Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

Différence d’age!
Un vieil homme de 88 ans va chez son médecin.
Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
– Vous savez, ma femme de 28 ans… ben elle est enceinte ! J’assure quand même bien pour mon âge, hein?
Le médecin :
– Écoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d’ours du grand Nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu’une fois, il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours… il tira avec son parapluie et hop l’ours est tombé à terre.
– C’est impossible ! Quelqu’un a du tirer à sa place !
– C’est ce que j’essaie de vous expliquer…

Un petit garçon rentre de l’école et demande à son père :
- Papa, la politique ça veut dire quoi ?
Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire :
- Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l’argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s’occupe des besoins de tous, c’est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s’occupe des taches ingrates de la famille, c’est les masses populaires ; ta petite sœur c’est l’avenir et toi tu es le peuple !
Pendant la nuit la petite sœur fait un petit caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas.
En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage.
Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot.
Le lendemain, le papa demande au petit :
- Alors, tu as bien compris ce qu’est la politique ?
- Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s’en fout et préfère laisser l’avenir dans la merde !

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.
L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail.
Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.
L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.
- Curieux, dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!
L’homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft.

Le perroquet mal élevé.
Un homme a acheté un superbe perroquet.
Mais l’oiseau a dû être élevé dans un lieu mal famé, car il passe son temps à proférer des gros mots et des jurons.
Son nouveau propriétaire l’a averti à plusieurs reprises :
- Si tu continue, je te colle dans le frigidaire pour te rafraîchir les idées !
Le lendemain le perroquet s’écrie :
- Con ! Salope ! Putain !
- Je t’avais prévenu ! dit l’homme.
Et il le met dans le réfrigérateur.
Vingt minutes plus tard il le ressort, tout recroquevillé, grelottant.
- Je te demande pardon, dit humblement le perroquet. Je ne dirai plus jamais de gros mots, je te le jure !
Et il ajoute :
- Juste une question. Le poulet qui est dans le frigo, qu’est-ce qu’il a fait ?

  le bonjour,  

Le président de la république Française fait un tour du monde.
En premier il est reçu par le président des USA, dans le bureau ovale notre président demande
« Qu’est ce que ce téléphone en or ??? »
le président US répond
« Mais c’est la ligne directe avec D.ieu ! »
« Puis-je l’essayer ? »
« Bien sur faites ! »
Au bout de 10 minutes notre président raccroche
le président US lui dit
« ça fait 500,000,00$ ! »
notre président paye ,,,,,
Le voyage continu ,,,,,
il est reçu par le président de Russie, dans le bureau du Kremlin notre président demande
« Qu’est ce que ce téléphone en or ??? »
le président Russe répond
« Mais c’est la ligne directe avec D.ieu ! »
« Puis-je l’essayer ? »
« Bien sur faites ! »
Au bout de 5 minutes notre président raccroche
le président Russe lui dit
« ça fait 10,000,000,00$ ! »
notre président paye ,,,,,
Le voyage continu ,,,,,
il est reçu par le président d’Israël dans le bureau présidentiel notre président demande
« Qu’est ce que ce téléphone en argent ??? »
le président Israélien répond
« Mais c’est la ligne directe avec D.ieu ! »
« Puis-je l’essayer ? »
« Bien sur faites ! »
Au bout de 2 heures notre président raccroche
le président Israélien lui dit
« ça fait 1,50€ ! »
notre président extrêmement étonné déclare
« mais ce n’est pas possible ,,,, aux USA pour 10 minutes j’ai payé 500,000,00$ ,,,,,
en Russie pour 5 minutes j’ai payé 10,000,000,00$
et ici pour 2 heures vous me demandez 1,50€ ????????? »
Le président Israélien lui répond
«  Mais ici, mon ami, c’est un appel local !!!!!!!!! »

David13 a écrit:

: )   Le bonjour,   : )
Une histoire Marseillaise :
C’est Tchoi, un Marseillais de l’Estaque, qui part en voyage à Pékin, en Chine …..[…]
« Excusez-moi, je rentre chez moi à l’Estaque et je voudrai un billet de train ! »
L’employé des chemins de fer Chinois le regarde et lui dit :
« Votre billet, c’est pour l’Estaque gare ou l’Estaque plage ????? »
*******

Il existe la version toulonnaise de cette histoire, avec remplacement (à la fin) de l’Estaque par Solliès.
Et, du coup avec les trois Solliès : Solliès-Ville, Solliès-Pont et Solliès-Toucas.

