Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

Dernière dépêche :
On déplore la mort d'un homme dans la nuit de vendredi à samedi.
Il a essayé de siphonner le réservoir d'une voiture électrique...
Il est mort électrocuté.


Le fils :
- "Est-ce vrai papa ? J'ai entendu dire que dans certaines régions d'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de l'épouser."
Le Père :
- "C'est vrai dans tous les pays du monde, mon fils...."

C'est l'histoire d'un type qui est guichetier dans une gare SNCF.
Un matin, alors qu'il lisait tranquillement son journal derrière son guichet, une fée apparait au-dessus de sa tasse de café.
Celle-ci lui propose d'exaucer 3 vœux.
Le type n'y croit pas mais lui demande quand même :
- Je rêverai d'être sur la plus belle plage du monde !
Et le voilà, c'est une des plus belles plages de la planète, complètement déserte, sable blanc, ciel bleu, eau turquoise et coucher de soleil à l'horizon.
Le type n'en revient pas mais il lui reste 2 vœux.
- J'aimerais avoir les plus belles femmes du monde rien que pour moi !
La petite fée acquiesce, agite sa baguette et voilà notre type sur sa plage avec les plus belles femmes du monde à ses côtés.
L'une d'entre elles entreprend de le masser, une autre lui prépare un cocktail, le rêve !
Et il ne lui reste qu'un vœu.
- J'aimerais me la couler douce et ne jamais travailler !
La petite fée acquiesce à nouveau et fait scintiller sa baguette.
Et voilà notre type de retour derrière son guichet, à la gare SNCF.

Le petit Nicolas revient de l'école et demande à son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner il dit à son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

DES BONS MOTS pour les amoureux de langue française⁩.
Les moulins, c’était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?
Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
Est-ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ? 
Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint ! 

Pierre :
- Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul :
- Non !
Pierre :
- On est copains ?
Paul :
- Non !
Pierre :
- On est ennemis ?
Paul :
- Non !
Pierre :
- On est quoi alors ?
Paul :
- On est quitte !!!!!!.....

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
- Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui!!) se lève de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Une femme va accoucher et est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassures-toi, tu n'y es pour rien...

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d''enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

Très bon résumé ,bonne journée jacknap 1948 .

c'est donc un ratcourci ... affligeant

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l'E.D.F. !!!

L'intitutrice demande à la classe :
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1.000.000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Julie ?
- Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

atroce...j'adore !

merci Jacques !

Une Nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
À la caisse, l'hôtesse lui dit :
- "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
- "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
- "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois..."

- Tu me quittes parce que je suis daltonien, Violette ?
- ROSE, crétin, je m'appelle ROSE !

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- Mon chéri, que c'est bon de te revoir.
Il lui répond :
- Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : Jusqu'à ce que la mort vous sépare ! Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !

Une femme demande à son mari :
- Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ??
Son mari lui dit :
- Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ... ahahahaaah !
La femme lui dit :
- Bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage ... !

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto".
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme :
- "Oh punaise !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne" !!!!

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages!