Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1)

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Jeu 24 Nov 2016, 09:20

En IRLANDE, une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
- Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15.000 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai acheté, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande :
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa...
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Ven 25 Nov 2016, 08:23

Le chat de cendrillon
C’est l’histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75 ans.
Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît.
Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer trois de ses souhaits.
– Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif.
Cendrillon, très impressionnée, continue :
– Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu’autrefois.
Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper.
Elle y pense longuement…
– Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforme en un prince magnifique.
Ce fut le coup de foudre immédiat entre les deux.
Bob s’approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l’oreille :
– C’est juste dommage que tu m’aies fait castrer non ?

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Ven 25 Nov 2016, 08:34

excellente! sunny

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Sam 26 Nov 2016, 08:20

C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit :
- Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval.
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
- As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non.
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André.
Une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui,
Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
- Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ?
André dit :
- C’est ben simple, les femmes me demandaient : Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? Je répondais OUI ! Et les hommes demandaient : Ton cheval n’est pas à vendre ? NON !!!

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Matelot

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Sam 26 Nov 2016, 09:07

Démat
C'est utile un cheval!! la preuve ! lol!

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Matelot

Sujet: Casse-tête de notaire. Dim 27 Nov 2016, 09:16

Femmes cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour et les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !
Voici un exemple de ce qui les attend :

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé !
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer…

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père… c'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère, mon fils est donc mon oncle !

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc… Mais il n'est pas au bout de ses surprises !

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père… mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme…
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise !…
Le pauvre… imaginez ce que cela va être pour lui, après le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!

(Rappel : le Doliprane, c'est 4 par jour, pas plus)

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Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

Sans aller aussi loin les Notaires belges et les généalogistes (recherche d'héritiers) vont bientôt s'amuser...

Attribution du nom de famille
Enfants nés le 1er juin 2014 ou après cette date

Les parents peuvent donner à leurs enfants le nom du père, le nom de la mère ou une combinaison des deux noms, dans l’ordre qu’ils souhaitent. Le nom est choisi au moment de la déclaration de naissance.

[...]

Le choix opéré s’impose à tous les autres enfants communs nés ultérieurement. Ce choix est irrévocable.

Shocked

Quand les parlementaires belges (et il y a trois Parlements en Belgique) n'ont que ça à f... au nom de l'égalité des genres ...

Quoique :

Un de mes professeurs s'appelait Bouillon et sa femme Decock

Un des amis de mon père s'appelait Gigot et sa femme Dagneaulx

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Dim 27 Nov 2016, 11:27

@Paul-Henri

Malheureusement pour nous, il n'y a pas trois Parlements en Belgique...mais 6 !

Soit le Parlement fédéral (150 élus)
Le Parlement flamand (124 élus)
Le Parlement bruxellois (89 élus)
Le Parlement wallon (75 élus)
Le Parlement de la Fédération Wallonie-Bruxelles (94 élus)
Le Parlement germanophone (25 élus).

......

_________________
Labor omnia vincit

Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

Cédrix

ou

Sujet: La Diététicienne. Lun 28 Nov 2016, 08:08

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.
– Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons mangé ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
– Le gâteau de noce !!!!!

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Sujet: Celle-ci devrait plaire aux femmes du Forum. Mar 29 Nov 2016, 08:53

La traversée.
Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée.
Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre.
Le premier prie Dieu en disant :
– S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :
– S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure, mais à deux reprises, il manque de chavirer.
Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
– S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu le change en femme.
Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Mer 30 Nov 2016, 09:05

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- "Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
- "Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
- "Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment-là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- "Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."

Moïché a un rendez-vous d'affaires très important dans le centre ville, et il est en retard.
Il ne trouve pas de place pour garer sa voiture, Moïché s'énerve, alors il appelle Dieu :
- "Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferais shabbat, je mangerais tous les jours casher, je ne tromperais plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterais Yom Kippour et toutes les fêtes..."
Et alors, comme par miracle, une place se libère juste devant lui !
Moïché se gare, ouvre la vitre, se penche à la portière de sa voiture, regarde le ciel et crie :
- "Ne cherche plus mon Dieu, j'ai trouvé !"