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
 - Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : " FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".  À dimanche prochain..."
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
  - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. AMEN.»

Errare humanum est !
un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que, si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle se propagera dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
- "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi. Nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. J'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.
Le jeune moine se précipite et demande :
- "Père abbé, que se passe-t-il ? »
- «Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons, les cons, les cons !!!, c'était vœux de CHARITÉ et pas de CHASTETÉ !!!»

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher, elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.
Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé, d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police.
Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
- «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là. J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée.»
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya:
- «C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit:
- «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua:
- «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
- «Pourquoi? » demandais-je.
- «Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! Parce que j'ai oublié les papiers !!!
Il est dur de vieillir à deux !!!... LORSQU'ON AVANCE EN ÂGE ...

Une fois leurs études finies, trois frères quittent leur province natale pour la capitale et entament de brillantes carrières.
Les années filent et ils deviennent tous très riches.
A l’approche des 80 ans de leur mère adorée, ils décident de lui faire de très beaux cadeaux.
Ils se retrouvent dans un grand restaurant parisien.
L’aîné commence :
- J’ai offert une belle Jaguar à maman et je paye à l’année un chauffeur personnel.
Le cadet, sourire aux lèvres, déclare :
- C’est pas mal mais j’ai encore mieux. Je lui ai acheté une très belle villa dans un parc arboré.
Enfin le benjamin conclut avec malice :
- Et bien moi j’ai réfléchi. Depuis que maman a la vue qui baisse, elle ne peut plus lire la bible ce qui est catastrophique car elle est très pieuse. Alors je lui ai acheté un perroquet qui connaît la bible par cœur. Il a fallut plusieurs années à des moines pour lui apprendre un si gros livre. Je l’ai acheté deux millions d’euros.
Les frères se séparent.
Chacun est convaincu que son cadeau est le meilleur.
Les semaines passent et ils reçoivent un courrier de leur maman.
L’aîné : « Merci pour la voiture mon grand mais je suis maintenant trop âgée pour sortir ce qui fait que je ne m’en sers jamais. »
Le cadet : « Merci pour la maison. Je reconnais là ton sens de la démesure. Elle est trop grande pour moi et c’est un vrai calvaire que de m’en occuper. Ne te vexes pas si je te la rend et que je retourne dans mon appartement. »
Le benjamin : « Mon petit bébé chéri. Tu es décidément le seul dans cette famille qui comprenne ta maman. Je te remercie du fond du cœur pour le poulet que tu m’as envoyé. Il était succulent. »

Un homme habillé de manière très classe sort d’un supermarché poussant un caddie débordant de nourriture et autres gourmandises en tout genre : champagne, foie gras, saumon, etc…
Au moment ou il s’approche de son gros 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de minuscules brins d’herbes poussés à travers le béton du parking.
- Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes-vous ?
- Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !
- Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
- C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin…
- Mais, c’est évident, venez avec votre famille !
- Oh alors, ça, c’est gentil ! Mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!
- Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
- Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux…
- Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!

Le jour des 25 ans de mariage, le mari, Jacob rentre à la maison et trouve sa femme toute tristounette…
Le mari lui dit :
- Et bien ? Tu devrais être contente, c’est nos 25 ans de mariage aujourd’hui !
Elle répond :
- Oui je sais, mais en 25 ans je me rends compte que tu ne m’as jamais rien acheté, alors oui je suis triste…
Le mari :
- Mais Rachel, je ne savais pas que tu avais quelque chose à vendre !!

Deux vieilles dames, au bord de l’Alzheimer, discutent sur un banc dans un square de la ville.
L’une dit :
– Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ?
– Oui, mais pistache-framboise pour moi, s’il te plaît. Tu devrais l’écrire, parce que je suis sur que tu ne vas pas t’en souvenir.
– Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse à ce point.
Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux gaufres.
Alors sa copine lui dit :
– Tu vois, je t’avais dit de l’écrire. Tu as oublié la moutarde !

