Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

juju a écrit:

J'avoue que j'hésite entre rire et consternation O_o.

ludovic 54 a écrit:

les deux juju , les deux .  mdr

Salut à vous deux.
C'est malheureusement bien vrai.
Bon réveillon et à plus tard.
Jacques.


RÈGLES POUR LES ANNÉES D'OR, LES NÔTRES  !
 Pour ceux d'entre nous qui ont atteint les années d'or, voici une belle collection de matière à réflexion.
 20 règles à appliquer

1. Il est temps d'utiliser l'argent que vous avez économisé. L'utiliser et en profiter.
Ne le gardez pas pour ceux qui ne peuvent avoir aucune notion des sacrifices que vous avez faits pour l'obtenir.
Profitez donc de l'instant présent.

2. Arrêtez de vous inquiéter
au sujet de la situation de vos enfants et petits-enfants.
Vous avez pris soin d'eux pendant de nombreuses années, vous leur avez donné une éducation, ils sont maintenant responsables d'eux-mêmes.

3. Maintenir une vie saine avec un exercice modéré ,
bien manger, marcher, respecter votre sommeil, puisqu'il devient plus difficile de rester en parfaite santé. Restez informé sans excès.

4. Toujours acheter les meilleurs et les plus beaux éléments pour vous.
Le principal objectif est de profiter de la vie.

5. Ne pas insister sur les petites choses.
Vous avez déjà surmonté bien des choses dans votre vie, aujourd'hui l'important, c'est le présent.
Ne laissez pas l'avenir vous effrayer.

6. Indépendamment de l'âge, toujours garder l'amour vivant.
L'amour de tout, de votre famille, de votre environnement, de votre pays.

7. Soyez fiers, tant à l'intérieur qu’à l'extérieur.
Ne cessez pas vos sorties. Soignez votre corps, vous vous sentirez mieux et plus forts.

8. Ne perdez pas de vue les tendances de la mode pour votre âge, mais gardez votre sens du style.
Vous avez développé votre propre sens de ce qui semble bon pour vous : gardez cette trajectoire et soyez en fier.
Gardez votre personnalité.

9. Lire les journaux, regarder les nouvelles.
Écoutez, lisez, assurez-vous que vous avez une messagerie active et essayez d'utiliser certains de ces réseaux sociaux.
Vous serez surpris par de nouvelles rencontres.

10. Respectez les jeunes générations et leurs opinions. 
Donnez des conseils, non des critiques et essayez de leur rappeler la sagesse d'hier qui s'applique encore aujourd'hui.

ET N'OUBLIEZ PAS :     
La vie est trop courte pour boire du vin bon marché !
Ce n’est que du bon sens !!!!

Bonjour excellente a appliquer pour la nouvelle année  
Bonne et heureuse année

embleme a écrit:

Bonjour excellente a appliquer pour la nouvelle année Bonne et heureuse année

Salut et merci.
Bonne année à toi et tes proches également.
Jacques.

Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille.
Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.
Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et entre dans la chambre.
Il voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture.
Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit
– Mais… y’a pas de pot de ton côté !!!

Génial :mdr:

THIMARIE a écrit:

Génial mdr

Salut et merci Thierry.
Jacques.

Marie est désespérée car Jésus est toujours vierge à 30 ans.
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l'auberge du coin.
Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique :
- Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou. Elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse. Elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes et là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée. Je l'ai guérie...

Horrible à souhait !!!
L'année 2020 démarre en force.

Elle est excellente.Merci la journée commence bien.

excellente!!

:mdr:

Cédric a écrit:

Horrible à souhait !!! L'année 2020 démarre en force.lol

GONFARON a écrit:

Elle est excellente. Merci la journée commence bien. lol

Miel a écrit:

excellente!! lol!

dark83000 a écrit:

mdr

L'ancien a écrit:

Le bonjour te va superbe !

Salut et merci à vous.
Content de vous faire souriire.
Jacques.

C'est le curé qui confesse son sacristain et qui lui demande :
- Dis moi, qui me vole mes tomates dans mon jardin ?
Le sacristain répond :
- Quoi ?
Je ne vous entend pas bien de ce côté !
Le curé répète plus fort :
- Qui me vole mes tomates dans mon jardin ?
Le sacristain :
- Je vous assure on n'entend pas bien de ce côté !
Le curé :
- Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien...
Ils changent de place, et le sacristain demande au curé :
- Qui va sauter ma femme quand je suis pas là ?
Le curé :
- C'est bien vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté...

voila qui commence bien la journée!!

Bonjour Jacques,

+Nain avec les copains, tu es nain tarissable... (elles étaient faciles...)

Amitiés,

Thierry

Bonjour Jacques
 Comme d'ab' "nain porte quoi" ( 2eme degré).
 Encore merci pour ce petit moment de plaisir chaque jour. c'est toujours ce que je regarde en premier.
 Amitié
 Alain

Miel a écrit:

voila qui commence bien la journée!! lol!

L'ancien a écrit:

Le bonjour te va, comme dit Miel encore une bonne journée.

THIMARIE a écrit:

Bonjour Jacques, +Nain avec les copains, tu es nain tarissable… (elles étaient faciles...) Amitiés, Thierry

archer83 a écrit:

Bonjour Jacques  Comme d'ab' "nain porte quoi" ( 2eme degré).  Encore merci pour ce petit moment de plaisir chaque jour. c'est toujours ce que je regarde en premier.  Amitié
 Alain

Salut et merci à vous.
Poster ici est la première chose que je fais avant d'aller voir les nouveaux messages depuis ma dernière visite.
Jacques.

Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes.
Elles se déplacent en minibus.
Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat.
Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire.
Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services.
Les religieuses acceptent de bon cœur.
Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre.
Alors le routier rugit un :
- NOM DE DIEU !
La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit :
- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un peu!
Le routier s'excuse :
- Je suis désolé ma mère
Et il se remet à la tâche.
Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau et le routier vocifère :
- BORDEL DE DIEU.
La mère supérieure intervient :
- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!
Le routier s'excuse encore :
- Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas rester fixé sur le sol.
La mère supérieure lui propose alors :
- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme Mon Dieu, aidez-moi !
Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire :
- NOM DE...
Mais il se corrige et dit :
- OH MON DIEU AIDEZ-MOI !
Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs !
Et les nonnes regardent leur minibus et crient :
- NOM DE DIEU !!!!!

 aussi

:mdr: excellente

Très bonne !!

dark83000 a écrit:

juju a écrit:

 aussi

embleme a écrit:

:mdr: excellente

Cédric a écrit:

Très bonne !!

Salut et merci à vous.
Jacques.

Règles avant de piloter.
1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
2. Si vous poussez le manche à balai vers l'avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.
4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.
5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.
6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en permanence durant le vol.
7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.
8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.
9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.
10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train d'atterrissage.
11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.
12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.
13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporté où le sol a perdu.
14. Règle générale : afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction où on veut aller.
15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.

Bonjour Jacques,
C'est tout-à-fait ça, mais on les adore !
Et c'est une expérience à vivre !
Merci pour tes histoires journalières.
Bonne journée.

description des chats ou des femmes ?