Humour et blagues divers

Comme d'habitude, mon cher!!

le Bonjour à vous,

Hé oui Pascal ça continu ! ….

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 12 €uros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle a pris un pot de crème revitalisante pour la peau à 35 €uros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle, que son pot de crème et que c'était moins cher ......

C'est là que la dispute a commencé ...

*******


Amicalement.

Ah!!! mon pauvre tu as une vie de couple bien difficile!!!!!!!!

Bonjour David



Et comme toujours , c'est toi qui a raison.

C'est terrible d'être incompris à ce point.

Pouvons nous créer un comité , une association ou un syndicat pour te

venir en aide ?

Je dis ça .......si ça peut être utile

On pourrait faire une pétition qu'on adresserait ensuite à Madame David 13, ça l'aiderait peut être en même temps on lui enverrait l'infirmière d'Enolagay pour le remettre d'aplomb, c'est une suggestion qui a le mérite d’être étudié!!!!!!!!

reBonjour Pascal

Le champagne :Une preuve de plus ......Le dossier devient trop lourd :twisted:

pascal 94 a écrit:

on lui enverrait l'infirmière d'Enolagay pour le remettre d'aplomb

La pauvre est déjà overbookée

Et c'est un travail de longue haleine :twisted: pour plusieurs infirmières

le Bonjour à vous,

Merci les amis, ça me réchauffe d’être compris. Parce que, même, lorsque je lui fais un compliment ça part en sucette ….
La preuve ;

Durant la soirée du wouikinde, j'ai murmuré à l'oreille mon épouse :
- Le Champagne te rends super jolie ! ...
Elle me dit :
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...

C'est là que la dispute a commencé ...
*******

Amicalement.

Ça va être difficile, j'en ai bien l'impression!!!!!!!!!!

Bonsoir
Le chef et la petite pancarte

Au cours d’une réunion, le chef de service se rend compte qu’il n’est pas suffisamment respecté par son équipe.
Le lendemain matin, il achète une petite pancarte où il est écrit:
ICI, C’EST MOI LE CHEF !
Il la place bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revient après le déjeuner, il voit un post-it à coté de la pancarte…

« Votre femme a téléphoné…
Elle veut récupérer sa pancarte !!! »
A+polchen

C’est un Belge qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud , il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L’autre lui répond :
- Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !

Si ça peut aider David, j'ai celle qui ne me sert plus.

Comment savoir si votre femme est morte?
- Vous baisez toujours autant....... Mais la vaisselle sale s'empile.
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Une portugaise arrive à roissy et va se plaindre au poste de police :
La portugaise : Bonchour, che fiens me plaindre que che meuh chui faite fioler dans l'airbuche !!
Le flic : Comment ? Vous vous êtes fait violer dans l'airbus ?
La portugaise : Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi et...
Le flic : ...et personne ne vous a aidé dans l'avion ?
La portugaise : Non, les ch' autres, ils on regardé et puis ils ch'ont venus me fioler auchi !
Le flic : Tout le monde est venu vous violer ?
La portugaise : Oui, tout le monde !
Le flic : Et le pilote ?
La portugaise : Oui, le pilote, il a partichipé auchi !!
Le flic : Mais vous n'avez pas crié ??
La portugaise : Chi, chi, ch' ai crié !!
Le flic : Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
La portugaise : Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, Léchez-moi !!!
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C'est un gars dans un avion. A côté de lui une fille super-top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin.
Le gars cherche à engager la conversation.
" Il a l'air intéressant votre livre... de quoi ça parle ?"
La fille :
" Oh, c'est très intéressant en effet.C'est un livre sur la sexualité, mais vu sous l'aspect statistique....
Par exemple, d'après les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d'Amérique qui auraient
le plus gros diamètre de pénis, tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long.
Pour ce qui est de l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active.
Le gars répond :
" Oh, c'est réellement passionnant ! Mais au fait , permettez-moi de me présenter :
GERONIMO KOWALSKI, Docteur en Médecine......
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Une jeune hôtesse, nouvelle recrue, blonde, fait son premier long courrier, donc sa première nuit en escale.
A l'arrivée, le CDB lui indique les bons restaurants, les bons endroits pour le shopping,… puis la laisse rejoindre sa chambre.
Le lendemain matin, tout l'équipage se retrouve dans le hall de l'hôtel, prêt à partir, sauf l'hôtesse blonde.
Le CDB appelle la chambre de l'hôtesse et lui demande : "Que ce passe-t-il? Tout le monde vous attend. Vous êtes en retard!"
L'hôtesse : "Oui, je sais. Mais je ne peux pas sortir de ma chambre"
Le CDB : "Comment ça, vous ne pouvez pas sortir de votre chambre ??!!"
L'hôtesse : "Ben oui, dans ma chambre il y a 3 portes. L'une donne sur la salle de bain, l'autre c'est le placard, et la troisième il y a écrit "Ne pas déranger"…."

