Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Mar 10 Sep 2019, 08:23

Philippe R. DAVID a écrit:: Merci Jacques ! Cette douceur poétique fait un bien fou. Pensées amicales pour toi et douces-amères pour Marguerite, Gaëlle et Patrice et tou(te)s nos proches qui ont subi des revers ou nous ont déjà quittés.

PatCar a écrit:: excellente histoire. Merci pour tes histoires qui nous permettent de démarrer une journée avec un sourire et plus

Salut et merci à vous deux.
Bonne journée et à plus tard, sans doute demain. Wink

Jacques.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Enseigne de vaisseau de deuxième classe

salut

tu me fais sourire et parfois rire tous les jours ,merci a toi ,la dernière est très bonne

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Patrick

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Mer 11 Sep 2019, 09:09

dark83000 a écrit:: salut tu me fais sourire et parfois rire tous les jours ,merci a toi ,la dernière est très bonne

Salut et merci, c'est bien le but de ces petites blagues.

Une petite nouvelle.

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide.
Ensemble, ils choisissent un bijou de 75.000 euros.
Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.
L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
– Heu… Et bien…
– Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.
Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !
Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond :
– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Mer 11 Sep 2019, 10:44

tres tres bonne

Enseigne de vaisseau de deuxième classe

rusé le renard a choucroute sourire

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Patrick

Sujet: À l'hôpital... Jeu 12 Sep 2019, 07:04

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si... son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
Apres une longue attente :
- Bonjour, ici Francoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Apres une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde, je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Apres encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici : IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et, normalement, on va lui enlever le monitoring cardiaque demain... Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Docteur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Jeu 12 Sep 2019, 12:37

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Amical salut !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Ven 13 Sep 2019, 10:19

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade.
Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

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Sujet: En prime "Le SEPT" ! Ven 13 Sep 2019, 10:23

Le sept
Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième, il annonça :
– Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
– Barre le sept, barre le sept !!!…

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Ven 13 Sep 2019, 11:12

petit moment agréable du matin merci cheers

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Matelot Navire préféré : Hermione

Excellente Very Happy

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Sam 14 Sep 2019, 08:24

embleme a écrit:: :bravo... tres tres bonne

dark83000 a écrit:: rusé le renard a choucroute

Philippe R. DAVID a écrit:

Miel a écrit:: petit moment agréable du matin merci

PatCar a écrit:: Excellente

Salut et merci à Tous.

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
- Un nouveau testament...

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Dim 15 Sep 2019, 08:57

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Dim 15 Sep 2019, 10:15

Variante de la précédente (Jésus revient à Marseille)

Après avoir guéri l'aveugle il se tourne vers l'assistance "Alors, vous voyez bien que c'est moi !"
Un sceptique lui répond "Nous te croirons quand on t'aura vu traverser le Vieux Port en marchant sur l'eau"

Aussitôt dit, aussitôt fait : Jésus s'engage sur l'eau devant l'assistance ébahie.
Après un moment il commence à s'enfoncer doucement dans l'eau.
Il s'arrête et s'écrie "Nom de Moi, j'avais complètement oublié que j'avais les pieds percés !"

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Lun 16 Sep 2019, 07:52

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très longtemps, décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :
“Un remède à votre problème médical garanti pour 500 €. On vous paye 1000 € si on ne réussit pas.”
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur :
“J’ai perdu mon sens du goût.”
Ingénieur :
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur :
“ARK c’est de l’essence !!!”
Ingénieur :
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 € svp.”
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur :
“J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
Ingénieur :
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur :
“Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
Ingénieur :
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 €.”
Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
Docteur :
“Je perds la vue, je ne vois plus rien.”
Ingénieur :
“Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1000 €”.
Docteur :
“C’est un billet de 500 €, pas de 1000 €...”
Ingénieur :
“Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 €.”

