Humour et blagues divers

Excellente
:sucette:
mais doucement sur les moules cela te donne de mauvaises idées

Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’archevêque, à fin d’être à la hauteur le dimanche suivant
Le vénérable homme d’église lui conseille alors de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d’eau pour se détendre .
Le dimanche suivant il se prépare le mélange et se sent si bien qu’il parlerai n’importe ou, de n’importe quoi

De retour à la sacristie, après l’office il trouve sur la table une lettre de l’archevèque ainsi rédigée.

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans votre verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans un verre de vodka. Comme je ne voudrais pas que se reproduise ce que j’ai vu aujourd’hui, je vous fait part de mes observations :
1 - il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 – Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans
vos bras et de l’embrasser
3 - Je vous rappelle qu’il y a 10 commandements et non 12.
4 – Les Apôtres étaient 12 et non 7 et aucun n’était nain
5 – nous ne parlons pas de Jesus-Christ et ses apôtres en les appelant ‘’’ J.C. &Co. ‘’’
6 – Nous ne nous référons pas à Judas en disant ‘’’ ce fils de P….’’’
7 – Vous ne devez pas parler du Pape en disant ‘’’Le parrain’’’
8 – Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jesus.
9 – L’eau bénite est réservée à la bénédiction, mais pas pour se rafraîchir la nuque.
10 – Ne célébrez pas la messe assis sur les marches de l’autel
11 – Les hosties ne sont pas des amuse-gueule à consommer avec le vin de messe.
12 – Les pécheurs iront en enfer et non ‘’’se faire enc.’’’
13 - Votre initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de leur faire faire
la chenille dans toute l’église.
14 – L’homme assis près de l’hôtel et auquel vous vous êtes référé comme ‘’le travelo en
jupe’’’, c’était moi.
  Sincèrement, l’archevêque

Bien le bonjour à tous,

Il est bien Mutti!!! Vite un sms à Ben16!
Quant à la brosse Adam, je vous rappelle, mes frères, que J.C lui-même en recommandait la consommation quotidienne!!!
J.C= Jacques Chirac, bien sûr...

A+
Amicalement

Bonjour excellente. Amitié

C'est un gars qui croise un de ses copains,ce dernier se trimballant avec un insecte gigantesque sous le bras,une mite; Il lui demande ce que c'est,l'autre lui répond :"C'est le génie qui me l'a donnée ,si tu me crois pas ; viens voir la lampe dans mon grenier"....Ils s'y rendent,le gars frotte la lampe;et le génie apparait et dit"Ennonce un unique voeu,Mortel !"....."un milliard,je veux un milliard"...Le génie retourne dans la lampe au moment ou apparait .....un billard ! alors le gars dit a son copain :"J'ai pas demandé un billard,jai demandé un milliard"...ce à quoi l'autre lui rétorque:"Si tu crois que je lui avais demandé d'avoir une grosse mite....." ...ok,je sors....

Elle est bonne et j'aime bien ton drapeau

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
.......................
Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire en...er !
............................
Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
................................
Cest au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent dun pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et quest ce quon en fait de la sourde ?
............................
Un mari et sa femme font les courses ensemble, un samedi après-midi...
- Chéri, cest lanniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Que penses-tu dune chaise...?
.............................

Elles sont bonne, elles sont bonne!!!!!!

Démat


Non ! Non ! Ce n'est pas grivois ! = C'est même assez joliment écrit !

> > LE POIREAU
> > Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.

> > Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.
>
> > L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains.

> > Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.
> > Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain, qui en possédaitun beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.

> > La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation. Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale.

> > Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres. Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides. Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.

> > Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.

> > Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composés chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.

> > On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit. Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle "faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières.

> > Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selond'autres, il sert à confectionner le café des pauvres. Mais ceci est une affaire de goût personnel.**

> > Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.

> > L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint. Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise".

> > En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières. Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte. Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.

> > Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment. Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent…

> > Le jardinier : S-Kahn


















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Ah les plaisirs du jardinage et de l'art cul linaire.

Excellent ! à noter qu'il existerait une variété de poireaux dite" Monstrueux de Carentan"......

VCDNDA a écrit:

Excellent ! à noter qu'il existerait une variété de poireaux dite" Monstrueux de Carentan"......

Pas plus qu'à 58 ans!!!

C'est exact, j'en avais l'année dernière dans mon jardin

SIGNIFICATION de P.F.A.M. : Petites Fesses A Manipuler, D'autres prétendent que ce serait Personnel Féminin des Armées de Mer.....

Bonsoir

une petite avant de vous coucher:


Elle dort....!!!!!!!!!!!!!

Deux homme discutent en prenant l' apéritif
rends toi compte, hier on a été cambriolé, et bien le gars à réussi à ne pas réveille ma femme, mais si je rentre tard elle se réveille à chaque fois...!!!! s' il me donne son secret je retire ma plainte...

- Oh!!! moi, quand je rentre très tard, j'allume la télé, le frigo, m' ouvre une bière, claque la porte du frigo, me force à roter...... et quand je rentre dans la chambre , lui dis « et si on faisait l' amour » eh bien cela ne la réveille jamais..!!!!!!!!!

Bonsoir elle sont excellente, bonne soirée. Amitié

Un couple est en salle d'accouchement, le bébé naît et le médecin dit :- Il y a un problème, il a le corps d'un européen, la tête d'un africain et les membres inférieurs et supérieurs d'un chinois !Les parents se regardent et la mère dit :- C'est à la partouze chez Mireille, pourvu que le petit n'aboie pas !
.........................
C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé coté sexe, aussi, le soir de la noce, elle demande :
" Alors on va prendre une bonne dose de sexe ce soir ?"
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus ...
" Quoi? Cinq fois ? " demande la jeune fille incrédule ...
"Non" répond le vieillard ... "Choisis un doigt !!!"
.......................
Une brune, une rousse et une blonde sont sur une île déserte. Elles se trouvent sur une île déserte à 30 Km du rivage
La brune annonce : "Je vais tacher d’atteindre le continent à la nage ".
Elle se lance. Elle nage 10 Km, commence à se fatiguer, et puis 15 et là épuisée elle se noie.
La rousse prend le relais et dit je vais tenter ma chance :
Elle fait 15 Km et la fatigue commence à se sentir, et au bout de 20 Km elle se noie.
La blonde est restée sur l'île et commence a se sentir seule. Elle se lance et fait 10 Km, 20 Km, 25 Km, 29 Km et la cote est en vue, mais elle se dit:

-oh ! Je suis vraiment trop fatiguée et elle fait demi-tour !
.............................
C'est deux blondes complètement saoules qui sortent d'un bar. Elles sont particulièrement fauchées et ont mal au pied, quand tout-à-coup, il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse...
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends et laisse-moi faire; il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!
...........................
Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
Tu as les règles en tête ?
Pourquoi, je saigne du nez ?
......................

Excellentes!

Très bon!!!

Bonjour à tous, deux petites gentilles...

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !


Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

Super

Bonjour

Pour l'anniversaire de son mari, Paulette qui se promène sur les bords de Seine voit dans la vitrine d'un oiseleur un perroquet dont le prix lui paraît des plus bas

Elle entre se fait décrire l' animal,
Issu d'un hôtel de passe qui vient de fermer, il est très loquace, parfois un peu grivois....mais très décoratif

Elle ramène la cage, la couvre pour en faire la surprise à son Robert et à l' apéritif découvre son achat devant ses filles et Robert

- Oh, les jolies petites putes.....comme elles sont mignonnes, puis se retournant le perroquet regarde le héros de la fête « Mais c' est ce vieux Robert......, toujours aussi fringant...!!!!! »

Ah celle là elle est bonne!!!!!!!!!!!

Très bon!!