono... , un noro....

Salut et merci Henri.
Je ne la connaissais pas, elle fait partie du stock maintenant.
Jacques..

Très bonne !!

Une variante de la précédente :
Un bègue n'arrive pas à acheter des cigarettes.
Avant d'entrer dans le tabac il s'entraine longuement :
"B, Bon, Bon, Bonjour, Ma, Mad, Madame, Je vvv, vvoud, drais un p, ppp, paquet, d, de ccci, cig, cig, cigarettes, ssss, s'il, vvv, vous plait"
C'est long, c'est difficile, c'est laborieux mais il finit par se sentir prêt.
Il entre, s'approche du comptoir, prend une grande inspiration et prononce d'un seul trait :
"Bon-jour-Ma-dame-je-vou-drais-un-pa-quet-de-ci-ga-rettes-s'il vous plaît"
- Avec ou sans filtre ?
- S, sss, sss, salope!

:mdr:

Cédric a écrit:

Très bonne !!

Salut et merci Cédric.
Jacques.

Le professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

bgire a écrit:

Une variante de la précédente :
Un bègue n'arrive pas à acheter des cigarettes.
Avant d'entrer dans le tabac il s'entraine longuement :
"B, Bon, Bon, Bonjour, Ma, Mad, Madame, Je vvv, vvoud, drais un p, ppp, paquet, d, de ccci, cig, cig, cigarettes, ssss, s'il, vvv, vous plait"
C'est long, c'est difficile, c'est laborieux mais il finit par se sentir prêt.
Il entre, s'approche du comptoir, prend une grande inspiration et prononce d'un seul trait :
"Bon-jour-Ma-dame-je-vou-drais-un-pa-quet-de-ci-ga-rettes-s'il vous plaît"
- Avec ou sans filtre ?
- S, sss, sss, salope!

Salut B.
Merci.
Jacques.

elle est mignonne c'est une biobelle histoire!

bien vu :mdr:

GONFARON a écrit:

elle est mignonne c'est une biobelle histoire!

THIMARIE a écrit:

lol!: lol!:

Salut et merci à vous.
Jacques.

Au régime
Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.
Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main :
« Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche ».
Le lendemain c’est au tour de la femme.
A peine rentré le mari lui crie :
« Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond :
« Les restes d’hier soir chéri… »

Sergio 

:mdr:

dark83000 a écrit:

lol!:

Salut et merci.
Jacques.

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

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délicate  :mdr:

Quelle horreur ….  

J'adore !!

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Hier soir à "28 minutes" sur Arte, la dessinatrice Coco a illustré le sujet des supporters du PSG qui se sont réunis autour du stade, bravant le huit-clos de la rencontre PSG-Dortmund et les risques liés aux attroupements.

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