Qu'est-ce qu'un Bloc mucilagineux à effet soustractif
L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!!...
« Bloc mucilagineux à effet soustractif ».. cela veut dire quoi?
- Il est vrai que les femmes de ménage sont  devenues des « techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds depuis longtemps des malentendants…
Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements...
Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française...
- Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral... !
- Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.
Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air »…
Ha, ha, ça change tout !!!
- J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !  
Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.
- J’étais déjà tombé de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
- Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des «élèves à besoins éducatifs spécifiques».
-  Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
-  Z’êtes prêts ?   … Allons-y.  
-  Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».  
-  Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».
-  Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».  
-  Mais curieusement le meilleur est pour la gym… Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).  
-  Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».
-  Ah ! C’est du sportif,  j’avais prévenu !...
-  Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).  
-  Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : «la personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le con.  
- Signé M. M., mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon… M. M. «génitrice d’une apprenante ».  
-  Ben oui, un "outil scripturaire", c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon, et, pour finir et revenir à l’objet de ce courriel,
- Un "bloc mucilagineux à effet soustractif", c'est…
-  Une gomme !
Je pense que les "zzzélites" qui ont inventé de telles conneries n’en resteront pas là avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons…  Ah ! oui j’y suis : «une remédiation de cessation d’intelligence » …

Hi hi, je ne me lasse pas de lire ce genre de blague, étant du métier. En conseil d'enseignement ou d'administration dans mon collège nous avons même pratiqué très souvent le "bingo des réunions" dans lequel il fallait remplir une grille contenant ce genre d'expression, ainsi que les acronymes, une maladie "Educ'Nat" dont on parle peu mais qui est encore plus intense et toute aussi jouissive.
Ainsi un élève non francophone arrivé récemment est appelé ENAF (Élève Nouvellement Arrivé en France). Pas étonnant : ils sont souvent dans le pâté  
Mais il faut aussi savoir raison garder :
Ces expressions ont un sens très précis (si, si !) et n'apparaissent QUE dans la littérature destinée aux professionnels, pas dans celle conçue pour les parents et le public. Exactement comme si vous lisiez de la littérature pour médecin : il ne viendrait à personne l'idée de se moquer du langage médical qui vaut aussi son pesant de cahouettes.
On ne se moque pas des marins avec leur bâbord-tribord, poupe, proue, échappée, bout, pataras, enfléchure, etc... car le marin vous expliquera que chaque terme a une signification précise... idem pour les sciences de l'éducation.

Juste deux exemples :
Outil scripteur : ce peut être un crayon, mais aussi un stylo, un pinceau, un stylo encre, un feutre, une craie etc... et chacun a des particularités (le gaucher que je suis en sait quelque chose !), alors dans les instructions, soit on les énumère tous à chaque fois, soit on utilise un terme générique : outil scripteur. CQFD.

"se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête" : tout a fait justifié pour éviter que la leçon se passe dans un bassin/ une rivière/ une mare où on a pied, où il y a du courant, où le gamin reste debout et "marche dans l'eau". L'expression, ici, contient tous les paramètres à respecter pour que la compétence "savoir nager" ait un sens.

Ceci dit, je me marre vraiment à chaque fois, d'autant plus que je l'ai vu de l'intérieur et que même entre professionnels il arrive des fois où le fou-rire nous prend.
_Bruno

Bonsoir Bruno,

Oh ! comme je te comprends et le fou-rire et tout à fait logique quand on lit cela.

Je t'avoue que n'ayant pas été éduqué de cette manière mais avec les anciennes méthodes de nos parents et grand-parents !!!

Sans parler de la féminisation des mots qui ne me convient pas du tout ! Je suis trop vieux maintenant pour changer mes habitudes, que je garde avec plaisir !!!

En tout cas, merci beaucoup pour ces petites histoires drôles qui me font sourire et même rire tous les matins.

A bientôt.

Bonne soirée.

bgire a écrit:

[…] On ne se moque pas des marins avec leur bâbord-tribord, poupe, proue, échappée, bout, pataras, enfléchure, etc... car le marin vous expliquera que chaque terme a une signification précise […]

Bien sûr. Mais il s'agit, ici, de termes.
Alors que les exemples donnés au sujet de l'activité enseignante, visant les groupes apprenants, sont plutôt des expressions décrivant  en détail leurs fonctionnalités (et leurs objectifs).