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Une compagnie aérienne avait lancé une campagne promotionnelle offrant des billets à demi-tarif aux épouses qui accompagnaient leur mari en voyage d'affaire.
Voulant mesurer le taux de satisfaction de cette campagne, ils ont envoyé un courrier auxdites épouses pour recueillir leurs commentaires.
80% des réponses étaient "Quel voyage?"
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un pilote qui attend depuis une heure au point d'arrêt n'arrive pas a contacter la tour.
A un moment il réussit finalement et demande ce qu'il se passe

La tour : Des terroristes ont pris en otage un avion avec Nicolas Sarkosy , Angéla Merkel, David Cameron, Papadimos et Mario Monti et ils réclament 800 millions d'euros de rançon immédiatement sinon ils arrosent l'avion de carburant et y mettent le feu alors nous faisons un appel sur la fréquence pour récolter des dons.

Le pilote : et les autres ils donnent combien ?

La tour : entre 5 et 10 tonnes de kéro ça dépend !.
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le Bonjour à vous,


Un braqueur arrive dans une banque, tient tout le monde en respect avec une arme automatique et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec les sacs de billets.
Il regarde un premier client droit dans les yeux demande :
- Tu as vu quelque chose ? ? ?
Le client apeuré bredouille :
- Euh ! … Oui ! … Euh ! … vous avez ...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté, droit dans les yeux, et lui pose la même question :
- Tu as vu quelque chose ? ? ?
Le client répond avec courtoisie :
- Moi ! Non ! Monsieur ! ... Mais ma femme, elle oui, elle a tout vu ! :twisted:

Amicalement.

Bonsoir à tous

David13 a écrit:

- Moi ! Non ! Monsieur ! ... Mais ma femme, elle oui, elle a tout vu ! :twisted:

Ca veut dire fin des disputes ........Ce serait dommage !

En attendant, raconte cette histoire à ta femme!!!!!!!!!

bien le bonjour chers amis & chères amies

personnellement , je n'ai jamais compris l'acharnement de mes professeurs alors qu'ils notaient mes devoirs avec une sévérité extrême.

dans une rédaction rédigée autrefois sur l'histoire navale confidentielle classée X , j'écrivais ceci :

" il est possible que le corsaire à quelquechose , par exemple à se mouvoir ou à oeuvrer , mais lorsque le corsaire , bien souvent il faut le dévêtir afin qu'il respire et qu'il resplendisse de toute sa beauté charnelle."
commentaire dans la marge : propos déplacé à tendance maniaco-pervers

ou encore , concernant la période pré-insurrectionnelle :
" quand les pirates en nombre , cela engendre de mauvaises récoltes , donc des famines et par la suite des révolutions , ceci sans oublier le phénomène climatoridien qui pénètre en ligne de compte dans toute la période post-natale de notre grande partie."

autre commentaire douloureux en rouge : lisez les règles , soyez vigilants avec votre vocabulaire.

en anglais , c'était pire , je n'ai jamais compris pourquoi il fallait payer pour aller à la plage.

depuis que j'ai quitté l'école , j'ai écrit des livres " le miracle du fond de tiroir " , "l'Abbé Rezzina" , " l'avis et la mort d'Adèle" , et , " l'alphabet du mouton".
les critiques littéraires sont tous aussi sévères , ce matin dans la presse :
" à force de jouer sur l'émaux , cela le paire drap."

le Bonjour à vous,

Un peu de nouvelles de mon épouse, pour nous réconcilier je lui ai proposé d’aller boire un pot à la guinguette …


J’étais en terrasse de la taverne avec mon épouse et je vois passer ma belle-mère en vélo avec des fleurs.
Je lui demande :
- Où allez-vous comme ça belle-maman ?
- Au cimetière !
Et je réponds :
- Mais qui est-ce qui va ramener le vélo ? ? ?

C'est là que la dispute a commencé ...
*******


Amicalement.

Excellent!!

Super

Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec: l'alcool au volant.
L'autre soir, j'ai fait la fête.
A la fin, j'ai perdu le compte du nombre de verres de champagne, de bordeaux,de whisky avec des glaçons et autres que j'ai pu avaler.
Me rendant compte combien j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant dans ma vie...
J'ai laissé ma voiture, et pris un bus.
Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème!!!

Ce qui m'a surtout fait plaisir,
C'est que je n'avais jamais conduit de bus auparavant!!!
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La théorie du mouton


Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Pas personne peut argumenter la dessus!

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 bières.
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La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.
La
Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite
une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux
points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le
premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et
le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a
obtenu une prime de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé,
demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au
bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
Le troisième candidat, un
vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du
bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de
reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les
deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
” Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? “
” Au Vietnam ! “
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"Affaire ELF , les géants du pétrole passent à la caisse , ESSO rage et TOTAL ment ."

Excellent!!!!!!!!! ton traitement te fait le plus grand bien!!!!!!!

Bonjour
une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une
grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce
prix. Le vendeur: " c'est parce qu'elle suce comme une déesse" La femme
se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari
car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille
emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment
et va regarder la télé.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la
farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux
grands ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais" Le mari répond: "
je lui apprends à faire la cuisine, et après.. tu te casses".

Amitié polchen57

Nickel!!!!!

démat

laurent

elle est excellente!!