Humour et blagues divers

Elle est bien bonne celle là

Genial
Et dire que c'est mon prof de francais que me l'avait apprise

Elle est bien bonne, mais je la connaissais, pas la belle femme malheureusement, mais l'histoire!

le Bonjour à vous,

J’ai eu Enola au téléphone il m’a dit : je vais quitter l’asile
y’a un monde fou ici ! ! !

Désolé, Je n’ai pas pu m'en empêcher.
Ok ! Je sors.

Amicalement.

Ouais, mais quand je suis à la fenêtre qui donne sur l'extérieur, je demande aux passants " vous êtes nombreux la-dedans ???

Encore une excellente histoire!!

le Bonjour à vous,

Une femme demande a son conjoint :
"Chéri est ce que tu peux aller m'acheter des tampons s'il te plait" ?
Alors l'homme va au supermarché, achète 20 m de ficelle et paquet de coton et rentre chez lui.
"La dernière fois que je t'ai demandé de m’acheter des cigarettes tu m'as ramené un paquet de tabac avec des feuilles à rouler, alors, tes tampons, tu te les feras aussi !"
******

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire (le plus jeune) commande un verre de sang chaud. Le deuxième (d’âge mur) commande un verre de sang frappé. Le troisième (un très vieux vampire) commande un verre d'eau bouillante !
Les deux autres le regardent et lui posent la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le vieillard répond d’une voix chevrotante :
- Ah, vous savez à mon âge,
puis il sort un vieux tampax,
je vais me faire une infusion !
******

Un homme entre dans une banque et dit a la guichetière :
- "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !"
- "Pardon ?" dit la dame choquée...
- "T'es bouchée ou quoi ? J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!"
- "Mais enfin, monsieur, rester correct !..."
- "Qu'est-ce que t'as ? T’es bouchée ou quoi ?"
- "Ecoutez, monsieur, je vais appeler le directeur..."
- "C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive :
- "Monsieur, y a t il un problème ?"
- "J'en sais rien. J'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions d’€ au loto..."
le directeur lui répond alors :
- "Et cette grosse connasse, qui nous fait chier ??!! "
******

Amicalement.

Comme quoi avec du pognon..........!

La deuxieme est immonde

Joli!!

le Bonjour à vous,

Il vient d'y avoir un accident terrible ....
Il y a des litres de sang au sol ....
Un petit vampire arrive avec un morceau de sucre ...

Je peux faire un canard ? Je peux faire un canard ?

Amicalement.

Hilarant
J'en ri encore apres dix minutes

:mdr:

Magistral

Démat
c'est toujours d'actualité!!

en vous souhaitant une bonne soirée



Racontée par un copain Corse

invité à aller chasser en Belgique, il monte à Bruxelles en voiture, le lendemain comme ils vont rejoindre les autres chasseurs son copain belge voyant deux arabes casse son fusils y met deux balles à sanglier , vise et tire, affolé il l'interpelle
mais non j' ai un permis de chasse Européen, c' est autorisé et en plus toute l' année, on va t' en prendre un en France ce sont les moins chers
aussi tôt dit aussitôt fait et notre Corse de l' étrenner....
Rentrant vers sa Corse, il s'arrête à Paris près de la « goutte d'or » après quelques pastis il sort le fusil du coffre et se fait un doublé , deux flics qui passaient par là l' interpellant il sort son permis, les deux poulets le saluent s'excusant de l' avoir dérangé
Le lendemain peu pressé il s'arrête à Lyon et passant place du Pont, stoppe et bien décidé en quelques minutes se fait un tableau de chasse somptueux

Comme le ferry d' Ajaccio ne part que le soir et qu' il ne sait que faire , après quelques verres au « New York » il fait une démonstration à quelques « pays » sur la Cannebière, deux policierss lui tombent, alors, sur le dos et lui benoitement sort son permis certain de son bon droit
- Monsieur, mais il n' est pas valable ici vous êtes dans une RESERVE..........

Bonsoir vous vous êtes laisse allez bravo. Amitié

La scène se passe dans un cimetière, on enterre un très grand cardiologue renommé dans le monde entier.
Tout le gratin de la médecine est là.
Ses collègues ont réalisé une immense gerbe de fleurs en forme de coeur et tout le monde se recueille en silence.
Soudain on entend quelqu'un qui rit aux éclats!
On lui demande ce qu'il trouve de drôle en ce triste moment.
-Excusez moi, je pense à mon enterrement en voyant cette gerbe de fleurs!!
--Et qui y a t-il de si marrant ?
-Je suis gynécologue!!
.....................
C'est 2 gays qui partent en vacances. Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour dépanner...). Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit:
- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s'envole!
Les deux gays lui répondent alors:
- Vous auriez pas plutôt de la Motul...
.......................
Ue Dame visite une exposition.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Van Gogh.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Picasso.
Quelques instants plus tard:
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un miroir, Madame.
.......................
Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme :
- Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs. Le gynécologue après l'avoir examiné lui propose deux solutions :
- la chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux) ou des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée.
La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations : 1. Se déshabiller 2. Placer un miroir sur le sol. 3. S'accroupir au-dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions. A ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit :
- Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais ? Elle répond :
- Oh, ça ? . Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond :
- Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.
...........................

Bonjour excellente comme d'habitude. Amitié

Très bon!!

une petite trouvée sur le Net.
Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Robert :
« Robert, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d’oiseaux reste-t-il ?
_ Zéro, répond Bobby. Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s’enfuir en volant !
_ Hum… la réponse que j’attendais était quatre, dit la maîtresse, mais j’aime bien ta manière de penser. »
Alors, gagné par la confiance, le petit Robert lève la main et interpelle l’institutrice :
» Madame, m’dame !!!
_ Oui Bobby ?
_ J’ai une question pour vous maîtresse : 3 femmes sont en train de savourer des cônes Miko… La première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce… Laquelle des trois est mariée ? »
La maîtresse rougit jusqu’aux oreilles et répond d’un air gêné :
» Euh… je ne suis pas sûre… J’imagine que c’est celle qui suce le cône…
_ Non, répond le petit Robert, c’est celle qui porte une alliance, mais j’aime bien votre manière de penser ! »

un chasseur un peu allumé voyant 5 hirondelles sur un fil électrique fait un doublé....
s'il est socialiste , il recharge pour essayer d'avoir les autres ; tout autre sait que le fil est vide......

Excellentes. Amitié

µ
Explosé de rireeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee