Humour et blagues divers

le Bonjour à vous,

Pourquoi se sont les femmes qui font la lessive ?
Ça leur fait une occasion de plus de faire les poches de leur mari !
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Il y a des gens qui ont un vrai don de magie :
sans même t'offrir un verre, ils arrivent à te soûler !

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Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'était ma montre…

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Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle.
- C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie.
- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai...
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse :
- Comment l'accident cardiaque est arrivée ?
Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondrée et leur lit le texte :
- SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! "
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Amicalement.

Elle est bonne mais il faut la prendre sur le ton de la rigolade et au troisième degré

Bon allez, c'est le week-end, on se lâche et on ne fait pas dans la dentelle!!

Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRES pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur ! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".
Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... Notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes. Il tambourine contre la porte :
- Mais DEPECHEZ-VOUS ! J'ai la chiasse !
Et il entend une voix essoufflée :
- Gnnnh !... T'as... d'la... chaaaaaance !!!
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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
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Un homme va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit : viens, on va faire pipi.
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte !
Le docteur lui dit :
- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites : NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de pisser au lit.
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
- Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail.
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait :
- Viens, on va faire pipi.
Alors je lui dis :
- NON, j'ai pas envie !
Et alors il me répond :
- Ben alors viens, on va faire caca..
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C'est la sombre histoire d'un gars fin saoûl dans un bar. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie :
- Eh ! A ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond :
- Qu'est-ce que tu racontes ? Un pet ne pèse rien, c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
- Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.
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Trois amis gays viennent de mourir dans un accident et vont être incinérés. Leurs partenaires respectifs se retrouvent ensemble au crématorium et discutent de ce qu'ils vont faire des cendres de leurs défunts.

Le premier dit :
- Mon Jacky, c'était un passionné de parachutisme. Je crois que je vais répandre ses cendres depuis un avion.

Le deuxième dit :
- Mon Kévin adorait la pêche à l'espadon. Je crois que je vais aller répandre ses cendres en mer dans un de ses coins de pêche favoris.

Le troisième dit :
- Mon Tony était vraiment un amant exceptionnel. Je crois que je vais répandre ses cendres dans un plat de chili pour qu'il puisse me ramoner le cul une dernière fois !
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Deux types discutent :
- C'est fou comme ça fait mal !
- De quoi ?
- J'ai des hémorroïdes au derrière.
- Mais, c'est un pléonasme !
- Non, c'est une plaie au cul !
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Bon appétit!!!!

Bonsoir,

L'infirmière d'enolagay est partie en vacances, avec ses seringues!
Longtemps j'espère...

Eh oui, c'est pour ça que j'en profite!!

Ya 2 personnes en chemise blanche qui vont venir chez toi Eno .
il faudra les laisser entrer.c'est pour ton bien

Tiens, ça t'apprendra!!!!!

Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.
L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi,
demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse :
- Je peux vous aider mon fils ?
Et l'ivrogne répond :
- Ca dépend, il y a du papier de toilette de votre côté ?
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Un cow-boy attache son cheval devant un salon de thé au moment où deux vieilles femmes riches en sortent. Le type fait le tour de son cheval, lui soulève la queue et lui embrasse le cul. Dégoûtées les vieilles s'écrient :
- Mais vous aimez votre cheval tant que ça pour lui embrasser le...
- Non c'est pas pour ça, ma'am, c'est parce que j'ai les lèvres gercées.
- Ah oui ? Et ça vous soigne les lèvres !
- Non mais ça m'empêche de les lécher !
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Les mensonges c'est comme les éjaculations...
Ca sort vite, mais t'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme...
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Bien le bonjour à tous,

En tant qu'ancien parachutiste et para, je demande ipso facto le bannissement du sieur Enola (le type qui prétend avoir quatre moteurs)!!!
En tout cas au minimum: le contenu d'une seringue magnum avec ce que l'on veut dedans...!!!!

A+
Amicalement

Démat
Eh bien les gars, on se lâche!!
!

