Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Non mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
- « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
- « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »
Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
- « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»
Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
- « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette......!!!»

Attention aux effets secondaires.
Un ami a fait au centre de vaccination sa 1° injection du vaccin et s'est mis à voir flou tout le chemin du retour.
En arrivant chez lui, il a appelé le centre de vaccination pour prendre conseil et demander s’il devait aller voir un médecin, ou se faire hospitaliser.
On lui a répondu de revenir d’urgence au centre de vaccination pour reprendre ses lunettes qu'il avait oubliées.

Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid.
Passant devant un petit bois la femme dit :
- "On s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?"
Le mari lui répond :
- "Non pas ce matin"
Elle lui dit :
- "Ha! tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ?"
Le mari répond :
- "Non j'ai peur que tu claques des dents".....

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
- Tarzan vit à moitié à poil... ;
- Cendrillon rentre à minuit ;
- Pinocchio passe son temps à mentir ;
- Alain est le roi des voleurs ;
- Batman conduit à 320 km/h ;
- La belle au bois dormant est une grande flemmarde ;
- Blanche Neige vit avec 7 mecs ;
- Le petit chaperon rouge n'écoute pas sa mère ;
- Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village.
Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries.

Un mec regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête, voit sa femme et dit :
- T'es folle!
- C'est le papier trouvé dans ton pantalon "Mary 0475051116"
- Tu es folle ou quoi, c'est mon tiercé, Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4° course, 75 ma mise, 05 le num2ro du cheval et 1116 c'est l'heure de la course.
- Oh excuse6moi chèri!
Deux jours plus tard, BANG, à nouveau coup de poêle.
- Putain Quoi encore ?
- C'est ton cheval au téléphone.

C'est un vieux paysan, au marché, qui essaie de vendre sa vache 100 Euros.
La vache est une vielle bête avec la peau sur les os, qu'il vend parce qu'il ne parvient plus à la nourrir.
Évidemment, aucun client ne se manifeste.
Un homme observe puis s'approche...
- Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 50% pour moi et 50% pour toi.
Résigné, le paysan accepte.
L'homme commence la vente :
- Voici la toute dernière race de bovin, enfin mise à votre disposition.
La foule commence à s'avancer, se masser.
- Eh oui, mesdames et messieurs, cette vache est le dernier cri de la génétique africaine.
Pour cette curiosité, les enchères commencent à monter : 100 Euros, 200, 300, 500 Euros.
- Et plus fort, elle a été inséminée artificiellement et elle fera bientôt deux veaux.
Et les enchères continuent de montent 550, 600, 1000 Euros.
L'homme continue :
- Avec les veaux, une vache et un taureau, plus de problème de descendance.
Et les enchères s'enflamment : 1 500 Euros, 2 000 Euros !
Alors à ce moment là, le paysan va voir l'homme et lui dit :
- Je ne vends plus ma vache!
- Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va gagner...
- Oui, mais elle vaut si cher que je préfère la garder !

Le viagra pour taureaux.
Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur et lui dit :
- Comment va notre taureau ?
L'éleveur répond :
- Ben pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment vas notre taureau maintenant?
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
- Hé Hé! Et qu'est ce que le vétérinaire lui a donné ?
- Il a donné des comprimés.
- Quelle sorte de comprimés?
- je ne sais pas, mais ils ont un goût de fraise.

tagada tsoin tsoin...

Un homme va déjeuner dans un restaurant et commande une soupe en entrée.
Mais à peine le serveur s'est il approché de la table avec sa commande qu'il l'arrête d'un geste :
- Garçon, cette soupe est tiède, je la veux bien chaude.
Le serveur revient quelques minutes plus tard avec une autre assiette.
Mais une fois de plus le client l'arrêtte avant même qu'il n'ait atteint sa table :
- Pas assez chaude !
- Mais enfin , monsieur! dit le serveur. Vous n'y avez même pas goûté! Comment pouvez vous savoir qu'elle est tiède ?
- Parce que si elle était vraiment chaude, vous ne mettriez pas votre pouce dedans.

Un peu dans la même idée :
Un homme va déjeuner dans un restaurant et commande une soupe en entrée.
Mais à peine le serveur s'est il approché de la table avec sa commande que le client est désagréablement surpris par ce qu'il voit...
-"mais...mais...c'est votre pouce qui trempe dans mon potage ?...
-"oui monsieur en effet, c'est mon pouce..."
-"mais en plus vous le reconnaissez ? mais c'est dégoutant !..."
-"c'est sur l'avis de mon médecin monsieur"...
-"comment ?...mais vous êtes malade !"
-"pas tout à fait monsieur. J'ai un panaris, et mon médecin m'a conseillé de le garder au chaud..."
-"QUOI ? mais vous êtes complètement débiles !  vous êtes répugnant ! vous savez où vous pouvez vous le mettre votre panaris ?..."
-"oui monsieur...mais c'est ce que j'ai fait avant de le mettre dans le potage monsieur..."

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette quand surgit une porsche qui le klaxonne.
Le pilote crie :
- Allez Pousse toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques km plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
-Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

Vaccination :

Le médecin dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin s'il vous plaît.
- Je ne veux pas !
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse à l'Allemand :
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse a l'Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l'américain s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse au Français :
- A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner !
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon !
- C'est un ordre !
- Non !
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous !
- Écoutez... qui êtes-vous exactement ?
- Un Français.
- Ah, un Français ! De toutes façons, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ???!!!
.... Et le Français se fit vacciner.

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic....
- Que comptez vous faire ? lui demande le pharmacien soupçonneux :
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi ? Vous plaisantez! je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.....
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent,,,

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh, je n'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque.
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes !...

Au delà des limites…
Salut, poupée ! dit un lycéen à une adolescente. Je voudrais t’offrir un verre.
– D’accord, dit la jeune fille qui le suit dans un bar.
Quand ils ont bu un coca, le garçon s’écrie :
– Je voudrais que tu m’accompagnes dans ma chambre.
– D’accord, répond la fille, qui lui emboîte le pas.
Une fois arrivé chez lui, le lycéen lui dit :
– Je voudrais que tu te couches dans mon lit.
D’accord, répond la jeune fille qui jette tous ses vêtements à terre et va se glisser sous les draps.
Le lycéen l’imite.
Cinq minutes passent.
Dix minutes passent…
Et maintenant, demande la fille, étonnée et impatiente, qu’est-ce que tu attends ?
– Je ne sais pas, avoue le garçon. Je n’ai jamais pu aller plus loin que le Coca-Cola sans recevoir une paire de claques.

Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien  :
 - Primo : on ne parle pas aussi fort !
 - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
 - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
 Jacquot ne se laisse pas démonter :
 - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!
 - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

C'est une blonde qui se pressente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre : 22.
- Et pouvez-vous me donner votre taille ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
- 175 centimètres.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit :
- Vanessa.
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Vanessa... "

Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware.
Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail.
Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

Texte et image tirés de Twitter.
Port de Brest
Septembre 2022

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher.
L'enfant dans le berceau est tout... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu... hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l'explication. Voilà sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes ! Gros CON !