Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

Deux équipes de footballeuses, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel au Parc des Princes.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage.
Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Après une heure de route, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.
Inquiète, elle décide de monter.
Arrivée en haut, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors :
- Mais qu'est-ce qui vous arrive ? Venez faire la fête, nous sommes déchaînées en bas.
Une Blonde lui répond :
- Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

Deux amis discutent :
– Crois-tu à la vie après la mort ?
– Non, je n’y crois pas et toi ?
– Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

Salut à Toutes et à Tous.
Quelques nouvelles images amusantes.




Bons visionnages et bons sourires.



Bonne journée et à plus tard.
Jacques.

Une blonde consulte son médecin afin qu’il l’aide à régler le gros problème qu’elle traîne depuis plusieurs années déjà…
– Docteur, j’ai une grosse gêne entre les fesses et ça devient insupportable ! Je vous en supplie, aidez-moi !
Le médecin examine profondément l’endroit indiqué par la patiente…
Il fouille même à l’intérieur et à un certain moment, il sent une genre de résistance.
Il agrippe ce qui lui semble être un bout de métal et tire de toutes ses forces.
En sortant sa main, il s’exclame :
– Mais c’est incroyable ça. Regardez ce que je viens de retirer de votre anus… une montre! Savez-vous comment elle a pu se retrouver là ?!
– Oui, c’est la montre que j’ai avalée par accident, il y a dix ans. Je n’ai jamais réussi à l’évacuer entièrement.
– Mais pourquoi avez-vous attendu aussi longtemps avant de venir me voir ? Ça devait vous faire mal, non ?
– Oui vraiment… Le pire, le plus insupportable… C’est lorsque je faisais changer la pile.

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi, Conchita, voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1° c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La 2° c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Billevesées ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !
- Ma 3° raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !
Conchita a eu son augmentation....

Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.
Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée.
Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une petite bière bien fraiche.
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
"Je suis propre mais pas vidé..."
Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson sans s'étrangler avec la peau.
Puis il court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos.
Enfin, il se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie..

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m''aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus......

BEEP-BEEP


La NASA a lancé avec succès un objet dans un astéroïde à 14 000 mph pour voir s'il pouvait être dévié de sa course.
Le télescope James Webb a pris une image détaillée du site d'impact.




Jean

excellent ,c'est digne de Tex Avery . Mais c'est plutôt Chuck Jones et le coyote .

C'est un homme qui va voir un chirurgien :
- Docteur je veux être... comment dit-on... je ne trouve pas le mot... ah oui, castré, je veux être castré !
- Ah Monsieur, c'est une décision très grave. Vous savez que cette opération est irréversible !
- Oui, oui, pas de problème.
- Que si un jour vous regrettez votre décision, ce sera trop tard...
- Écoutez docteur, j'ai bien réfléchi, je veux être castré...
Le lendemain de l'opération l'homme déambule dans les couloirs de la clinique, les jambes écartés, traînant derrière lui sa perfusion.
Il rencontre un autre patient dans le même état que lui :
- Je vois que vous avez eu la même opération que moi ?
- Oui, je viens de me faire circoncire...
- Ah, circoncire, voilà le mot que je cherchais....

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !...

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d''assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

Quand le directeur du magasin de vêtements est revenu du déjeuner il trouve son commis avec la main bandée.
Avant qu'il n'ait le temps de l'interroger, le commis lui dit :
- Vous allez être satisfait, Monsieur, j'ai vendu le fameux costume...
- Comment ça,vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années ? Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois. Au fait, c'est quoi ce bandage ?
- Oh ça, c'est quand j'ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m'a mordu !..

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :
- "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père."
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :
- "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché "la chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed."
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de ton jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime. Ahmed."

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.
Elle décide de leur préparer des ESCARGOTS et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche.
Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole où il achète une douzaines d'ESCARGOTS.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les ESCARGOTS, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les ESCARGOTS sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs.
Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
- On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?
Alors l'homme regarde les ESCARGOTS en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s'adresse aux ESCARGOTS :
- Allez les gars! On y est presque !!!...

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience :
-« Si j'ai de l'expérience ? Dans li vente ? Aaiaiaiaille, ti mi demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi di la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... Sir li tête di ma mère, y'a pas meilleur vendeur qui moi. »
Le Patron, amusé par la situation, décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
-« Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? »
-« Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client »
-« Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? »
-« Seulement 100.000 Euros, patron »
-« Quoi ?! 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? »
Et Mourice, il raconte :
-« Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, J'li propose la petite canne
à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. »
-« Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça , que j'li dis ti peux r'monter MobyDick avec ça. »
-« Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, li ciré et li bob. Parce qu'avec si canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ».
-« Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 10 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. »
-« Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis :
-« comme t'i un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash ».
-« Il a dit : " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse »
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre…Il N'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
-« T'as vendu une Mercedes et le Hors Bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? »
-« Heu...bin non, pas vraiment, patron… L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte di TAMPAX pour si femme, alors j'li ai dit :
-« Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? »…

Roger se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au Paradis.
St-Pierre examine son dossier et semble circonspect :
- Roger, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, au moins une fois dans votre vie ?
Roger réplique sans hésiter :
- Bien sur. Ce jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... N'est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit :
- C'est sur, Roger, vous méritez le Paradis... Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
- Ohhh, Il y a deux ou trois minutes....

CITATIONS  DU  FISC

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc.
Bernard Hinault.
 
Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage.
Philippe Bouvard.
 
Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré.
Sim.
 
Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts.
Jean Rigaux.
 
C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite.
Roger Pierre.
 
Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
Michel Audiard.

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Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.

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 Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

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 - "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
 
 A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
 La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
  "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
 - "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".
 

Je pense que ce sera mieux ainsi.

Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
- "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en Suède.
 A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
 La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?"
- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

Bonjour tu as raison j'ai eu un bug je m'en suis apercu une fois édité  

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !
Et Denis de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...