Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

Bonsoir absolument d'accord avec bertrand

Glénans a écrit:

Bonjour Jacques,
C'est tout-à-fait ça, mais on les adore !
Et c'est une expérience à vivre !
Merci pour tes histoires journalières.
Bonne journée.

dark83000 a écrit:

description des chats ou des femmes ?

Bonsoir je me suis toujours pausé la question félin ou félon

Glénans a écrit:

Bonjour Jacques, C'est tout-à-fait ça, mais on les adore ! Et c'est une expérience à vivre ! Merci pour tes histoires journalières. Bonne journée.

L'ancien a écrit:

Le bonjour te va, je ne sais pas, c'est sans doute bien observé !

dark83000 a écrit:

description des chats ou des femmes ? cache

L'ancien a écrit:

Le bonjour te va Patrick, Bien sûr ton épouse n'a pas pu lire cela ?  mdr

embleme a écrit:

Bonsoir absolument d'accord avec bertrand +1 je me suis toujours pausé la question félin ou félon ?

Salut et merci à vous.
Je me suis souvent posé les mêmes questions que Bertrand et Embleme.
Jacques.

La Tombola
Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs).
Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entre temps.
– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…
– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.
– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
– Une tombola, je pense.
– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme.
Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.

ça c est un homme d affaire avisé !!!!

:mdr:

:mdr:   fallait y penser

dark83000 a écrit:

ça c est un homme d affaire avisé !!!!

GONFARON a écrit:

bien mdr

ludovic 54 a écrit:

mdr fallait y penser

Salut et merci à vous.
Jacques.

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons.
Un jour où il en a pressé un jusqu’à la dernière goutte, un client lui dit :
– Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
– Pari tenu !
L’homme saisit l’écorce du citron entre le pouce et l’index et, sous les applaudissements de l’assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
– Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
– Moi, pas du tout: je suis percepteur !

excellentes!!

Miel a écrit:

excellentes!! lol ! sunny

Salut et merci.
Jacques.

Un chômeur pose sa candidature au poste de veilleur de nuit.
Lors de son entretien d’embauche, le patron lui dit:
– La personne que l’on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu’elle voit et de ce qu’elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout. Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l’autre a toujours tort!
A ce moment-là, le gars interrompt le patron:
– Je viens de me rendre compte que j’aurais dû vous envoyer ma femme…

Elle est bien vue, avec un soupçon de misogynie qui ne nuit pas...

:mdr:

Bonjour Jacques,

Elle est magnifique celle-ci !
J'oserai quand même pas la répéter à ma femme…

elle est très bonne

GONFARON a écrit:

Elle est bien vue, avec un soupçon de misogynie qui ne nuit pas... bravo...

ludovic 54 a écrit:

bravo. mdr

Cédric a écrit:

Bonjour Jacques, Elle est magnifique celle-ci ! J'oserai quand même pas la répéter à ma femme…

dark83000 a écrit:

elle est très bonne bravo

Salut et merci à vous.
Jacques.

Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
- "Merde! Je suis en prison parce que j'ai tué le motard".

:mdr: :mdr: :mdr:

c'est qui le pigeon dans l'histoire ? merci

extra!! :mdr:

:mdr:

THIMARIE a écrit:

mdr

GONFARON a écrit:

c'est qui le pigeon dans l'histoire ? lol! merci bravo

Miel a écrit:

extra!! lol! mdr sunny

ludovic 54 a écrit:

mdr

Salut et merci à vous.
Jacques.

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

:mdr: :mdr:

:mdr:

:mdr:

:mdr:

embleme a écrit:

mdr

THIMARIE a écrit:

bravo… mdr

ludovic 54 a écrit:

mdr

dark83000 a écrit:

mdr

Salut et merci à vous.
Je vous espère tous bien vivants.
Jacques.

Cher Monsieur,
J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 16 Septembre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois.
Sachez tout d’abord que je ne conteste nullement ma dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible.
Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser immédiatement.
J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.
Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…

:mdr: