Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions.


Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.


Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.

Une mère à sa fille :
- « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
- « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »


- « Marie, ton mari va se jeter par  la fenêtre ! »
- « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 vers le nord, 25 vers le sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie , juste une question , le chat est-il là ?
- Oui, il vient d'arriver et pourquoi ?
- Passe moi ce connard, je suis perdu.

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain, le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9 heures, furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5 heures lève toi.

À tous les jeunes  qu'on a connus, avant
Et qui sont des vieillards... maintenant !
À toutes ces filles jadis coquettes
Maintenant en maison de retraite,
Pour nous  souvenir, prenons un instant
Tant qu'il est vraiment encore temps!
À tous ces  garçons hier charmants
Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,
À toutes ces filles en mini-jupettes
Ridées désormais comme des fruits blets,
J'envoie ce  message important.
Pour nous moquer un peu de nos tourments.
On vieillit, on vieillit,
On est de plus en plus raplatie, raplati.
On a la mémoire comme une passette,
On a du mal pour mettre nos chaussettes.
On est tout rabougri, déjà amorti,
On oublie même parfois ses anciens amis.
À tous mes virtuels correspondants
Qui sont chaque jour devant leur écran,
À tous mes amis qui, par Internet,
M'envoient souvent des "blagounettes",
Je souhaite qu'encore longtemps
Nos échanges soient récurrents.

Ceux qui se plaignent de vieillir doivent se rappeler que c'est un privilège refusé à beaucoup !

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Allemand, un Américain et un Français.
Il dit à l’Anglais :
– C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît.
– Je ne veux pas!
– Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l’Anglais s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse à l’Allemand:
– Maintenant c’est ton tour.
– Non merci !
– C’est un ordre !
Et l’Allemand s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse à l’Américain :
– Maintenant, c’est à votre tour.
– En aucun cas !
– Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner.
Et l’Américain s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse au Français :
– A vous maintenant !
– Je ne me ferai pas vacciner !
– Allez, un gentleman se ferait vacciner.
– En aucune façon !
– C’est un ordre !
– Non !
– Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner…
– Je m’en fous !
– Mais d’où venez-vous?
- De France.
– Ah, un Français ! De toute façon, vous n’avez pas droit au vaccin.
– COMMENT ÇA, JE N’Y AI PAS DROIT ???!!!
Et le Français se fit vacciner.

Une femme de 25 ans accouche d'un très joli bébé.
La sage femme va féliciter le vieux papa (80 ans ) et lui demande son secret pour faire, à son âge, un si joli bébé?
Il lui répond :
- Ohh vous savez quant la mécanique fonctionne...
Un an, jour pour jour, la même jeune femme revient accoucher.
La sage femme retrouve le vieux papa et le félicite à nouveau il lui dit :
- Ah vous avez vu, le moteur fonctionne toujours !!!!
La sage femme lui répond :
- Ben parlons en de votre moteur, il serait peut être temps de faire une vidange car le bébé est noir.

Comment vous voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
Tarzan vit à moitié à poil ;
Cendrillon rentre à minuit ;
Pinocchio pense son temps à mentir ;
Aladin est le roi des voleurs ;
Batman est le roi des voleurs ;
La belle au bois est une grande flemmarde ;
Blanche neige vit avec 7 mecs ;
Le petit chaperon rouge n'écoute pas sa mère ;
Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village.
Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries !

Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.
  - Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
  Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
 Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
  Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !
  Ainsi fut fait ! Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail. Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...
  Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue ! Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
  Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :
 Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby :30 hommes lui courent après.
Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après..
Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
Une femme de 40 ans est comme une balle de baseball : 1 homme lui court après.
Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme la renvoie à l'autre.
Une femme de 60 ans est plus comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer la plus loin possible.

Avec les femmes c'est toujours une question d'histoires ::
- à 8 ans il faut l'emmener au lit et lui raconter une histoire ;
- à 18 ans il faut lui raconter une histoire pour l'emmener au lit ;
- à 28 ans il n'y a plus besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit ;
- à 38 ans, elle vous raconte une histoire pour vous emmener au lit ;
- à 48 ans elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit ;
- à 58 ans vous restez au lit pour éviter les histoires ;
- à 68 ans si vous réussissez à l'emmenez au lit ce sera toute une histoire ;
- et enfin à 78 ans ....ah la la Quelle histoire. Elle vous dit: Qui est tu ?

