Humour et blagues divers

Super!!!!!!

Bonsoir excellente. Amitié

Bonjour à tous
On dira ce qu'on voudra , mais Marseille , c'est pas la capitale culturelle de l'Europe, mais celle du MMOOOOONNDDDDE !!!!

-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !!



Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Bon ben je ne vais pas tarder,mais dix ans à gueuler sur tout le monde c'est trop,je te
rends cinq ans!!!!!!

Edit:En parlant d'âge,je viens de voir que je me suis trompé d'un an dans mon profil,je rectifie

_________________

Belle expérience de la vie!!!!!!

Amitié

Moi je suis aux 40 années tout en étant aux 20 première

Moi je vais faire le temps que le Bon Dieu veut bien me donner.........de toute façon il n'y a pas moyen de faire autrement!!!!!!

Bonsoir excellente. Amitié

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!



Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

Super!!!!!!!!!!!

pascal 94 a écrit:

Moi je vais faire le temps que le Bon Dieu veut bien me donner.........de toute façon il n'y a pas moyen de faire autrement!!!!!!

Entièrement d'accord, je me prénomme Michel ce qui veut dire en Hébreux: " qui est semblable à Dieu"

Donc MOI, je fais ce que je veux!!! Et la fin est un mot qui n'est pas dans mon registre.

En clair, vous ne vous débarrasserez pas de sitôt de MOI!!

Bonsoir excellente. Amitié

Bonjour à tous
Une histoire de blonde : ça faisait longtemps , inédite ici sinon


Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec La même femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée..
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle..

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir
son mari au lit avec SA CHEF !!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.


Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles :

PAS QUESTION !!! s' exclama-t-elle, j'ai failli me faire choper par la chef hier.

Excellente. Amitié

le Bonjour à vous,

En parlant de Blondes, je me souviens, il y a quelques jours ......


Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face de moi,
Je suis en train de manger, tranquillement, des graines de tournesol.
Au bout d'un moment, la blonde intriguée, me demande :
- "Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?"
J'explique (je n'ai pas aimé "gaver", je suis vexé) :
"Ah, mais ce ne sont pas des graines ordinaires, mademoiselle, ce sont des graines d'intelligence ... Plus on en mange, plus on devient intelligent !"
Intriguée, mais attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blondinette ose me demander :
- "Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?"
Je lui réponds aussitôt (je suis - toujours - vexé):
- "Il n'en est pas question. Ça vaut très, très cher ces graines-là.
Je vous en vends à 2 € pièce ..."
Décidément trop motivée, blondy se décide à en acheter quatre, pour 10 €.
Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a de normal et d'ordinaire.
Elle s'insurge :
- "Elles n'ont rien de particulier vos graines! ... Vous êtes un escroc ! ...
….. Avec 10 €, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos ! ..."
Et là, le plus naturel du monde je lui réfute :
- "De quoi vous plaignez vous ? …..
….. Vous voyez bien :
- Elles font déjà de l’effet."
*******

Amicalement.

Excellente pauvre Blonde. Amitié

Ah la pauvre blonde

Elle est excellente ,toute la philosophie de la vie...

Ah j'aime bien la dernière

Excellentes!!

Bonjour elles sont super. Amitié

:mdr: celle du motard!!!!!!!!!!!

Excellentes!