Glénans a écrit:

[…] Sans parler de la féminisation des mots […]

… et de la dernière lubie : l'écriture inclusive !

Bonsoir Dahlia,

EN effet, je l'avais oublié cette écriture inclusive !!!

Je voudrais voir une dictée, comme nous les écrivions à mon époque, avec cette "écriture inclusive", ce ne doit pas être triste à écrire, lire et surtout corriger !!!

A bientôt.

Bonne nuit.

Moi j'aimerais juste voir une dictée comme nous les faisions avant. Je ne suis même pas sûr qu'ils seraient capable d'écrire sans faire des fautes à tous les mois.
Ce matin j'ai lu une copie d'une personne qui a passé son bac j'ai eu les yeux quand signer.

Un homme d’âge mur décide de s’offrir un lifting pour son cadeau d’anniversaire.
Il paye 7.000 Euros et est assez satisfait du résultat.
Il prends le chemin du retour et fait un arrêt a un kiosque pour y prendre le journal.
Avant de payer, il demande au vendeur:
– J’espère que je ne vais pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous ?
– Approximativement 35 ans.
– J’en ai 47 réponds l’homme assez fier de son effet.
Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac-do.
Il pose alors la aussi au serveur la question sur son âge.
Le serveur lui répond :
- « A peu près 29 ».
- « Et bien non, j’en ai 47 » répond l’homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.
Arrivé a l’arrêt d’autobus, il pose encore la même question à une vieille femme.
Elle lui répond :
« J’ai 85 ans, et ma vue n’est plus ce qu’elle était, mais depuis longtemps, je peut dire l’âge exact d’un homme en jouant 10 minutes avec son pénis »
Comme il n’y a personne dans la rue, l’homme accepte et la vieille glisse sa main dans son pantalon.
Après 10 minutes, elle affirme :
- « Vous avez 47 ans. »
L’homme surpris répond :
- « Formidable, mais comment faites vous pour le savoir ? ».
La vieille rétorque :
- « J’étais derrière vous au Mac-Donald ».

Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche.
Mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
– Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
– Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué :
– Dedieu ! vous faites parler les poules ?
Le type :
– Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
– Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
– Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan :
– CrévinDieu ! les vaches aussi ?
Le type :
– Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
– Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
– L’écoutez pas ! C’est une menteuse ! «

   Le bonjour, 

Comme je suis d'accord avec vous ....
Lorsque, j'aide (avec grand peine) mes petits enfants à faire le devoirs ils sont à la communale...
Il faut que je relise 4 fois la leçon pour comprendre.
Les sujets, verbes, COD, COI, Complément de lieux etc  n'existent plus ... les noms ont été remplacés.
On ne pose plus les divisions ... on les fait en ligne cette liste de découvertes (pour moi) n'est pas exhaustive bien sur.

Exemple de blague 

Est ce que tu sais pourquoi les poissons ne suivent pas de cour d'anglais ....
Parce qu'ils s'en  "fish"

2/3 jours après :
- Pépé, j'ai une blague à te raconter !
- Ah super je t'écoute !
- Est ce que tu sais pourquoi les poissons ne suivent pas de cour d'anglais ....
- Ben , non !
Parce qu'ils s'en foutent ????????

Bien vu  

La femme du monde et le diplomate
Quelle est la différence entre une femme du monde et un diplomate ?
Quand un diplomate dit oui, ça veut dire peut-être.
Quand il dit peut-être, ça veut dire non.
Et quand il dit non, ce n'est pas un diplomate.
Quand une femme du monde dit non, ça veut dire peut-être.
Quand elle dit peut-être, ça veut dire oui.
Et quand elle dit oui, ce n'est pas une femme du monde.

  Le bonsoir,  

Deux potes se rencontrent … (Henri & Marcel)
Henri : 
« OH Marcel, je vais t’en raconter une bonne !!! …
« J’ai rencontré Lecouvreur il m’a parlé de toit ! »
Marcel :
« Ah Wouaih,  elle est bonne, je vais bosser, je suis à la bourre …. ! Ciao ! »
Marcel arrive au bureau et croise son patron.
« Ah patron, on m’en a raconter une bonne ce matin ! »
- « J’ai rencontrer Lecouvreur ! ….
« Il m’a parlé de vous !!!!!