Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

C'est la rentrée des classes et en rentrant dans la classe la maitresse de Toto dit :
- Aujourdhui j'aimerais beaucoup que vous me disiez chacun quel est le prénom de votre papa !
Toi Igor, comment s'appelle ton papa ?
- Mon papa s'appelle David
- Et toi Olive comment s'appelle ton papa?
- Il s'appelle Patrick madame.
- Et le nom du papa de Toto !
Et Toto répondit :
- Heu , je me souviens plus...
Et la maîtresse dit :
- Mais enfin toto que dit-on quand on appelle ton papa?
- Heu... AH OUI ON DIT "ON MAAAAANGE"

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

Personne n'a encore pensé à jumeler les villes suivantes:
Plurien (22) à Cirey (70)
Le Pecq (78), Neau (53)
Caean (14), Cannes (06)
Cannes (06) à Son (08)
Annemasse (74), Lhomme (59)
Corn (46) Abondance (74)
Taizé (79) Voulx (77)
Le Tampon (97) Gex (01)
Vittel et Cassis

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Bravo bien trouvé Bravo...

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pas mal du tout Very Happy

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

Bonjour Jacques,

Excellente, il n'y a plus qu'à écrire aux maires concernés !

sourire

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Labor omnia vincit

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin ... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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:mdr:

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

DING ! DONG !… La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!

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Un Parrain de la mafia a engagé Guido, un comptable sourd et muet, supposant que celui-ci, ne pouvant rien dire ou entendre, serait plus discret sur ses petits secrets...
Or le Parrain découvre que Guido a détourné 10.000.000 €.
Pour interroger Guido sur les 10.000.000 € disparus, le Parrain emmène son avocate qui connaît la langue des signes.
Le Parrain à l'Avocate :
- Demandez-lui où est l'argent !...
L'avocate, utilisant la langue des signes, demande à Guido :
- Il demande où est l'argent ?
Guido répond par signes :
- Je ne sais pas de quoi vous voulez parler...
L'Avocate traduit au Parrain :
- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler...
Le Parrain sort un pistolet, le met sur la tête de Guido et dit :
- Demandez le à nouveau ou je vais le tuer !
L'avocate, toujours par signes, dit à Guido :
- Il te tuera si tu ne le dis pas !...
Guido tremble et par signes répond :
- OK !... Vous gagnez !... L'argent est dans une mallette brune enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno, au pied du poteau...
Le Parrain demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
L'Avocate :
- Il dit que vous n'avez pas les c......s pour tirer !..

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Enseigne de vaisseau de deuxième classe

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Patrick

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

La vitesse excessive est sans doute à l’origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche.
Une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d’euros se sont encastrées sur une portion d’autoroute rendue glissante par la pluie.
Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz — et une Toyota Prius — figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l’autoroute Chugoku (ouest).
Elle fut provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins.
En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s’est exclamé :
- « Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine de travail tout ça ! »
Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s’est écrié :
- « Le moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire réparer ! »
C’est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s’est effondré en larmes :
- « Et moi, je viens de perdre un an de salaire… »
Les deux autres se sont regardés, éberlués :
- « Mais vous êtes complètement fou d’avoir acheté une voiture aussi chère ! »»

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Le jeune chirurgien
A la clinique privée « Aux Bons Soins », un tout jeune chirurgien, fraichement embauché, vient de terminer sa première intervention.
En sortant du bloc opératoire, il tombe nez à nez avec le Professeur Benchemoul, Directeur de la clinique.
Le jeune chirurgien :
– Bonjour, Professeur.
Le professeur :
– Bonjour, jeune homme. Alors, cette première opération, comment s’est-elle déroulée ?
Le jeune chirurgien :
– Comment ça, Professeur ? Quelle opération ? Ce n’était pas une autopsie ?

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je note bien le nom de cette clinique pour ne pas y aller . Very Happy

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire.
A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit :
- « Joyeux anniversaire !! ».
J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.
A midi, ma secrétaire m’a dit :
-« Pourquoi ne pas manger ensemble ? »
J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour.
Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit :
- « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
J’ai répondu :
- « Quelle question ! »…
Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …
…Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Enseigne de vaisseau de deuxième classe

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Patrick

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

Deux bébés sont dans leurs berceaux.
Soudain, un bébé demanda à l'autre :
- "Es-tu une petite fille ou un petit garçon?
- "Je ne sais pas", répondit l'autre bébé en rigolant.
- "Que veux-tu dire, tu ne sais pas?" demanda le premier bébé.
- "Je ne sais pas comment faire la différence".
- "Je vais monter dans ton berceau et découvrir" dit le premier bébé en rigolant.
Il alla dans le berceau de l'autre bébé, puis disparut sous les couvertures.
Après quelques minutes, il refit surface avec un grand sourire sur son visage :
- "Tu es une petite fille, et je suis un petit garçon," dit-il fièrement.
- "Tu es vraiment malin," dit la petite fille, "mais comment le sais-tu?"
- "C'est vraiment facile," répondit le bébé, "tu as des chaussettes roses et j'ai des chaussettes bleues."

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 9 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

excellent

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Dans la vie, il existe deux types de voleurs :
1. Le voleur ordinaire : c’est celui qui vous vole votre argent, votre portefeuille, votre vélo, votre parapluie, etc...
2- Le voleur politique : c’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé, votre force, votre sourire, etc...
La grande différence entre ces deux types de voleurs :
- le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien ;
- le voleur politique, c’est vous qui le choisissez pour qu’il vous vole.
Et l’autre grande différence, qui n’est pas des moindres :
- le voleur ordinaire est traqué par la police ;
- le voleur politique est le plus souvent protégé par une escorte de police.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
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Enseigne de vaisseau de deuxième classe

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Patrick

Excellente et bien vue.
Bonne journée.

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Amitiés.
Bertrand.

La vraie richesse des Glénans, ce sont les femmes et les hommes qui les animent (Devise du Centre Nautique des Glénans).

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jacknap1948 a écrit:: Dans la vie, il existe deux types de voleurs :
1. Le voleur ordinaire : c’est celui qui vous vole votre argent, votre portefeuille, votre vélo, votre parapluie, etc...
2- Le voleur politique : c’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé, votre force, votre sourire, etc...
La grande différence entre ces deux types de voleurs :
- le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien ;
- le voleur politique, c’est vous qui le choisissez pour qu’il vous vole.
Et l’autre grande différence, qui n’est pas des moindres :
- le voleur ordinaire est traqué par la police ;
- le voleur politique est le plus souvent protégé par une escorte de police.

C'est tellement vrais Rolling Eyes

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