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Mer 30 Nov 2016, 09:17

Pas mal!

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Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune...
- "Regardez, je vous donne 100 euros si vous changez les vœux du mariage... Lorsque vous allez vous retourner vers moi et me dire la partie ou je dois promettre de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc..etc.. de lui être fidèle pour toujours... J'apprécierai énormément si vous pouviez oublier ce passage..."
Il donne au prêtre 100 euros et part satisfait...
C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes mariés d'échanger les vœux.
Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit :
- "Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais regarder une autre femme qu'elle ??!!!"
L'homme stupéfait répondit d'une voix timide :
- "Oui"
Après la cérémonie, le jeune marié alla voir le pasteur et lui dit :
- "Je pensais que nous avions un marché ..."
Le pasteur remit les 100 euros dans la main du marié et lui dit :
- " Elle m'a fait une meilleure offre..."

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Maître Localisation : Quqpart

Le chef de la DDE d'Ajaccio appelle un contremaître et trois ouvriers.
- Il y a eu un éboulement sur la route de Santa Lucia, prenez le camion et allez déblayer.
Les quatre hommes partent et après trois heures et deux milles virages arrivent sur les lieux.
Un ouvrier descend de la cabine, regarde dans la benne et s'exclame :
- Par la vierge Marie et tous les Saints, on a oublié les outils !
Le contremaître, après une longue réflexion se résigne à téléphoner au chef :
- Chef, on a oublié les outils.
- Holà, il est déjà midi, répond le chef. C'est trop tard pour que vous veniez les chercher. Alors, exceptionnellement, appuyez-vous au camion.

Une petite vieille Corse se rend au cimetière de son village
sur la tombe de son défunt mari.
Elle crache sur sa photos et dit,
- t'es venu voter dimanche dernier pour la présidentielle
et tu n'es même pas venu dire bonjour à la maison.

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Ch'ti-Breton Very Happy

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il parait bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme.
- "Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- "Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?"
- "Oui je m'en souviens" répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?"
- "Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans."
- "Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- "J'aurais été libéré aujourd'hui !"

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L'Institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :
- Les enfants, je vous présente un nouvel élève qui vient se joindre à vous : il s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence.
L'Institutrice :
- Bon, voyons qui maitrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- "P. Henry, en 1775, à Philadelphie."
L'Institutrice :
- "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main :
-"Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'Institutrice :
- "Excellent, Suzuki !"
Maintenant, l'Institutrice :
- "Qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS !''
Suzuki lève la main et dit :
- " Charles De Gaulle!"
L'Institutrice regarde les élèves et dit :
- "Honte à vous ! Suzuki est Japonais, et il connait l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
- "Qui a dit ça ?" s'insurge l'Institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama, et aussi Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- "Y'm'fait vomir..."
L'Institutrice hurle :
- " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
- "George Bush Senior au Premier Ministre Tanaka pendant un diner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
- " Eh, pomp'moi l'gland !!!''
Et Suzuki, sans sourciller :
- " Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington, et aussi DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York, 2011".
Un autre élève lui hurle alors :
- " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :
- " Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort :
- ''Casse toi, pov'con !''
Et Suzuki répond :
- "Trop facile celle-là, Nicolas Sarkozy au Salon de l'Agriculture, 23 février 2008 à Paris, à un visiteur peu doué en grammaire"
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'Institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le Directeur de l'école apparait :
- " Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :
- "Martine Aubry, en arrivant à la tête du Parti Socialiste après François Hollande".

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Matelot

Question au gouvernement !!
Qui a tiré la chasse d'eau le jour de la St Eloi ? Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 28 3848079182

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Ch'ti-Breton Very Happy

Les Corses j'adore mais je celle de Suzuki est vraiment EXCELLENTE ! Wink

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Amicalement,
Pierre
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Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle, quoique!!!!!!!!!!!!!

Q1. A quelle bataille Charles le Téméraire est-il mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?
Les examens

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.

Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit

Q11. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

Q12. Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
Pour 2 jours !!!

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