Humour et blagues divers

Quelques bonnes images.











Et pour finir, je vais me mettre à la musique!!

Bien le bonjour Enola,

C'est l'heure de la piqûre...
Par ailleurs j'interdis formellement qu'on publie ma photo quand je m'adonne aux joies de la musique sacrée (et inversement)!

A+
Amicalement

Bonsoir excellente. Amitié

Pas de fausse note Ad'hoc hein!!!!!!!!

pascal 94 a écrit:

Pas de fausse note Ad'hoc hein!!!!!!!!

Pas de danger, il joue trop bien, à un poil de cul près!!

C'est le bordel chez les canards.

https://www.youtube.com/watch?v=IGKuDhaBDfU&feature=g-vrec

Chat espion.

https://www.youtube.com/watch?v=LJaGUmjlGuc&feature=relmfu

Chat con.

https://www.youtube.com/watch?v=kGRYO3eDUIA&feature=relmfu

Chats ninja.

https://www.youtube.com/watch?v=HBfy_kjkt4I&feature=relmfu

le Bonjour à vous,

Un peu de science :

THEORIE : l'alcool donne des hormones de blondes :
DÉMONSTRATION : buvez un pack de bières :
- vous pisserez sans arrêt,
- vous tiendrez des propos sans intérêt,
- on ne comprend rien de ce que vous débitez,
- et vous roulerez n'importe comment !
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Comment agrandir l'espace vital d'une femme?
En lui mettant des fenêtres dans sa cuisine
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Une blonde rencontre un génie:
-J'exaucerai 3 de tes souhaits !
-Je voudrais être plus intelligente.
Et elle se transforma en brune
Mais elle n'était pas satisfaite.
-Je voudrais être encore plus intelligente.
Et elle se transforma en rousse
Mais elle n'était toujours pas satisfaite.
-Je voudrais devenir l'être le plus parfait de tout l'univers!!
Et elle se transforma immédiatement en homme……..
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Combien faut-il d'hommes pour nettoyer une moquette ?
Aucun ! C'est le travail d'une femme.
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À quoi reconnaît-on une très, très, très vieille voiture ?
Sur le pare-brise il y a marqué "PSG champion!"
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Amicalement.

Je reconnais l'humour Marseillais avec la dernière histoire et j'aime bien la première aussi!!!!!!!!

Moi, perso, j'aime bien la deuxième... ;-)

le Bonsoir à vous,

Avec mon épouse j'ai toujours le dernier mot ......



................ Oui Chérie !



Amicalement.

Tu n'es pas le seul!!!!!!!!!!!

Bonsoir elles sont excellentes surtout le PSG. Amitié

C'est l'histoire de Mohamet. Un matin, il téléphone à son employeur.
"Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes"
Le chef lui répond :
"Ecoute Mohamet, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer"
Mohamet: "OK chif, j'issaie et ji ti rappel"
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
"Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive.
A propos chif, ti a une très belle maison"
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Un type, pour faire une surprise à sa blonde décide de se faire couper la barbe qu'il a toujours portée, mais que sa femme n'aime pas trop.
En arrivant chez lui, sa blonde lui saute au cou et l'embrasse passionnément...
- Tu aimes ? demande-t-il alors, une fois repris son souffle.
- Ah c'est toi !? fait la blonde.
Je t'avais pas reconnu !
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Un navire de croisière heurte un iceberg et laisse six survivants, cinq hommes et une jeune femme superbe, à bord d'un canot de sauvetage. Le lendemain du naufrage, après une nuit de panique et d'angoisse, les six rescapés reprennent espoir en débarquant sur une île déserte. Au bout de quelques semaines, la nature commandant, certains des rescapés mâles expriment le besoin d'avoir des relations physiques. La compétition et la jalousie représentant deux obstacles délicats, ils se mettent d'accord, avec l'approbation de la principale intéressée, sur un système de roulement. Ils auront le droit de profiter des charmes de la jeune femme une soirée chacun à tour de rôle. Tout se passe bien pendant deux ans mais, victime d'une fièvre inconnue et incurable, la femme meurt subitement. La première semaine est à peu près supportable mais dès la seconde, la situation empire. La troisième semaine, cela devient réellement pénible et les cinq hommes s'accordent à prendre une décision. Mais la quatrième semaine, c'est devenu tellement insupportable qu'ils décident finalement… de l'enterrer.
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Un avion long courrier traverse une terrible tempête. Voilà plusieurs fois qu'il tombe dans des trous d'air. Et alors qu'il perd dangereusement de l'altitude, les passagers sont totalement paniqués et crient de frayeur. Tout le monde pense que cette fois, c'est la fin…
Au coeur de cette scène de cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain :
- Je ne peux plus supporter ça… Nous allons donc tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage. Y a t'il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois ?
Dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence à ôter sa chemise qui laisse apparaître son torse musclé. Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit :
- Tiens, repasse ça.
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C'est un gars qui roule en voiture sur l'autoroute et qui se fait flasher à 180 par un radar planqué sous un pont. Cinq kilomètres plus loin, il est arrêté au péage, et un C.R.S. vient lui rappeler le code de la route :
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h… Vous savez que sur les autoroutes françaises, la vitesse est limitée à 130 km/h je suppose. Allez ranger votre voiture sur l'aire de stationnement et vous me suivrez pour que je vous dresse le procès-verbal. Une fois dans le car, le C.R.S. commence à remplir le P.V. Il pose les questions rituelles, identité, permis de conduire, profession… Arrivé là, l'automobiliste en infraction répond :
- Mon boulot ? Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Pardon ?! RÈpond le C.R.S., vous êtes QUOI ?
- Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large, alors j'arrive, et je commence : un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et finalement je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.
Le C.R.S. a le regard dans le vague et la bouche ouverte : mentalement, il essaie de se représenter les scènes que le type vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits :
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1,8 mètres ?
Alors l'automobiliste répond avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !

Excellente surtout la dernière. Amitié

Bonjour
Ca me rappelle cette histoire que je connaissais et dont le fond est vrai:
je la rajoute pour le final :
Mme Martin
Comme chaque jour Madame Martin quitte son domicile mais à la sortie de son vilage, attention, ils sont là! Ils sont partout !
-Bonjour Madame vous venez de dépassez la vitesse autorisée de 7 m heure, vous êtes pressée???
-Ben oui excusez moi je suis en retard pour mon travail, j'ai un rendez vous dans 5 minutes.
-Et que faites vous comme travail pour être si pressée Madame?
-Oh Monsieur le gendarme je ne sais pas si cela va vous intéressé je suis étireuse d'anus.
-Etireuse d'anus ??? Vous vous me moquez de moi , cela consiste en quoi?
-C'est assez simple en fait j'agrandis les anus, je les allonge. Je commence par y mettre un doigt puis deux, puis trois ....
Ensuite j'étire, j'étire j'agrandi....Ensuite quand cela va bien on a une machine qui assoupli et on arrive à faire des anus environ de 1,70m jusqu'à parfois 1,80 m voir
1,90 m. Voilà c'est tout.
-Vous vous foutez de ma gueule Madame Martin que voulez vous faire avec un trou du cul de 170m
-Et bien c'est facile on leur donne un radar et ils font chier les gens qui vont bosser à 7h du matin!!!
.................................................
Histoire vraie et la pauvre dame qui en réalité est commerciale a écopé de
-outrage à un fonctionnaire
-amende pour pour injures et bien sûr amende pour excès de vitesse et retrait de points. Ce qui a fait : -2 points, 90euros pour excès de vitesse, passage devant un tribunal , 8 jours de prison avec sursis et 130 euros d'amende.

excellent!!

C'est du bon

ca va tourner au bureau ça !

Yuth a écrit:

ca va tourner au bureau ça !

Et c'est comme ça que tu bosses, on s'étonne que les boites se cassent la gueule!!

histoire de Marseille avé l accent!): a la terrasse de l estaminet se trouvent Mémé,Ange et Deddou qui voient sortir leur copain Lucien de la boulangerie, l un d eux dit à lucien :" oh! Lule ! tu es fatigué? "..." Non répond ce dernier.."pourquoi?"..."eh!peuchère! pourquoi te tiens tu accroché a la baguette,alors? "

Bon, quelques unes pour les ceusses qui s'emmerdent au bureau!! ( on ne citera pas de noms)

C'est un couple qui attend un bébé. Quand la bébé nait, il lui manque les oreille.

Quand la famille leur rend visite chacun dit : "oh le beau bébé mais dommage qu'il lui manque les oreilles !".

Le papa tellement énervé : "le prochain qui dit ça je le jette par la fenêtre!"

Un cousin arrive et dit : "oh le beau bébé... jespère qu'il n'aura pas de problème de vue car il ne pourra pas porter de lunettes !"
..................
Un écossais va voir un de ses amis, écossais lui aussi.
Il le trouve en train de décoller le papier peint de son salon.
"Ah ! Tu refais ton salon ?
-Non, je déménage !"
..................
C'est l'histoire d'un banc de poisson qui parlent entre eux. Et arrive une étoile de mer, un des poissons dit :
- Attention voilà le shériff !
.....................
C'est l'histoire d'un homme qui rentre dans un café, une fois à l'intérieur, il dit: "Coucou ! c'est moi !".
Alors tout le monde se retourne mais en fait ce n'était pas lui...
...................
Un homme est assis sur un banc, il adore les saint-bernard, quelques minutes plus tard une blonde arrive avec deux saint bernard. L'homme demande à la femme:
Je peux caresser vos saint-bernard ? La blonde lui répond:
Volontier, mais je ne m'appelle pas Bernard, mais Martine !!
.....................
Au foot, mieux vaut être onze et hétéro , que Trézeguet
...................

Bonjour courte mais excellente. Amitié

Bien rigolote

oui,pas mal!!

Bien le bonjour à tous,

Sacré Enola! Normal, si j'ose dire, pour un gars qui se prend pour un B-29...

Trous du c.l sous-marins:


A+
Amicalement