Humour et blagues divers

Bonjour à tous
Une histoire de blonde : ça faisait longtemps , inédite ici sinon


Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec La même femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée..
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle..

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir
son mari au lit avec SA CHEF !!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.


Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles :

PAS QUESTION !!! s' exclama-t-elle, j'ai failli me faire choper par la chef hier.

Excellente. Amitié

le Bonjour à vous,

En parlant de Blondes, je me souviens, il y a quelques jours ......


Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face de moi,
Je suis en train de manger, tranquillement, des graines de tournesol.
Au bout d'un moment, la blonde intriguée, me demande :
- "Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?"
J'explique (je n'ai pas aimé "gaver", je suis vexé) :
"Ah, mais ce ne sont pas des graines ordinaires, mademoiselle, ce sont des graines d'intelligence ... Plus on en mange, plus on devient intelligent !"
Intriguée, mais attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blondinette ose me demander :
- "Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?"
Je lui réponds aussitôt (je suis - toujours - vexé):
- "Il n'en est pas question. Ça vaut très, très cher ces graines-là.
Je vous en vends à 2 € pièce ..."
Décidément trop motivée, blondy se décide à en acheter quatre, pour 10 €.
Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a de normal et d'ordinaire.
Elle s'insurge :
- "Elles n'ont rien de particulier vos graines! ... Vous êtes un escroc ! ...
….. Avec 10 €, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos ! ..."
Et là, le plus naturel du monde je lui réfute :
- "De quoi vous plaignez vous ? …..
….. Vous voyez bien :
- Elles font déjà de l’effet."
*******

Amicalement.

Excellente pauvre Blonde. Amitié

Ah la pauvre blonde

Ah ces blondes les pauvres pas une pour racheter l'autre
@+

une série de bréves

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !




À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ? - Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?






Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !






Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !





Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !





Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !





- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?



Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles





Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!




La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir
ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !




Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?





Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "

@+ Laurent

Elle est excellente ,toute la philosophie de la vie...

Ah j'aime bien la dernière

Excellentes!!

Bonjour elles sont super. Amitié

celle du motard!!!!!!!!!!!

Excellentes!

le Bonjour ,

J'ai retrouvé dans mes archives cette notice très pratique :





Amicalement.

Bonsoir excellente. Amitié

Le perroquet malpoli

C’est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D’un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: "Il n’arrête pas de parler".
D’un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:
- ARRETE AVEC TES JURONS.

Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau d’insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur.
Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement transformé…

C’est à ce moment là que le perroquet ajoute:
- Juste pour savoir, qu’est-ce que le poulet avait fait ???

Très bon tout ça

Bonsoir toujours aussi au poil. Amitié

Faut pas se moquer du troisième âge !

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour son
anniversaire en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend
une note pour 250 euros.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher. Je suis bien d'accord que
c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 euros pour
juste une nuit et en plus, je n' ai pas pris de petit déjeuner !
L'employé lui répond que 250 euros, c'est le prix standard et que le
petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l' employé lui annonce:
- Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de
conférences tout équipé
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
- Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser

Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et
qu' elle aurait pu y assister:
- Mais je n' y suis pas allée!

Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait
qu' elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:
- Mais vous auriez pu !

Au bout d' un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 euros qu'
elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
- Mais Madame, le chèque est pour 50 euros !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 euros pour avoir couché avec
moi
- Mais Madame, je ne l'ai pas fait ! s'exclame le directeur surpris
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter!

Super ça me rappelle quelque chose ces histoires d’hôtel.........!!!!!!!

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