Excellente. Amitié

Le Bonjour à vous,

On arrête sur les blondes :

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l’envers sur le bas-côté.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place.
Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le re soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance :
- Hé mais ça va pas ? T’es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, ce n’est pas ça, mais je ne comprends pas, d’habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...
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C'est un homme qui regarde un match de foot à la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses coté et regarde aussi le match, lorsque le PSG marque un but.
Le chien se met à japper a courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande à l'homme :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but !
Et qu'est ce qu'il fait quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
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Vendredi soir, après une nième défaite du PSG, devant le stade, un enfant pleure, il est inconsolable.
Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation.
Sur ces entre-faits, arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s'adresse à l'enfant :
- Dis-moi quel est ton problème ?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- Mon fils pleure car il est supporter du PSG.
On voit alors Jésus s'asseoir à côté de l'enfant et se mettre à pleurer avec lui....
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Amicalement.

Très bonne la première!!!!

Moi aussi

Ce que c'est bon, limite jouissif!

Une bonne soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure
> > > > depuis déjà un mois.
> > > > - Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
> > > >
> > > >
> > - Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin
> > > > > > > > > > >
> > > > Il l'examine, puis lui dit : Ma Soeur, vous êtes enceinte ! > >
> > > > - QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée
> > > >
> > > >
> > Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent : > >
> > > > - Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
> > > > - Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
> > > >
> >
> > > > Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!! > >

Bien l'bonsoir



Dans un café, un mec complétement bourré écoute les lamentations de deux putes sur leurs mecs.

Y'en a marre crie-t-il
Si vous voulez, moi je vous fais un truc qu'on vous a jamais fait.

Ah oui, et c'est quoi demande une des putes

Je peux vous lécher le nombril.

Les deux filles éclate d'un fou rire et lui répond, Mais ça tous le monde peut le faire.

C'est au tour du mec bourré de se prendre un fou rire.

Ensuite il répond aux filles.

Mais pas par l'intérieur.

Excellent ! ^^
Bon, une petite avant d'aller au pajot...

* Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande :

- Dite moi, comment avez-vous perdu votre jambe ?
- Ça, c'est un requin énorme qui me l'a arraché.
- Oh... Et votre crochet ?
- Un corsaire m'a tranché la main durant un combat.
- Ah... Et votre oeil ?
- Ça c'est une mouette.
- Une mouette vous a crevé l'oeil ?
- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...

C'est un Parisien et un Marseillais qui sont candidats au jeu "des chiffres et des lettres". Le Marseillais se dit :
- Je vais le baiser ce Parisien...
Et le Parisien se dit la même chose.
Le premier dit : "consonne" le second aussi jusqu'à ce que toutes les cases soit remplies de consonnes. L'animateur demande au parisien :
- Combien de lettres ?
- Aucune, répondit-il.
Même question au marseillais et là :
- Sept lettres.
L'animateur tout étonné lui demande de dire son mot. Le Marseillais tout fier s'écrit :
- PSG C D PD
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Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle. Il y a trois rescapés : un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale, le chef s'approche et dit :
- Voilà... comme aujourd'hui, nous avons récupéré assez de viande pour l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ; la première, nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième, on verra plus tard.
L'Américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village attrape l'Américain et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l'orée de la forêt. Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit :
- Voilà, maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul, sans crier, sans rire et sans parler... après nous te laisserons la vie sauve.
Le Français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2, 3...96, 97, 98ème litchi. Il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan lui coupe la tête. Le Français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l'interroge.
- Et bien, je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve, comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du Belge ... c'est quand je l'ai vu arriver avec ses noix de cocos !
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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.

La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...

A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises !
.....................
Trois supporters, un marseillais, un lensois, et un parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter parisien pose son bonnet du PSG sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protége le sein droit, et enfin le supporter marseillais lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet du PSG puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet marseillais, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le supporter marseillais, irrité, lui lance :
- He, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...
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Excellent!!!

Bonjour vraiment réaliste et excellente. Amitié

Elles sont nickel

SACRE PAPY !!!!!!


C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule et lui dit: -"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !" -le papy le regarde, réfléchit, et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
" Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.

Elle est bonne

hhohohohooho sacré Papy !!