Humour et blagues divers

Bonsoir excellente. Amitié

le Bonjour à vous,

Pour commencer l’année de bonne humeur :

Ma femme me reprochait de ne plus rien lui faire découvrir.......
Je lui réponds :
« Promis, pour la nouvelle année, je te ferai bien découvrir quelque chose ! …….»
Elle me rétorqua :
- « Ha oui ? Et quoi ? »
« De l’arsenic ? Ça te dit ? …… »

C’est là que la dispute a commencé ……..


Amicalement.

une vieille dame pour fêter ses 80 ans s'offre une nuit au "Négresco" , le lendemain matin elle se pointe au desk pour payer, le réceptionniste lui présente une note tout compris de 350 euros- trouvant la note salée elle fait appeler le directeur, explique qu'elle n' a même pas pris de petit déjeuner, il lui répond
- madame, mais le petit déjeuner est compris, le spa, la piscine sont aussi compris dans le prix
elle fait son chèque, le donne au directeur:
- Excusez moi, madame, mais c' est 350 et non 50 pour la nuit
- Mais , monsieur, j' étais pr^te à donner 300 euros pour une nuit avec moi et vous n' en avez pas profité pourtant j' étais à votre disposition

Bonsoir excellentes. Amitié

Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme!
En colère, elle saisi une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.
Là, elle trouve son mari assis en train de lire un magazine.
"Bonsoir Chérie", dit-il, «Tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre »« Leur as-tu dit: bonjour? »

Bonsoir excellentes. Amitié

Super

Ou l'art d'exécuter sa belle mère,excellente

Super!!

Je la connaissais un peu différente.

Dans un bar, deux ivrognes discutent.
- Moi, dit le premier, quand je rentre bourré, pour ne pas que ma femme ai le temps de m'emmerder, je grimpe vite fait dans la chambre et je la saute dans toutes les positions, le temps qu'elle récupère, je suis dessaoulé!

Le soir venu, ( très tard ou tôt, c'est selon ) le copain, ivre mort réussit tant bien que mal à grimper dans chambre et dans un ultime moment de lucidité, fait subir à sa femme tout les outrages possibles et inimaginables!!
Puis il va à la cuisine s'en jeter un petit dernier, pour arroser ça, elle n'apas eu le temps de dire un mot.

Et là, il voit sa femme qui prend une tisane et qui lui dit:
" maman est venue passer quelques jours à la maison, je l'ai installé dans notre chambre"

a réflechir ma belle mere dormira dans la niche!!
a+
stef

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...



C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Excellentes Amitié

Vraiment très bien, continuez

Ah ben oui, mais non, ça fatigue!!

le Bonjour à vous,

Avec mon épouse nous faisions les courses sur une grande surface bien connue …..
Lorsqu’elle me dit :
« Tiens, je vais prendre de la graine ….
Je lui réponds :
- « Ha oui ! Comme, si déjà, tu n’en avais pas assez comme ça ? …… »

C’est là que la dispute a commencé ……..
*******


Amicalement.

Ton épouse" elle est terrible"

le Bonjour Pascal,

Pourtant je fais des efforts .........

Il y a quelques jours, je dis à mon épouse :
« il faudrait que tu arrêtes de passer tes nuits dans les bars .....
…. Les voisins vont finir par croire que tu es alcoolique ….
C’est là qu’elle me répond :
- « Ha oui ! si je fréquente les bars, la nuit, c’est que je te cherche …… »

C’est là que la dispute a re-commencé ……..
*******

Amicalement.

Tel est pris qui..........

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Excellente!!!!

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...



Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Bonjour excellente. Amitié

Sujet:enterrement (qui peut ètre drôle)
A l'enterrement d'un éminent cardiologue devant de nombreuses sommités le cercueuil
est placé devant un énorme coeur composé de fleurs (spécialité oblige) A la fin de la cérémonie l'énorme coeur s'ouvre et le cercueil disparait a l'intérieur!!Là un homme se
met a rigoler " chut,vous n'avez pas honte en de telles circonstances!!!!)
- Je pense à mon enterrement,je suis gynécologue!!
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L'autre jour ma femme m'a demandé de l'enmener voir quelque chose qu'elle n'avait jamais vu
Je lui ai fait voir la poussière sur la commode.
Et c'est là que........

le Bonjour à vous,

@Restater :
Mais, bon sang ! Mais, c'est bien sûr,
je vois que nos épouses se connaissent ......

Amicalement.

Bonsoir excellente. Amitié