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Sujet: Alice ! Mar 17 Sep 2019, 08:12

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
– Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l’ignore et continue sa route.
Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
– Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin.
Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants.
Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde.
Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :
– Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!…

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Mer 18 Sep 2019, 09:21

Chère maman, cher papa,
Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l’université.
J’ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés.
Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous.
Vous ne continuez pas, tant que vous n’êtes pas assis, hein ? Je vais plutôt bien maintenant.
La fracture et le traumatisme crânien que j’ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris.
Je n’ai passé que deux semaines à l’hôpital et ma vue est redevenue presque normale.
En plus, ces affreuses migraines ne m’arrivent plus qu’une fois par semaine au maximum.
Heureusement, la caissière du dépanneur d’en face avait tout vu.
C’est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l’ambulance.
Elle est aussi venue me voir à l’hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l’appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d’habiter chez elle.
En fait, c’est juste une chambre au sous-sol, mais c’est plutôt mignon.
Deux fois mon âge, c’est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux.
On veut se marier. On n’a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.
Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa.
Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l’amour et les tendres soins que vous m’avez témoigné quand j’étais petit.
La seule chose qui retarde notre union, c’est la petite infection qu’a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales.
Moi aussi, bêtement, je l’ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l’accueillerez à bras ouvert dans notre famille.
Elle est très gentille et même si elle n’a pas fait beaucoup d’études, elle a beaucoup d’ambition.
Bien qu’elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n’attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.
Je suis sûr que vous l’aimerez autant que moi.
Vu qu’elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble.
Ses parents sont eux aussi des gens très bien: il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d’Afrique d’où elle est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu’il n’y a pas eu d’incendie de l’appartement.
Je n’ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l’hôpital, je ne suis pas fiancé, je n’ai pas la syphillis et il n’y a pas de femme bronzée dans ma vie.
C’est juste que j’ai eu un 5/20 en physique, 8/20 en math et 4/20 en bio et j’ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Mer 18 Sep 2019, 11:08

Merci pour tous ces bons moments quotidiens. bounce

Amitiés,

Thierry

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Le bonheur est né de l'altruisme et le malheur de l'égoïsme. Bouddha
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Mer 18 Sep 2019, 15:09

Bonjour Jacques,

Super les deux dernières !!

sourire

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Labor omnia vincit

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Jeu 19 Sep 2019, 08:19

THIMARIE a écrit:: Merci pour tous ces bons moments quotidiens. Amitiés,Thierry

L'ancien a écrit:: Le bonjour te va Jack, toujours là pour nous détendre !

Cédric a écrit:: Bonjour Jacques, Super les deux dernières !!

Salut et merci à vous trois.

Comment rendre une femme heureuse? Ce n’est pas compliqué!
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit tout bonnement d’être :
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

Sans oublié de:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

Et en même temps, il faut aussi:
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s’entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l’espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

Il est très important de:
53. ne jamais oublier:
* anniversaires
* fiançailles
* mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n’est pas garanti, puisqu’elle pourrait se sentir submergée par une vie d’une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu’elle rencontre.

Comment rendre un homme heureux:
1. Lui faire l'amour
2. Lui foutre la paix !

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très bonne la der Very Happy

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Jeu 19 Sep 2019, 18:18

Excellente, ça sent le vécu !!

sourire

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Ven 20 Sep 2019, 08:02

dark83000 a écrit:: très bonne la der

Cédric a écrit:: Excellente, ça sent le vécu !!

Salut et merci à vous.
Si ça sent le vécu c'est sans doute que nous sommes nombreux à l'avoir vécu ou à le vivre encore. Cool

C'est un homme très riche qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour la Saint-Valentin.
– Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
– Bof...
– Et si je te payais un coupé sport ?
– Non, non...
– Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
– Non merci...
Alors le mari en a marre lui demande :
– Allez dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
– Je veux le divorce !
– Aïe ! dit le mari, je n'ai pas prévu de dépenser autant...

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Sujet: La première fois. Sam 21 Sep 2019, 09:26

Je me souviens," la première fois ” avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans .
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
- Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
- Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
- Vas-y , on n'a pas beaucoup de temps ! ! !
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçu et m'a demandé :
- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
- Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
- Oh le Con...... Oh le Con ! ! !

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