Une blonde désespérée appelle son mari au téléphone :
- Vincent je veux faire un puzzle, je n' y arrive pas, je n'en peux plus.
- Calme toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un beau coq sur la boite mais je n' y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Vincent rentre et trouve sa blonde en pleurs.
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle, et on va remettre les corn -flackes dans la boite et en parler à personne !


Une fille va voir son père :
- Papa je n'ai pas compris, mon copain m'a dit que j'avais un beau châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare choc. Qu'est ce que ça veut dire ?
- Tu diras à ton copain que, s'il ouvre le moteur et qu'il met de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse !

Le viol mystérieux de la religieuse dans le train.
L'histoire se passe dans un compartiment de chemin de fer.
Dans ce compartiment nous avons :
- Une bonne sœur ;
- Un soldat en tenue de combat, on suppose qu'il revient de manoeuvres ;
- Un boucher en tenue de travail, tablier blanc ensanglanté ;
- Un architecte, as de l'urbanisme ;
- Un curé en tenue civile ;
- Un paysan "en dimanche" ;
- Un homme d'affaires en tenue de soirée.
Le train passe dans un tunnel assez long, on entend un hurlement.
À la sortie du tunnel, on s'aperçoit que la religieuse a été violée.
Qui a fait le coup ?
Ce n'est pas le soldat car il a  l'habit de tranchée.
Ce n'est pas le boucher car il a l'habit de boucher.
L'architecte préfère s'occuper de l'habitat urbain.
Le curé est en civil, il n'a donc pas l'habit de prêtre.
Le paysan est "en dimanche", il n'a pas l'habit de ferme.
L'homme d'affaire a l'habit de sortie.C'est donc lui.

Une femme discute avec son mari à propos de ses seins :
- Chéri! tu trouves pas qu'ils sont trop petit mes seins ?
- Mais non !
- Oh si quand même...
- Mais noooon! aller viens te coucher.
- Non tu me mens, j'en suis sure !
- Bon ok je vais te donner un truc, tu verras ça marche.
- Ah !?
- Tu te frottes du papier toilette entre les seins plusieurs fois par jour, tu verras, ils vont devenir énormes !!
- Tu es sur que cela marche ?
- En tout cas ça a bien marché pour ton cul !

Concours de taureaux
C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
- Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
- T’entends !

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Marc, ordonne la mère, embrasse la dame.
Non maman
- Enfin Marc, obéis, c'est un ordre.
- J'ai dis non maman.
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! pourquoi ne veux tu pas embrasser la dame?
- Parce que papa a essayé hier, il a ramassé une paire de gifles.

AVOCAT :
- Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN :
- L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT :
- Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN :
- En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

celle la est rarement mortelle ,mais ce type de réponse en reconnaissance en pharmacie est suicidaire

A la gare de Londres, du temps des trains vapeur, dialogue entre un voyageur et le guichetier (à lire avec l'accent anglais)
- At what time is the train ?
- From two to two to two two

Un député, part faire sa campagne dans un village de la France profonde.
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème, c'est le manque de médecin, disent les villageois.
L'homme politique prend son Iphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche & leur déclare :
- Voilà, le problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?
Les villageois :
- Notre second problème, c'est que nous n'avons aucun réseau pour les téléphones mobiles dans le village...

tugBoat a écrit:

A la gare de Londres, du temps des trains vapeur, dialogue entre un voyageur et le guichetier (à lire avec l'accent anglais)
- At what time is the train ?
- From two to two to two two

ouaf ,ouaf, ouaf... ( no comment)

Une dame vient d’apprendre qu’elle a le cancer.
Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille.
Courageusement, elle lui dit :
- Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien...eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien ! Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un Martini.
Après 3 ou 4 Martinis, les deux se sentent un peu moins tristes.
Elles rient et ont du plaisir..
Certaines amies de la maman s'approchent, curieuses de savoir ce qu’elles célèbrent.
La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict....
- Le docteur m' a annoncé que j’avais le SIDA.
Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement...
Après leur départ, la fille dit à sa mère :
- Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ?
- Parce que je ne veux pas qu’une de ces salopes couche avec ton père, une fois que je serai partie...