Humour et blagues divers

Arrêtez, je vais faire une rechute, l'homme en blanc s'est trompé de fesse pour la piquouse donc il faut me parler très gentiment !!

De toute maniére rien n'y fait avec enolagay .Charente d'un coté et
chassort de l'autre.

Des copains de chambrée m'en ont raconté de biens bonnes, je vous les donne, mais ne les répétez à personne sinon le toubib va encore me priver de P'tits Lu !!

Un fou demande à un autre :
- Peux-tu me dire l'heure ?
L'autre lui répond :
- Il est 125 kilos.
- Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres.
......................
C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il a dû neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!
.....................
Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !
.....................
Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre :
- Bouche-toi les oreilles avec du coton.
- Pourquoi faire ?
- Parce que Jésus crie !
.........................
Un fou est prisonnier dans un asile. Il se penche à la fenêtre et demande à un passant :
- Vous êtes nombreux la dedans ?
.....................
Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!
.......................

La dernière est bien bonne

UNE "CHTIOTE" bien gore et scato...."Cest 2 messieurs (de la cale 2 ! ) qui se baladent la nuit dans le Bois de Boulogne, l'un d'eux dit à l'autre : " attends moi quelques minutes,il faut que j'aille débourrer..." puis disparait derrière les fourrés .....resté seul, le deuxième entend soudain son copain pousser des cris d'orfraie et lui crier :" Chéri ! Viens vite,je crois que j'ai fait une fausse couche ! ..." Rendu sur place,en éclairant avec son briquet,il lui répond en maugréant :" mais non, C.nnasse ! t'as juste ch.é sur un crapaud "......

Bonjour superbe. Amitié

démat
Très bon!!

Mort de rire!!!!
Ou mdr comme on dit chez les "jeunes"

....merdoume j'en suis un

Youpi, ils m'ont remis ma camisole!!! :albino:

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
.......................
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
.......................
Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.
.......................
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
.....................
C'est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort:
- Tu peut faire trois voeux.
Le noir demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Puis y demande à être blanc. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses. Et là le génie le transforme en chiottes...
......................

Bon je me barre, j'entends l'infirmière!!!!

excellente. Amitié

Super

Très bon

Démat

Paroles de sage.
Une jeune femme demande à un vieil homme très sage:
Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations sexuelles avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
Le grand maitre répond :
Ma fille, une clé qui ouvre toutes les serrures est considérée comme magique.
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien !!!!!!...

Bien le bonjour à tous,

Entre un gars qui pilote un B-29 avec une camisole et un constructeur de bateaux moules, on n'a pas le c.l sorti des ronces!!!

A+
Amicalement

Ah mon pauvre Ad'hoc, notre bonne éducation en prend un coup

Bonsoir vas falloir penser, à approvisionner en camisole. Amitié

Bien le bonjour à tous,

Un super lien:

http://www.laboiteverte.fr/camisole-de-force/

A un prix pareil, c'est une affaire!

A+
Amicalement

Euh!!pour la camisole ? je la voudrais d'une autre couleur!!


Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus
tard, Madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond : Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair :
Jusqu' à ce que la mort vous sépare" !
Maintenant je suis libre, alors casse toi... !

excellente. Amitié

Un septuagénaire consulte son généraliste celui ci l'interrompt et lui dit je suis sur que vous voulez du viagra avec une pilule vous pourrez faire l'amour 2 a 3 fois de suite.
Ha ! lui répond le vieux monsieur c'est un calmant??

AD'HOC a écrit:

un gars qui pilote un B-29 avec une camisole

Oui et sans les mains...sans les pieds.....sans les dents!

Un vampire la face ensanglantée rentre à son domicile, au fond d’une caverne ; il se couche, du moins il se pends serait plus juste.
Ses voisins voyant cette face dégoulinante de sang voudraient savoir ou il a trouvé un animal qui lui a donné autant de plaisir, ils le tarabustent, l’empêchent de dormir, aussi se décide t il a les emmener sur le site
L’équipe de vampires décolle prend la direction de la forêt, là survole durant 5 minutes puis ils piquent sur une clairière le guide montre alors un arbre et dit :
-Vous voyez l’arbre, là, juste en face ??
-Oui, Oui, on le voit !!!
-Et bien, moi je ne l’ai pas vu !!!!!!!

:mdr:

Démat



Catéchisme revisité en vers...

On ne m'en avait pas parlé au catéchisme... et vous ?

> > Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.*
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit un, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

Nom d'une Pipe...